Të Ndara Nga Nëna

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë gjithmonë kam nevojë për ty - është e qartë

Unë gjithmonë kam nevojë për ty

Për orë …

Unë jam mësuar vdekjeprurës me ty

Vdekjeprurëse.

T. Berchnard

Ndarja nga prindërit, veçanërisht nga nëna, është një proces i gjatë dhe ndonjëherë i dhimbshëm. Fillon që nga fëmijëria, kur një fëmijë fillon të zvarritet, të ecë, të mësojë për botën përreth tij, dhe më vonë - të njihet, të bëjë miq, të dashurohet dhe të ndërtojë familjen e tij. Fatkeqësisht, ndonjëherë gjërat nuk shkojnë aq mirë sa do të donim: në rrugën drejt rritjes, autonomisë dhe pavarësisë ka njerëz që parandalojnë këtë proces të ndarjes. Këta njerëz janë nëna. Arsye të ndryshme i "ndihmojnë" ata që të mos lejojnë që fëmija i tyre të hyjë në moshë madhore: frika, komplekset, ankthi, manifestimet narcisiste. Për shkak të këtyre rrethanave ndërhyrëse, procesi i ndarjes mund të zgjasë me vite, dekada, ndonjëherë nuk përfundon kur nëna ka vdekur prej kohësh. Shumë njerëz presin derisa të bëhet një zgjedhje për ta, kërkojnë këshilla, nuk marrin përgjegjësi për veten e tyre, nuk jetojnë jetën e tyre, por jetën e prindërve të tyre, qëndrimet e tyre, gjykimet, duke zhvilluar dialogje të brendshme me ta. Kjo prek njësoj si meshkujt ashtu edhe femrat. Në këtë artikull, unë do të doja të shikoja mënyrat në të cilat një nënë mund të rrisë varësinë e vajzës së saj nga ajo, dhe gjithashtu theksoj procesin e ndarjes së një djali nga një nënë.

Së pari, do të doja të merrja parasysh marrëdhënien midis nënës dhe vajzës. Si bëhet rritja, ndarja e një vajze nga një nënë? Ekzistojnë dy faktorë të kundërt që ngadalësojnë ndarjen:

• Mungesa e intimitetit. Nëse nuk do të kishte afërsi me nënën, dëshira për t'u bashkuar me nënën, për të ndjerë dashurinë e saj të pakushtëzuar mund të mbetet më e rëndësishmja, gjëja kryesore.
• Marrëdhënie shumë e ngushtë. Në një marrëdhënie të tillë me nënën e saj, vajza ndalon së rrituri, sepse nuk ndihet si një person i veçantë, ajo është "shkrirë" me të. Duke e mbajtur vajzën pranë saj, nëna e pengon atë të gjejë përgjigje për pyetjet e mëposhtme: "Si ndryshoj nga ajo?", "Çfarë jam unë?", "Kush jam unë si grua?" Kjo mund të përfshijë edhe marrëdhënien nënë-shoqe, e cila po bëhet ideali i shumë grave. Shpesh, marrëdhënie të tilla fshehin mungesën e distancës, pavarësinë, e cila është saktësisht e njëjta "kordon kërthizor i paprerë".

Dëshira e natyrshme e një gruaje për t'u bërë e pavarur mund të pengohet nga dëshira e nënës për ta mbajtur pranë saj, shpesh pa ndjenja. Ajo e bën këtë në disa mënyra.

Faji. Disa nëna përdorin fajin për të ushtruar kontroll mbi vajzën e tyre. Nga nëna të tilla shpesh mund të dëgjoni: "Pavarësia juaj më shqetëson", "Do të më shkatërroni", "Më lini, unë nuk do t'i mbijetoj kësaj." Zakonisht, deklarata të tilla nga nëna lidhen me përvojën e saj të ndarjes së papritur. Vajza, nga ana tjetër, nuk mund të përballojë ndjenjat e fajit që ajo i ka shkaktuar nënës.

Një nënë mbizotëruese mund të përdorë ndjenjat e fajit për të pasqyruar pretendimin e vajzës së saj për pronësinë e jetës së saj. Ndjenjat e fajit do të mbeten në moshën e rritur kur vajza të rritet dhe të largohet nga shtëpia e prindërve, dhe e cila do të lindë përsëri dhe përsëri kur të marrë jetën në duart e saj. Disa fëmijë humbasin dashurinë e nënës së tyre në momentin që përpiqen të ndahen prej saj. Këtu është historia e një vajze: "Nëna ime gjithmonë më kërkonte të dua, të mbështes, të tregoj detajet e jetës së saj. Unë u mësova me faktin se nuk mund ta ndihmoja, por nuk mund ta refuzoja mbështetjen e saj, për të cilën unë vetë kisha nevojë … Në moshën 17 -vjeçare u dashurova dhe mora shumë refuzim nga nëna ime. Ajo u mbyll në vetvete, filloi të pinte, tha që nuk e doja, se e kisha tradhtuar. Ajo shkelte vazhdimisht, dhe ende shkel kufijtë e mi dhe ngjitet në marrëdhëniet e mia personale. Unë nuk dua që ajo të kujdeset për mua, por as unë nuk dua të jem nënë për të. Nuk kam nevojë për asgjë prej saj, thjesht dua që ajo të jetë e lumtur dhe të ndërtojë jetën e saj."

Zemërimi dhe agresioni. Vajza nuk mund ta durojë zemërimin e nënës - ajo ose del nga kjo marrëdhënie, ose frikësohet. Asnjëra prej alternativave nuk çon në liri dhe ndërtim të personalitetit. Pavarësia duhet të inkurajohet nga nëna, jo të shkelet. Nëna mund t'i përcjellë fëmijës një nga dy mesazhet: ose "Unë e dua individualitetin tënd unik" ose "Unë e urrej individualitetin tënd dhe do të përpiqem ta shkatërroj atë". Fëmija nuk mund t'i rezistojë një sulmi të tillë dhe zhvillohet në drejtimin që i përshtatet nënës.

Mungesa e dashurisë dhe strukturës. Fëmijët e rritur nga prindër shpesh të munguar ose të pavëmendshëm nuk marrin dashurinë dhe vëmendjen që u nevojitet për të zhvilluar pavarësinë e tyre. Dashuria siguron "një strehë nga e cila mund të lundrosh", dhe struktura të jep "diçka kundër së cilës mund të luftosh". Vetëm dashuria dhe struktura së bashku sigurojnë ndërtimin e pavarësisë.

Ju gjithashtu mund të veçoni një mënyrë tjetër për të ngadalësuar dhe shtyrë ndarjen - kjo është të frymëzoni fëmijën me mendime për varësinë, dobësinë, pavlefshmërinë e tij. Këtu është një histori tjetër e një vajze 27-vjeçare: "Që nga fëmijëria, nëna ime sillej padrejtësisht ndaj meje. Shpesh dëgjoja fjalë dënimi dhe kritike aty ku kisha nevojë për mbështetje dhe mirëkuptim. "Ju nuk do të përballeni me të", "Po, nuk mund të bënit asgjë disa vjet më parë, nga vjen tani", "Ju nuk dini si të zgjidhni burra", "Më vinte turp për ty atëherë”… dukej se e gjithë kjo është jeta ime … Ishte shumë e vështirë për mua të dua dhe të pranoj veten, të kapërcej frikën dhe komplekset e mia, sepse në sytë e nënës sime isha një fëmijë i padobishëm. Ne nuk kishim një marrëdhënie besimi, të sinqertë dhe të ngushtë me të. Pas vitesh luftimesh me të, kuptova se nuk e doja. Ndihem e pafuqishme pa të. Gjatë gjithë jetës time ika prej saj, por në të njëjtën kohë nuk mund të jetoja pa të … ".

Nëse shikoni marrëdhënien midis një nëne dhe një fëmije nga brenda, atëherë të gjitha këto shenja të lartpërmendura çojnë në ndjenja ambivalente (të kundërta), si në fëmijëri ashtu edhe në jetën e vjetër. Duke vazhduar të luftojë me nënën, vetë i rrituri ngadalëson procesin e ndarjes prej saj. Sa më shumë të ketë ndjenja faji, pakënaqësie, zemërimi për nënën, ose për të dy prindërit, aq më e thellë është lidhja me to.

Ushtrimi 1. Bëni vetes pyetje: "Çfarë po fsheh nga vetja, duke i shpjeguar të gjitha problemet e jetës me presion, ndikim dhe nevojën për t'u kujdesur për nënën time?", "Ndoshta jam unë që mbush boshllëkun emocional me luftën për pavarësi?" frikëson aq shumë sa është më e lehtë për mua të qëndroj në një përzierje të çuditshme të luftës dhe dashurisë për nënën time sesa të hyj në këtë botë? "nënë?"

Ushtrimi 2. Përgjigjuni vetes pyetjes: "Pse keni ende nevojë të jeni fëmijë?" dhe përfundo fjalinë: "Ende kam nevojë për nënën time, sepse …".

Konsideroni se si një marrëdhënie e papërfunduar me një nënë prek veçanërisht burrat. Pyetje: "Unë jam 33 vjeç dhe ende jetoj me nënën time, pa ndonjë lidhje plotësisht të kënaqshme. Sigurisht, takohem, ndonjëherë jetoj me vajza për disa vjet, por të gjitha marrëdhëniet përfundojnë njësoj. Ata sapo fillojnë të më zemërojnë! Unë nuk mund ta mbaj veten. Gjithçka fillon mirë, ka ndjenja, por koha kalon dhe simpatia, pasioni dhe butësia për një person zëvendësohet me urrejtje të vërtetë, filloj t'i poshtëroj, ofendoj, dëboj nga shtëpia. Unë mendoj se kur filloj të vërej tiparet e nënës sime tek vajzat, ato bëhen më pak tërheqëse për mua, për ta thënë butë ". Ky është varianti i parë i një marrëdhënieje të pandarë me nënën që mund të quhet ndërrim i roleve. Pa kapërcyer marrëdhëniet me nënën e tij, një burrë e sheh çdo grua si "zëvendësuesin" e saj, dhe ai vetë kthehet në një djalë ose, në rastin më të mirë, në një adoleshent, dhe e vendos gruan e tij të dashur në vendin e nënës së tij, e përdor atë për të zgjidhur probleme të vjetra. Sigurisht, një burrë nuk e kupton që ai po ndërton marrëdhënien e tij sipas të njëjtit skenar dhe sinqerisht "beson" se marrëdhënia me nënën e tij mund të kapërcehet përmes marrëdhënies së tij me gratë. Ka edhe disa shenja të tjera me të cilat mund të përcaktoni varësinë e një burri nga nëna e tij:

1. Sulm. Duke u larguar nga intimiteti, një burrë fillon një konflikt sa herë që marrëdhënia është "shumë" për t'u përmirësuar;
2. "Bashkimi" me një grua tjetër. Duke u bashkuar në një marrëdhënie me gruan e tij të dashur, një burrë fillon të ëndërrojë për një tjetër, jo aq të afërt;
3. Ndarja e një burri në një "objekt dashurie" dhe një "objekt seksual" - i cili në kuptimin e tij i referohet njerëzve të ndryshëm;
4. Kontroll në marrëdhënie. Një burrë ose mund të kontrollojë një grua duke pushtuar hapësirën e saj personale, ta traumatizojë atë, ose ai vetë i jep veten për të kontrolluar dhe intimitetin shumë të ngushtë, mbytës. Nëse në një kohë ai arriti të krijojë kufij normal me nënën e tij, burri tani nuk do të kishte frikë se gruaja ose e dashura e tij do të mbizotëronin në marrëdhënien e tij. Nëse gruaja ose e dashura identifikohet me një nënë dominuese, me gruan e vetme që doli të ishte shumë e ashpër për këtë burrë, ai lë dashurinë;
5. Varësia nga droga mund të jetë gjithashtu një përpjekje për të luftuar nevojën për intimitet. Nevoja për marrëdhënie të ngushta zëvendësohet me gjithçka - punë, seks, drogë, alkool, hobi, ushqim, etj. Çdo gjë, thjesht të mos varet nga një person tjetër!

Ushtrimi 3. Kontrolloni nëse jeni duke përdorur një marrëdhënie me të rriturit për të kapërcyer problemet e fëmijërisë dhe për të përmbushur nevojat e fëmijëve. Në parim, kjo është e mundur brenda një marrëdhënieje, por është brenda një marrëdhënieje. Sigurohuni që jeni në gjendje të pranoni nevojat tuaja, jo vetëm "t'u jepni atyre lirinë".

Disa burra që nuk e kanë kapërcyer marrëdhënien e tyre me nënën e tyre gjithashtu kanë një problem me babanë e tyre. Një burrë duhet të identifikohet me babanë e tij për të përcaktuar rolin e tij gjinor dhe ndarjen nga nëna e tij. Nëse babai është në një mënyrë ose në një tjetër i padisponueshëm, fëmija bashkohet me nënën, ose hyn në një konflikt të pazgjidhshëm me të, ose luan rolin e një lloj bashkëshorti ersatz.

Si e dimë nëse jemi bërë vërtet të pavarur dhe të mbështetur te vetja? Me cilat shenja mund të përcaktohet nëse ka pasur një ndarje nga prindërit, veçanërisht nga nëna? Personi i ndarë:

• nuk "udhëheq" në provokime, nuk ushqen pakënaqësinë e tij dhe nuk përpiqet të justifikojë veten;
• kupton që prindërit nuk janë të detyruar të përmbushin të gjitha dëshirat dhe ai nuk është i detyruar të përmbushë të gjitha pritjet e tyre;
• nuk pret që një prind të tregojë shqetësim dhe dashuri nëse është i paaftë për to. Ai pushoi së ushqyeri një marrëdhënie të dhimbshme me shpresat e tij;
• refuzoi të interpretojë rolin e fëmijës dhe nënës ideale;
• kuptoi se prindërit e tij janë njerëz të zakonshëm dhe se ata i dhanë atij sa më shumë dashuri;
• ai gjithashtu kuptoi se ai mund të mos jetë i dashur dhe se ata mund të aktrojnë traumat e tyre mbi të, të kuptojnë nevojat e tyre në kurriz të tij;
• vlerëson në mënyrë kritike qëndrimet e trashëguara nga nëna, mënyrat e sjelljes, skenarët e jetës;
• ai rregullon shkallën e besimit dhe distancës në marrëdhëniet me prindërit e tij, pa u ndjerë fajtorë;
• mund të vlerësojë në mënyrë objektive se si është i ngjashëm me prindërit e tij dhe si ndryshon prej tyre, por nuk e krahason veten me ta;
• nuk vuan nga konfliktet e brendshme dhe nuk copëtohet nga ndjenjat konfliktuale në lidhje me nënën / prindërit;
• ndjen se është i lidhur me nënën e tij, por jo i lidhur fort me të.

Duke pranuar prindërit ashtu siç janë, ne kemi mundësinë të jetojmë në paqe me veten tonë. Ju uroj fat të mirë me këtë!