Nëse Marrëdhënia është Në Një Ngërç

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Të jetosh së bashku është si të ngjitesh në një mal: ngjitjet u japin rrugë zbritjeve, lodhja alternon me gëzimin nga pushtimi i majave të reja. Rruga nuk është e lehtë, pasi po lëvizim pa një hartë të itinerarit. Isshtë e pamundur të përgatitesh për jetën së bashku - martesa na "përgatit" për veten në procesin e bashkëjetesës.

Çdo gjë është e mundur gjatë rrugës. Disa gabojnë dhe fluturojnë poshtë. Të tjerët po shënojnë kohën në rrëzë të malit, duke u përpjekur të llogaritin gjithçka paraprakisht dhe të shmangin pengesat. Por ata qëndrojnë në vend, duke pritur garancitë e sigurisë. Të tjerë akoma fillojnë me guxim ngjitjen e tyre dhe pushtojnë lartësinë pas lartësisë, pa u ankuar për fatkeqësitë, kushtet dhe pengesat.

Dhe ka nga ata që, pasi kanë arritur pushimin e parë, kërkojnë ngushëllim dhe kënaqësi. Lartësia e parë merret dhe magjeps me pamjen e hapur. Shumë gjëra kanë kaluar tashmë, por shumë janë përpara. Isshtë e sigurt këtu, pamja panoramike ledhaton syrin, mund të marrësh frymë dhe të pushosh.

Në këtë pikë, marrëdhënia rrezikon të ngecë. Pamjet e këndshme kanë filluar të bëhen të mërzitshme dhe furnizimet me ushqime gradualisht po pakësohen. Të detyrosh veten të shkosh më tej është gjithnjë e më e vështirë. Në fillim, ekziston një frymë aventurizmi dhe një gatishmëri për të marrë rreziqe, por tani nuk është e njëjta siguresë. Kujtimet janë ende të freskëta se sa e vështirë është të ngjitesh në mal, sa forcë dhe durim duhen për të marrë përgjegjësinë për veten dhe për të siguruar një partner, sa surpriza dhe zhgënjime kishte gjatë rrugës. Unë nuk dua të pajtohem me teste të reja. Mbetet vetëm të shikojmë përreth dhe me një zemër të dhimbshme të shikojmë ata që nxituan përpara. Ndjenja e rehatisë zëvendësohet nga lodhja, e cila reflektohet në sytë e partnerit. Burimet e ndërsjella po bëhen gjithnjë e më pak, nuk ka dëshirë t'i ndani ato me njëri -tjetrin. Ditë pas dite e njëjta gjë, hapësira për ndryshim po ngushtohet.

Kur na pyesin për jetën familjare, ne përgjigjemi me ankth: "Diçka e tillë". Pa detaje. Nuk ka asgjë për të shtuar - marrëdhënia është një rutinë e vazhdueshme.

Pasi morëm një vendim në favor të besueshmërisë dhe ngecëm. Ne qëndruam në zonën tonë të rehatisë dhe humbëm përgjithmonë mundësinë për t'u rritur si çift. Jeta në një marrëdhënie nuk është një cikël i përsëritur i të njëjtave ngjarje. Çdo ditë ne kryejmë të njëjtat veprime në lidhje me veten, gjërat tona, por nuk lodhemi nga ajo. Sepse e konsiderojmë të rëndësishme.

Që nga momenti kur ne ndaluam trajtimin e marrëdhënieve tona si diçka të rëndësishme, ato u shndërruan në një rutinë. Ne ndaluam përpjekjet për të qenë interesante për një partner, për ta befasuar atë. Pjata e quajtur "familje" është bërë e dobët dhe pa shije, si nga menyja e një kafeneje buzë rrugës. Filluam të hamë produkte gjysëm të gatshme, duke përdorur receta të shpejta, duke humbur përgjithmonë shijen e risisë. Ne i rregulluam faktet, por e humbëm ndjesinë tonë. Në mënyrë të pashmangshme, vjen një periudhë kur duket se asgjë nuk mund ta shpëtojë marrëdhënien. Kur të gjithë janë njësoj.

"Gjithsesi" është shumë më keq sesa dhemb. Efektet toksike të kësaj gjendjeje mund të zgjasin me vite, duke ju çuar ngadalë në çmenduri. Ne mbyllemi në guaskën e besimeve tona të kufizuara, bëhemi të shurdhër emocionalisht dhe të shkëputur. Ne rrisim distancën, duke u shndërruar gradualisht në të huaj.

Pse marrëdhëniet nuk i rezistojnë kohës?

Për shkak se vizioni nuk u nda, vlerat ishin të ndryshme. Dikush u ngjit për të ndaluar në ndalesën më të afërt dhe për të shijuar stabilitetin. Dhe dikush ishte gati të shkonte deri në fund, duke pushtuar majën pas kulmit. Sepse vizioni nuk ndryshoi në kohën e duhur dhe ne po shënonim kohën ku ishte e nevojshme të ndryshonim rrugën. Sepse ata shpresonin të merrnin burimet e munguara tek një person tjetër, duke shkuar në një udhëtim të përbashkët me zbrazëti brenda. Fillimisht, ne nuk planifikuam të shkonim dorë për dore, të tërhiqnim rripin e zakonshëm deri në fund, të shikonim përreth në kërkim të mënyrave të lehta.

Ka disa mënyra për të dalë nga kjo situatë

Së pari: lërini gjithçka ashtu siç është, duke shpresuar se gjithçka do të zgjidhet disi vetë. Duke u ndjerë fajtorë për mosveprimin, duke vuajtur nga gënjeshtra ndaj vetes, ne po kërkojmë një mënyrë për të mbushur zbrazëtinë e brendshme me diçka. Mund të shkoni me kokë në punë, fëmijë, ose të gjeni një burim të ri lumturie, por konflikti është i brendshëm. Ne duhet të jemi të interesuar për atë që po ndodh brenda nesh jo më pak se për atë që po ndodh në hapësirën përreth. Porosia brenda është baza për porosinë jashtë.

Ne nuk mund të krijojmë marrëdhënie më të shëndetshme me të tjerët sesa marrëdhënie me veten.

Mënyra e dytë: ndryshojnë në drejtime të ndryshme.

Çdo gjë ka një cikël jetësor: marrëdhëniet nuk bëjnë përjashtim. Shtë e nevojshme të pranoni gjërat e dukshme në kohë dhe të mos keni frikë se nuk ka detyra më të zakonshme, dhe pikëpamjet drejtohen në drejtime të kundërta. Njëri nga partnerët do të shkojë më tej, tjetri do të mbetet në vend ose do të fillojë të zbresë. Zgjedhja është shumë e vështirë, por pa të nuk ka asnjë shans për të dalë nga vendi. Udhëzuesi për marrjen e një vendimi të vështirë është një përgjigje e sinqertë në pyetjen: çfarë doja dhe çfarë mora?

E treta: vazhdoni së bashku.

Një marrëdhënie është dy persona. Ne jemi hallka në të njëjtin zinxhir. Isshtë e pamundur të menaxhosh këtë proces vetëm, edhe nëse "pilula magjike" e shpëtimit shfaqet në horizont. Këshillat e të tjerëve nuk ndihmojnë, pasi ato çojnë në lumturinë e dikujt tjetër. Vetëm së bashku, përmes dialogut dhe sinqeritetit, është e mundur një rrugë e përbashkët. Kur shfaqet një ëndërr e re e përbashkët, detyra dhe projekte të përbashkëta, ne kemi një shans për të rënë në dashuri me partnerin tonë përsëri. Ky është një rebelim i hapur kundër rutinës në një marrëdhënie. Ky nuk është një fokus në mosmarrëveshjet, por në atë që mund të bashkohet.

Të duash është një folje, një veprim. Ky është një qëndrim, një orientim që përcakton qëndrimin ndaj një të dashur.

Kur themi "Unë dua", sa veprime ndërmarrim në lidhje me kë i themi këtë? Sa burime personale i japim derrkucit të zakonshëm të NE ekzistuese?

Kriteri kryesor për vlerësimin e veprimeve të tyre është i thjeshtë: a e përmirësojnë marrëdhënien apo jo? A po e zgjidhim problemin apo jemi vetë pjesë e problemit?

"Çfarë mund të dua tek një partner?" është një burim për rritjen e një familje. Nuk bëhet fjalë për vetë-mashtrim dhe nevojën për të mbyllur sytë ndaj mangësive të dukshme të tjetrit. Krejt e kundërta: ne i dimë shumë mirë të mirat dhe të këqijat e një partneri, por përqendrohemi në atë ku përkojmë. Controlshtë kontrolli i rrjedhës së pamenduar të mendimeve dhe çlirimi nga ato që na pushtojnë.

Kur flisni për horizonte të reja, duhet të mbani mend artin e hapave të vegjël. Komponenti emocional është thelbësor për një marrëdhënie. Nëse vitet e fundit të jetës së bashku kaluan në grindje dhe akuza të ndërsjella, atëherë hapi tjetër nuk mund të jetë një idil dashurie dhe gënjeshtra nga prekja. Një detyrë joreale. Frazat fyese, qortimet nuk treten menjëherë në ajër. Ne hodhëm fyerje në fytyrat e njëri -tjetrit për një kohë të gjatë, duke mbyllur kështu zemrat tona.

Një përparim i madh në afrimin do të jetë përpjekja për të dëgjuar partnerin pa ndërprerë, pa fajësuar. Një përpjekje për të thënë fjalë mbështetëse, për të përqafuar me një shikim, për të ofruar ndihmë. Ky është një hap i vogël drejt dashurisë, nga i cili formohet një fitore e madhe mbi të zakonshmen, mbi një shikim të paqartë, mbi parashikimet e veta.

Kur ne marrim sinqerisht përgjegjësinë për veprimet tona, marrim parasysh interesat tona dhe të tjerëve, ne mund të flasim për dashurinë në kategorinë e veprimeve, jo fjalëve.

Dhe menjëherë bëhet e qartë se nuk ka kuptim të ribëjmë njëri -tjetrin. Jo vetja për tu bërë komode dhe e kuptueshme. Asgjë tjetër që të na bëjë më komode. Nëse e vendosim të ardhmen e marrëdhënieve në varësi të drejtpërdrejtë nga fakti që dikush duhet të ndryshojë, atëherë humbim thelbin e vetë marrëdhënies, humbasim një person në iluzionet tona. Ne jetojmë në një "dikur" të padukshëm, në vend që të krijojmë komunikim këtu dhe tani.

Mund të kërkoni çelësat e mirëkuptimit, mënyrat e zgjidhjes dhe të mos grindeni nga e para. Ju mund të studioni veten, të studioni partnerin tuaj dhe të mësoni nga njëri -tjetri.

Kjo lloj dashurie vjen me një bonus që shumë njerëz nuk e dinë. Si në një restorant, ata na sjellin një çek, ku më poshtë, me shkronja të vogla, llogaritet përqindja për shërbimin. Shumë mund të kundërshtojnë, thonë ata, për sa përqind, ne nuk u paralajmëruam për këtë, dashuria nuk është e interesuar. Kthehuni dhe ikni pa paguar faturën. Vetëm ju do të duhet të paguani, edhe nëse jo në këto marrëdhënie, kështu edhe në të tjerët. Në të tjerat, ne jemi lakmitarë - mirë se vini në rrethin e penalltisë, përsëri në rrëzë të malit. Atëherë nuk ka nevojë të ankoheni pse jeni vazhdimisht "pa fat në dashuri".

Një përqindje shtesë e dashurisë do të jetë aftësia për të falur, për të treguar durim, për të ndjerë dhe për të jetuar dhimbjen e dikujt tjetër, një gatishmëri për t'u përballur me vështirësitë dhe për t'i shkrirë ata në një përvojë të paçmueshme. Kjo është pagesa për dashurinë, sipas faturës. Çmimi është i lartë, por ai që është gati të paguajë faturën do të marrë një bonus - një shans për të krijuar një marrëdhënie afatgjatë të bazuar në dashuri.