Një Pykë Nuk Rrëzohet Me Një Pykë Ose Nëse është E Nevojshme Të Shkoni Në Një Shtrat Të Pa Ftohur

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ndonjëherë, kur disa dyer mbyllen dhe ju thjesht dëshironi të hapni të tjerat menjëherë …

Ndarja, divorci, largimi i një të dashur është gjithmonë një humbje. Çdo ndryshim që vjen në jetën tonë (kalimi në një punë të re, zhvendosja e fëmijëve në shtëpinë e tyre, ndarja nga partneri) - humbja e asaj që ishte më parë, humbja e përshtatjeve të formuara më parë, idetë për veten dhe jetën. Edhe nëse ndarja u inicua nga vetë personi, konsiderohet e dëshirueshme dhe e pritshme, psikikës i duhet ende kohë për të ristrukturuar, përpunuar emocionet, për të pranuar një mënyrë të re jetese dhe për të gjetur veten në këtë mënyrë. Edhe kur largohemi nga zona e zakonshme e rehatisë fatkeqe, ne përjetojmë pikëllim dhe nevojën për të zhvilluar përshtatje me një mënyrë të re jetese, një status të ri, një vetë-perceptim të ri.

Humbja mund të krahasohet me një plagë postoperative. Emocionet dhe mendimet janë të dhimbshme, shpirti dhe trupi vuajnë. Quiteshtë mjaft e kuptueshme që dikush dëshiron të shmangë këto ndjesi dhe përvoja. Ekziston një fantazi dhe dëshirë për të kaluar në diçka të këndshme dhe të gëzueshme.

Unë me të vërtetë dua të mos përjetoj emocione të dhimbshme, por të zhytem me kokë në një vorbull të re. Unë dua anestetikë, pykë dhe … nxitim …

Duhet të theksohet se duke lënë partneritetin kemi një deficit të caktuar të akumuluar të nevojave të paplotësuara. Përndryshe, pse të largohesh? Dëshira dhe nevoja e një personi për të mbushur këto deficite sa më shpejt të jetë e kuptueshme. Prandaj, ne shpesh mund të ndiejmë një nevojë urgjente dhe të përpiqemi të kompensojmë të gjitha dhimbjet dhe ndjenjat tona të vështira duke tërhequr një person të ri në jetën tonë, marrëdhënie të reja dhe dashuri të re. Unë do të doja të merrja njohje për veten time si një burrë / grua, vëmendje, plotësime, kujdes, pjesëmarrje dhe mbështetje. Ndiheni të vlefshëm dhe interesant, po, pohoni veten, ndjeni se gjithçka është në rregull me ju.

Por! Ka disa momente tinëzare të rrezikshme, kur nga zjarri në zjarr. Këtu janë ato kryesore:

• Me nxitim për t'u zhytur në lumturi të re, pa mbajtur zi për humbjen, emocionet që nuk janë jetuar, shtypur ose zëvendësuar nuk shkojnë askund. Ato grumbullohen dhe krijojnë tension, i cili ose mund të "dëmtojë" në mënyrë kronike ose të shpërthejë me një bombë në momentin më të papërshtatshëm. Përfshihen gjithashtu një numër mbrojtjesh psikologjike, një lloj filtri për perceptimin e realitetit, duke e bërë të vështirë të jesh këtu dhe tani, për të parë dhe perceptuar qartë realitetin. Si rezultat, në vend të mirëqenies së re të dëshiruar, ju mund të pengoheni në grabujën e vjetër.
• Psikika jonë përpunon gjithçka me ritmin e vet dhe nuk ka nevojë të nxitohet. Mos e tërhiqni barin në mënyrë që të rritet më shpejt. Duhet kohë për të kaluar një seri të tërë procesesh komplekse të lidhura me pranimin e realitetit dhe përjetimin e emocioneve. Rruga e humbjes - procesi i të jetuarit në pikëllim, ka pesë faza: mohimi, zemërimi, pazaret, depresioni dhe pranimi. Kjo zakonisht ndodh gjatë gjithë vitit.

Le t'i konsiderojmë ato në rregull.

Faza tronditëse (mohimi) - kjo është ajo anestezi natyrale, e cila ndonjëherë nuk është e mjaftueshme dhe ju dëshironi suplemente. Në periudhën e parë pas ndarjes, mund të duket se asgjë nuk dhemb. Psikika na mbron kështu nga goditja më e fortë. Në fund të fundit, ne as nuk mund ta pranojmë menjëherë ngjarjen si një fakt që ka ndodhur dhe të kuptojmë se çfarë ka ndodhur vërtet.

Nëse përpiqeni të krijoni marrëdhënie të reja, duke qenë psikologjikisht ende në ato të vjetrat, atëherë ekziston një rrezik i madh që personi i ri të jetë thjesht opium. Ju mund të "fiksoheni" mbi të dhe të bashkoheni, gjë që është jashtëzakonisht e rrezikshme ose banale për t'u përdorur në mënyrë egoiste, si suva ose gjethe delli.

Personi i pikëlluar mund të ketë mbrojtje të tilla psikologjike si shtypja ("valët po rrahin, por unë nuk lëndoj, por jam i lumtur"), racionalizimi ("Unë me të vërtetë nuk doja"), ndarja (nuk do të mendoj për atë sot, do të mendoj për të nesër), zëvendësim ("Tani kam dikë për të dashur, për kë të vuaj", idealizim primitiv ("këtu është, më në fund, lumturia!")

Faza e zemërimit është një fazë e rëndësishme. Ne ndihemi të zemëruar kur kufijtë tanë (mënyra dhe kushtet e zakonshme të jetës) shkelen ose nevojat nuk plotësohen, dhe kur ndahen, natyrisht që nuk janë të kënaqur. Të pranosh zemërimin tënd dhe të kesh të drejtën për të është thelbësore.

Në këtë fazë, një numër problemesh mund të shfaqen në një marrëdhënie të re për shkak të nxitjes së mbrojtjeve të tilla psikologjike si identifikimi projektues ("të gjithë burrat janë bastardë, dhe gratë janë kurva" ose veprojnë jashtë ("ju do të më paguani për gjithçka")

Në Fazën e Ofertave - ka mendime se çfarë të prishësh, jo të ndërtosh. Ndoshta, është më e lehtë të bësh një rregullim të madh sesa të fillosh përsëri ndërtimin. Fillon të "arrijë" dhe përfshirjen e tij në atë që po ndodh, mund të lindë dhe të ndjekë një ndjenjë faji, të kuptojë gabimet, ka një dëshirë dhe përpjekje për të rregulluar gjithçka.

Në këtë fazë të të jetuarit të një humbjeje, është e lehtë të biesh nën ndikimin e mekanizmit mbrojtës psikologjik të introjektimit ("kjo është e gjitha sepse ai është një Luan sipas horoskopit") ose projeksioni - kur pyetje të pathëna për veten ose një ish partneri tashmë është transmetuar për ata që janë aty pranë: "ju gjithashtu mendoni, se ishte i gjithë faji im?" "Ju jeni njësoj si ish -im". Rezistenca e Mbrojtjes Psikologjike ndonjëherë lejon partnerë të tjerë të pafajshëm të provojnë dhe të zbatojnë ato strategji dhe taktika që nuk funksionuan në marrëdhëniet e mëparshme. Një person mund të mos e vërejë se skenari është ende i njëjtë, nuk funksionon. Ose, përkundrazi, përpiquni me kokëfortësi ta shtyni idenë tuaj me një person të ri (sepse është një ide e mirë) pa analizuar pse, në fakt, nuk hyri dhe nuk funksionoi herën e fundit.

Depresioni … Koha më e errët është para agimit. Dhimbja dhe pikëllimi janë vërtet të dhimbshme dhe të pakëndshme. Shpesh kjo ka të bëjë me shpresat e paplotësuara dhe pritjet e paplotësuara. Importantshtë e rëndësishme të lejoni veten të ndiheni, të trishtuar dhe të qani. Ju mund dhe duhet të simpatizoni veten dhe të ndjeni keqardhje për veten tuaj. Shumë nuk e dinë dhe kanë turp nga trishtimi, duke e ngatërruar përvojën e saj si një shfaqje dobësie. Por vetëm të fortë dhe të ndërgjegjshëm mund të jenë vërtet të vetëdijshëm për trishtimin dhe pikëllimin. Livingshtë duke jetuar trishtimin që ndodh një lloj transformimi dhe plagët e plagëve mendore. Pranimi i asaj që ndodhi dhe vetëdija për pjesën e tyre të përgjegjësisë në atë që po ndodh vjen.

Kur përpiqeni të shpëtoni nga ndjenjat e rënda natyrore në një vorbull të re dhe të detyroni rehabilitimin, mekanizma të tillë mbrojtës psikologjikë si sublimimi ("tani do të largohem …") ose regresioni ("Unë do të bëj një pastrim të përgjithshëm në shtëpinë e një të re zotëri”) mund të ndizet. Regresioni është një mekanizëm i pavetëdijshëm i kthimit në atë periudhë të së kaluarës kur gjithçka ishte mirë dhe një përpjekje për ta vazhduar mirë. Ndonjëherë psikika hedh gënjeshtra dhe ne, në një mënyrë të mrekullueshme, por jo të duhur, përpiqemi me një partner të ri të fillojmë nga vendi ku e lamë në ish-marrëdhënien.

Adoptimi. Epo është zhvillim. Pranimi i vetvetes, situata, humbja e dikujt në mënyrë të pashmangshme do të çojë në një kuptim të ri, përpunim dhe analizë, vendime të reja dhe një ndjenjë të re të vetvetes për tërësinë dhe integritetin. Dhe në një gjendje të tillë mendore dhe ndërgjegjeje, ndërtimi i marrëdhënieve cilësore ka një perspektivë të mirë.

Përmbledhje. Jashtë shikimit, jashtë mendjes … - nuk ndodh. Duhet kohë. Nëse asgjë nuk dhemb apo tërheq, atëherë pyetja është, kush jeni ju dhe çfarë ishte?

Duke nxituar për të kthyer faqen dhe duke u përpjekur për të vepruar në drejtim të kundërt të kohës, ne mund të jemi të pavëmendshëm ndaj nevojave tona të vërteta dhe pa dallim në zgjedhjet tona.

Duke përfunduar pa vetëdije proceset tona personale afatgjata dhe duke mos folur me fantazma nga e kaluara e afërt në personin e partnerëve të rinj, ne nuk i shohim ato në thelb. Dhe kjo është e gabuar jo në lidhje me veten, as me ta.

Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të mos e mbyllni veten nga mjedisi juaj i ngushtë, njohjet dhe mundësitë e reja. Importantshtë e rëndësishme të kërkoni dhe të pranoni ndihmë dhe mbështetje nga të dashurit, miqtë dhe të konsultoheni me një psikolog. Më e lehtë, më e sigurt dhe më e besueshme, kjo rrugë e vështirë është të shkosh me një person të cilit mund t'i besosh. Por njerëzit e tjerë vetëm mund të ndihmojnë, por secili për veten e tij duhet të ngrihet nga hiri, të kalojë nëpër këto faza më të rëndësishme të ringjalljes dhe rehabilitimit. Kjo është periudha kohore që është e rëndësishme t'i kushtoni vetes, humbjes, dhimbjes, shpirtit tuaj. Vetëm pas kësaj do të ketë një shans të ri dhe një mundësi të re për të krijuar diçka të re.

Sot fjala karantinë ngjall gjithashtu një shoqatë të frikshme. Por ky artikull ka të bëjë me periudhën e daljes nga marrëdhënia. Në këtë kuptim, karantina dhe izolimi është një nivel i caktuar i vetëpërgjegjësisë dhe qëndrimit ekologjik ndaj vetes dhe të tjerëve. Në fund të fundit, lumturia e re dhe dashuria e re janë afër qoshes!)

Të gjithëve na uroj forcë dhe burime mendore, mbështetje cilësore, njohje të reja të këndshme dhe marrëdhënie të lumtura!

Sinqerisht, Psikologu juaj Tatiana Yanenko