Si Të Ndaloni Së Bërtituri Fëmijët. Manual

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autor: Ekaterina Sigitova

Shumë prindër e kuptojnë mirë se nuk duhet të bërtasin mbi fëmijët dhe të qortojnë veten për të bërtitur - por për arsye të ndryshme ata nuk mund të ndalen. Gjynah për prindërit, keqardhje për fëmijët. Unë kam bashkuar një udhëzues shumë të detajuar për t'ju mësuar se çfarë të bëni nëse vërtet dëshironi të hiqni dorë. Udhëzimet nuk do të përmbajnë udhëzime se si t'i frikësoni dhe stërvitni fëmijët në mënyrë që ata të mos kenë më nevojë t'i bërtasin. Gjithashtu nuk do të ketë kalime magjike "thjesht kuptojeni atë …". Dhe më e rëndësishmja, nuk do të ketë numërim tragjik të pasojave të britmës. Ende nuk funksionon, thjesht mbingarkon prindërit me një ndjenjë faji - por disi çdo artikull fillon me këtë.

Ky manual përmban vetëm hapa, skema dhe vetë-ndihmë specifike, vetëm hardcore.

Para se të filloni të lexoni, jini shumë të kujdesshëm në dy pika:

Unë e di që ju jeni duke u mbytur në një oqean faji dhe turpi sa herë që dështoni përsëri, dhe midis këtyre kohëve, dhe në përgjithësi pothuajse gjatë gjithë kohës. Ju e konsideroni veten një prind të keq, të pakufizuar, histerik dhe mendoni me tmerr se sa vjet fëmija juaj do të shkojë te terapisti kur të rritet.

Pra, kjo është ajo.

Ndalo tani. Isshtë e nevojshme të ndaloni rrjedhën e fajit toksik, të paktën gjatë punës me këtë manual. Jo sepse keni të drejtë, jo sepse silleni mirë, jo për shkak të kësaj. Por sepse ndërsa jeni në zonën e fajit, ju dhe unë nuk do të jemi në gjendje të ndryshojmë asgjë. Ky është lloji i karburantit që ushqehet vetëm dhe djeg gjithçka përreth. Pra, për të filluar, është shumë e rëndësishme për ne që të kalojmë nga shtresa e "të drejtës së fajit" në shtresën e përgjegjësisë. Provoje.

Pra, ju duhet të bëni çmos për të qëndruar në zonën e përgjegjësisë, pa rënë në faj dhe turp. Kurseni energji dhe mos derdhni ujë mbi këtë mulli sepse do t’ju nevojitet për një tjetër. Marreveshje?

Do të duhet pak kohë para se të mësoni të mos bërtisni. Të paktën disa javë, ndonjëherë edhe muaj. Nëse bërtisni shumë, atëherë ky është një model i vjetër dhe i fortë i sjelljes. Isshtë e pamundur të mësosh shpejt një model tjetër (i vjetri është gjithmonë më afër dhe nuk kërkon përpjekje). Pra, për një kohë do të mësoni, do të provoni gjëra të reja dhe do të fitoni përvojë. Me shumë mundësi, gjatë kësaj kohe do të bërtisni përsëri disa herë. Kjo është mirë për disa arsye:

- së pari, absolutisht askush nuk mund të "ngrihet dhe të shkojë" menjëherë, ju duhet të bini dhe të pengoheni disa herë;

- së dyti, një rikthim nuk është gjithmonë një rikthim, ndonjëherë është "kontrolli i fundit" para kalimit përfundimtar në një jetë të re;

- së treti, fëmijët janë të mprehur për të provuar prindërit e tyre për forcë dhe stabilitet. Kjo është pjesë e procesit të tyre të fëmijërisë, kështu që ata mund të shpikin mënyra të reja për t’ju shtyrë të reagoni ndërsa merreni me ato të vjetrat.

Por ju mund t'i përballoni të gjitha në fund, jam i sigurt. Vetëm jo menjëherë, jo menjëherë. Duhet të jeni të durueshëm.

Epo, le të fillojmë.

Më lejoni t'ju tregoj për gjërat e mrekullueshme që fillojnë të ndodhin kur ndaloni së bërtituri:

1. Fëmijët do të ndihen të sigurt me ju dhe nuk do të kenë frikë nga ju;
2. Fëmijët do të ndiejnë se ju jeni nën kontroll, se jeni një figurë më e fortë dhe më e përgjegjshme se ata;
3. Fëmijët do të mësojnë shumë mënyra për të reaguar në situatat kur dikush është i lodhur, i zemëruar, i rraskapitur, etj.;
4. Fëmijët do të mësojnë përgjegjësinë dhe do të mësohen të kërkojnë zgjidhje për problemin, jo vetëm mënyra për të liruar emocionet për lehtësim;
5. Fëmijët do të mësojnë se për të zgjidhur një problem, ndonjëherë është e nevojshme të ndryshoni sjelljen e tyre, dhe jo vetëm të prisni një skandal;
6. Fëmijët do t'ju dëgjojnë jo vetëm kur flisni me zë të ngritur; dhe, në parim, ata do t'ju dëgjojnë më shumë;
7. Fëmijët nuk do t'i bërtasin të tjerëve, përfshirë. pastaj mbi fëmijët e tyre.

Pse bërtet? Ka faktorë sfondi për ulërimën dhe shkaqet e saj të menjëhershme. Le t'i shqyrtojmë ato veç e veç.

Izolimi i nënës.

Mund të jetë edhe nga babai edhe nga gjyshja. Kushti është që ju të jeni gjithmonë përgjegjës për fëmijën 24/7, për muaj dhe vite rresht, kjo është arsyeja pse ju jeni shumë të kufizuar në jetën tuaj personale dhe shoqërore. Ky është një nga faktorët e rrezikut të njohur për agresionin prindëror. Termi "nënë" do të thotë që gratë janë më shpesh të izoluara, përfshirë. në prani të burrave. Mekanizmi këtu është si më poshtë: prindi që ndihet i "mbyllur" për shkak të fëmijës, dhe detyrohet të tërheqë barrën e prindërimit vetëm, gradualisht lodhet. Kur lodhja është afër kritikës, zemërimi mbrojtës natyror kundër "kauzës" fillon të rritet.

Lodhje.

Ne përfshijmë mungesën e gjumit, çdo mbingarkesë, lodhje nga jeta, depresionin, shumë sëmundje kronike, e kështu me radhë, e cila konsumon burimet tuaja mendore dhe fizike. Njerëzit nuk janë prej hekuri, duket se është një gjë e kuptueshme dhe e thjeshtë, por ne e injorojmë me zell dhe e zvarritim, me kusht dhe në një krah. Por sa më pak burime, aq më primitive janë mbrojtjet mendore (sepse nuk ka më forca për ato më komplekse). Ndër më primitivët ka gjithmonë një klithmë diku.

Perfeksionizëm.

Prindërit perfeksionistë kanë një jetë jashtëzakonisht të vështirë (them pa asnjë pikë ironie). Çdo fëmijë është pjesë e plazmës së tërbuar, kaosi vetë me një kapital X. Jo çdo i rritur me një psikikë të qëndrueshme nuk është në gjendje t'i përballojë ato për një kohë të gjatë. Dhe për një person të paqëndrueshëm, për të cilin rendi dhe korrektësia e asaj që po ndodh është shumë, shumë e rëndësishme, aq më e vështirë me fëmijët. Nëse fëmijët janë gjithashtu të tyre, atëherë ata, përveç krijimit të kaosit përreth dhe brenda, përfshijnë edhe personalisht emocionalisht prindërit, sepse ata nuk janë "të drejtë". Ata nuk janë në përputhje me asnjë rregull dhe ligje, nuk përmbushin pritjet, etj. Në përgjithësi, në ferr për perfeksionistët nuk ka kazan të copëtuar fare, më duket mua, por fëmijë. Shumë fëmijë. Ti bërtet këtu.

Stresi.

Bërtitja e një prindi është një nga reagimet e mundshme automatike të stresit të psikikës ndaj një ngjarjeje të fortë negative që lidhet me një fëmijë. Aq i fortë sa që sistemi prind-fëmijë është i kërcënuar (i vërtetë ose i perceptuar). Në përgjigje të kërcënimit, një proces natyror shkaktohet në trupin e prindërve që ndryshon kiminë e trurit dhe trupit. Procesi është i ngjashëm me atë kur ndodh një rrezik. Në mënyrë që të veprojmë shpejt, disa hormone fillojnë të prodhohen në trup, me rrjedhjen e gjakut ato shkojnë në organet e synuara (zemra, truri, muskujt). Në këto kohë, pjesët komplekse dhe racionale të trurit "fiken" përkohësisht për të shkurtuar kohën e reagimit. Ne kemi filluar të përdorim një pjesë më të vjetër dhe më "shtazore" të trurit. Fatkeqësisht, të gjitha përgjigjet e saj zbresin në "goditjen, ngrirjen ose fluturimin" e famshëm, kështu që sjellja e menduar dhe e sigurt e prindërve nuk funksionon.

Pafuqia dhe dëshpërimi.

Fëmija juaj bën diçka të gabuar pa pushim. Dhe është shumë e rëndësishme për ju jo aq shumë përmbushja ideale sa ndjenja se ai të paktën mëson dhe ndryshon, dhe ndjenjat e tij nuk ekzistojnë. Gjithçka është saktësisht si ishte. Ju luftoni si një peshk mbi akull, humbni forcën tuaj të fundit - dhe akoma nuk mund të lëvizni ose të ndryshoni asgjë. Dhe në situatën tjetër, e cila pasqyron ato të mëparshmet, lind një klithmë e pafuqishme: NUK MUND!

Forcat e skaduara plotësisht.

Kjo është një thirrje mbrojtëse. Shfaqet kur ekziston një kërcënim real për gjendjen tuaj mendore. Për shembull, ju keni përdorur të gjithë forcën tuaj mendore dhe fizike, por fëmija, shtëpia, jeta e përditshme dhe mjedisi vazhdojnë të kërkojnë në mënyrë aktive nga ju tani, pa pyetur nëse mundeni. Në momentin kur mbetet pika e fundit e forcës, dhe dikush përsëri kërkon diçka, trupi juaj jep një sinjal alarmi - dhe kjo kërkesë fillon të konsiderohet si një sulm. Dhe ne bërtasim: STOP! ME LERI VETEM!

Tërbim.

Dr Winnicott, një psikoanalist, shkroi se absolutisht të gjitha nënat mendojnë se fëmijët e tyre kontrollohen, shfrytëzohen, torturohen, thahen dhe kritikohen, dhe çdo nënë e urren periodikisht fëmijën e saj, gjë që është krejtësisht e natyrshme. Fatkeqësisht, nënat e ndryshme janë shumë ndryshe rezistente ndaj këtij konflikti - të duan dhe urrejnë të njëjtin fëmijë në të njëjtën kohë. Ata që nuk janë të mirë në mbajtjen e këtij ekuilibri shpesh mund të prishen për të bërtitur, dhe jo vetëm për të.

Ndjenja se ne jemi duke u copëtuar.

Gjithashtu një klithmë mbrojtëse, me qëllim ndalimin e grisjes. Një fëmijë po qan, i dyti tani dëshiron të luajë grabitës dhe duke tundur një thikë plastike para hundës tuaj, telefoni bie me zë të lartë, bashkëshorti nga një dhomë tjetër pyet për diçka, nga e gjithë kjo ju pengoheni dhe e hidhni kupën, dhe ju duhet të fshini menjëherë fragmentet, përndryshe dikush do të presë veten. Në momentin e mbivendosjes së shumë kërkesave agresive të mjedisit, psikika juaj ndez një sinjal të kuq: RREZIK! NUK MUAJ PR GJITH!

Zhgënjim tek fëmija.

A e njihni ndjenjën e dhimbshme kur fëmija juaj di dhe kujton gjithçka në mënyrë të përsosur në shtëpi, por në një mësim ose në një koncert ai gumëzhimon, bën gabime dhe tregon nivelin shumë më të ulët? Dhe a është e njohur ndjesia e pakëndshme kur i shpjegon atij 30 herë, dhe më 31 rezulton se ai nuk e kuptoi? Dhe kur zbuloni se në disa mënyra ai ende mendon dhe vepron në mënyrë shumë primitive, megjithëse duket se është i zgjuar? Si ndiheni kur fëmijët e tjerë janë më të suksesshëm dhe më të zgjuar? A nuk zvarriten mendimet e hidhura se diçka nuk është në rregull me të? … E gjithë kjo quhet "pritshmëri e shkelur", dhe ajo përjetohet sa më akute, aq më të larta ishin këto pritje fillimisht. Fatkeqësisht, pak njerëz e dinë që fëmijët janë fëmijë. Nëse një fëmijë ngadalëson "shfaqjen e aftësive dhe njohurive", atëherë nuk është ai që është më budalla se sa menduat, por thjesht nga stresi ai humbet një pjesë të burimit të tij të trurit. Kjo do të thotë, fëmija juaj nuk është ai perfekt që jep një rezultat të shkëlqyeshëm në çdo situatë. Në thelb, prindërit nuk kanë ku të mësojnë për këtë, dhe ata luftojnë me pritjet e tyre me shumë dhimbje. Dhe ata u bërtasin fëmijëve nga kjo dhimbje.

Shkrepja e shkaktarit personal.

Një shkaktar është një ngjarje stimuluese, diçka që shkakton një reagim të dhunshëm të menjëhershëm tek ju. Në mënyrë tipike, të gjithë shkaktarët vijnë nga e kaluara dhe nënkuptojnë ose trauma të pazgjidhura (mikro) ose përvoja negative. Për shembull, nuk mund të toleroni mesazhe të kopjuara. Ose vizori juaj bie kur ka një kërcitje të fortë përreth. Ose ju hidheni fjalë për fjalë kur ndërpriteni dhe nuk ju lejohet të përfundoni. Ose ju hov kur prekeni pa pyetur. Ose menjëherë zemëroheni kur lë të kuptohet se jeni një nënë e keqe. Etj Një shkas është gjithmonë një portal për një pjesë të dhimbjes së kaluar, dhe rezultati në nivelin e sjelljes suaj është i përshtatshëm.

Dëmi dhe dëshira për të ndëshkuar.

Një ulërimë e tillë është një pasojë e shpeshtë e traumës së fëmijërisë së një prindi (përfshirë nga ulërima dhe ndëshkimi trupor në fëmijërinë e tij). Traumatikët, edhe ata të zhvilluar mirë, kanë shumë pak burime. Dhe ata gjithashtu kanë kujtime të përjetshme për makthin që u është dashur të durojnë gjatë traumës - pikërisht atëherë mungesa e burimeve doli të ishte kritike. Ata nuk duan të shkojnë më atje. Ata janë të gatshëm të mbrohen me dhëmbë dhe kthetra nëse mendojnë se po rrëshqasin atje. Prandaj, prindërimi për njerëzit traumatikë është një sfidë e veçantë për të gjitha forcat e tyre, jo vetëm për shkak të kërcënimit ndaj burimit. Por sepse personazhet e trekëndëshit Karpman dalin herë pas here në skenë. Për shembull, dëshira për t'i bërtitur një fëmije për dëmin e tij moral ose tjetër është një klithmë dhimbjeje dhe zemërimi e viktimës: DUNNOJ AGREGSORIN!

Ndjenja e humbjes së kontrollit dhe pafuqisë.

Importantshtë e rëndësishme të mos ngatërroheni këtu. Thirrja është në vetvete një moment i humbjes së kontrollit dhe pafuqisë. Por ndonjëherë ajo shkaktohet edhe nga ndjenja e humbjes së kontrollit dhe pafuqisë. Një rreth kaq vicioz. Për shembull, për disa biznese është shumë e rëndësishme për ne që gjithçka të shkojë në rregull. Një herë - dhe diçka e prishi rendin, ne e përballuam. Dy - dështim përsëri. E bëmë përsëri, por me vështirësi. Tre, katër, pesë … Në një moment, forca nuk është e mjaftueshme, dhe gjithçka shkon në ferr. Nëse bërtisni apo jo varet nga sa e rëndësishme është për ju të mbani kontrollin këtu dhe në jetë në përgjithësi. Nëse kontrolli është lënda juaj e lënduar, atëherë shpesh do të prisheni në këtë pikë.

Frika e përjetuar për fëmijën.

Nuk e kam fjalën për atë qarje STOOOY!, Të cilën e lëshojmë nëse shohim se një fëmijë vrapon nën makinë tani. Jo, e kam fjalën për thirrjen post facto, kur kërcënimi tashmë ka kaluar. Me siguri keni parë sesi prindërit u bërtasin fëmijëve ose i dënojnë ata pasi janë tërhequr nga një vend i rrezikshëm, ose duke gjetur një të humbur, etj? Arsyeja është një emocion jashtëzakonisht i fortë frike, të cilin psikika e prindërve nuk mund ta përballojë vetë. Nuk ka zakon, për shembull, ose askush nuk ka mësuar, ose diçka tjetër. Pastaj e gjithë kjo ujëvarë bie mbi atë që shkaktoi ndjenjat. Nuk ka rëndësi që ai është i vogël dhe nuk duhet të jetë fare përgjegjës për këtë emocion.

Ndiheni të papërsosur si prind.

Kur kemi fëmijë, është mjaft normale të fantazojmë se si do të jetë e gjithë kjo. Çfarë fëmijë do të jenë, çfarë prindër do të jemi. Fantazitë, në një mënyrë ose në një tjetër, sillen rreth "imazhit ideal" - për disa është një baritore me tre fëmijë të lumtur dhe një nënë të qetë në mëngjesin e së Dielës në verandë, për të tjerët. Nuk është për mua t'ju them se realitetet e prindërimit, si rregull, rezultojnë të jenë krejtësisht të kundërta. Dhe kur ne trokasim me dhimbje për dështimet tona në arritjen e këtij ideali, kur kemi frikë se fëmija do të shohë gabimet tona prindërore dhe do të kuptojë gjithçka gjithashtu, ne mund të bërtasim.

Dëshira për të "shpërthyer avullin"

Artikulli është pjesërisht i ngjashëm me pikën 9, me një ndryshim të vogël. Në këtë version, prindi i bërtet fëmijës nga përvojat e tij të forta, për të cilat fëmija nuk ka asgjë për të bërë, qoftë edhe në mënyrë indirekte. Mora një dorë, me pak fjalë, dhe nuk ishte aq e fortë sa të përgjigjej. Fatkeqësisht, ata që bërtasin për këtë arsye shumë rrallë lexojnë manuale të tilla, sepse për ta skema "goditi më afër, kush është më e dobët" funksionon mirë gjatë gjithë jetës së tyre, dhe ata e konsiderojnë atë shumë të saktë.

Çfarë të bëni me gjithë këtë?

Unë mendoj se ju duhet të mësoni sjellje të reja, mënyra reagimi dhe zakone që do t'ju ndihmojnë në të gjitha këto momente - në mënyrë që t'i shmangni ato "pa luftë".

1. Njoftimi.

Informoni drejtpërdrejt fëmijët dhe familjen se do të ndaloni së bërtituri. Kjo është psikologjikisht jashtëzakonisht e vështirë për tu bërë, por në të njëjtën kohë do t'ju ndihmojë shumë (jo vetëm për të rivendosur kontaktin, por edhe për të mos hequr dorë). Mund të shtoni se do të mësoni, dhe, për fat të keq, nuk do të mësoni menjëherë. Do të ketë gabime, por gradualisht do ta kontrolloni veten gjithnjë e më mirë, dhe në fund patjetër do të fitoni britmën.

1. Leja.

Jepuni fëmijëve leje që t’ju ndërpresin ose të largohen nga dhoma kur filloni të bërtisni. Pa pasoja për ta. Po, kjo është e pasjellshme dhe kundër rregullave të mirësjelljes, por klithma juaj nuk futet as në to. Prandaj jepini fëmijëve këtë mundësi për të vepruar në mënyrë që ata të mos ndihen si viktima. Përveç kësaj, fëmija në këtë mënyrë do t'ju japë një sinjal shumë të qartë se keni humbur kontrollin - i cili në vetvete do t'ju ndihmojë të ktheheni në realitet.



1. Mbështetje.

Pyesni familjen dhe miqtë e ngushtë për mbështetje dhe ndihmë. Flisni me ta, pranoni problemin tuaj. Mund të dalë (dhe, ka shumë të ngjarë, do të dalë) që disa prej tyre kishin ose kanë vështirësi të ngjashme. Të dashurit tuaj gjithashtu mund të kenë ide të freskëta për gjërat që duhet të bëni, ose njohuri të dobishme për shkaktarët tuaj tipikë. Greatshtë mirë nëse njëri prej tyre pranon t'ju ndihmojë pikërisht në momentin e të qarit - mund të bini dakord saktësisht se si.

1. Mantra.

Ejani me një mantër që do të jetë shpëtimi dhe katapulta juaj nga gypi juaj emocional. Mësoni ta mbani mend dhe ta përdorni në situata kur jeni të stuhishme, keni humbur kontrollin dhe nuk dini çfarë të bëni. Kjo është zakonisht një frazë e thjeshtë prej 3-5 fjalësh që do të thotë diçka për të cilën ju dëshironi të përpiqeni dhe për të cilën në përgjithësi gjithçka filloi. Më pëlqen shumë, për shembull, kjo: "Unë zgjedh dashurinë". Ose unë gjithashtu takova një opsion të tillë: "Thirrni - vetëm për shpëtim". Nëse i thoni këto fjalë vetes kur humbni kontrollin, është shumë më e lehtë të ndaleni.

1. Ndjenjat

Në mentalitetin tonë, dy ekstreme janë shumë të zakonshme: ose grumbullojmë emocione, ose i lëmë avujt të gjithëve me radhë. Shpesh njëri kthehet në një tjetër - presioni në bojler rritet dhe kapaku prishet, dhe pastaj e ruajmë përsëri deri në prishjen tjetër. Ndërkohë, të dyja janë të dëmshme për shëndetin dhe familjen. Filloni të zotëroni opsionin e ndërmjetëm: vini re emocionet tuaja, pranojini ato dhe jepini atyre një vend. Kjo do të thotë, sillni ndjenja dhe përvoja në komunikim PARA se koka juaj fillon të shpërthejë.



1. Ndalo.

Ndaloni në çdo kohë. Jo vetëm në fillim të një përleshjeje, dhe jo vetëm kur tashmë jeni të lodhur duke bërtitur. Jo, është e mundur në mes të një fraze, dhe kur jeni emocionalisht të çlodhur, dhe kur tashmë keni vuajtur - në përgjithësi, absolutisht në çdo sekondë, sapo të kuptoni se diçka nuk është në rregull përsëri. Në çdo kohë, mund të ndërpresësh veten dhe të mos vazhdosh, dhe ky do të jetë një përparim i madh, dhe do të jesh i shkëlqyeshëm. Kur e bëni këtë për herë të parë, do të zbuloni se sa i shkathët është kjo ndjenjë. Ju uroj vërtet që ta shijoni sa më shpejt.

1. Time-out.

Përdorni një afat kohor prindëror. Çfarë saktësisht do të thotë kjo? Nëse e gjeni veten duke humbur durimin, ndani veten nga fëmija fizikisht, largohuni prej tij (në mënyrë ideale, në një dhomë tjetër). Lani veten - mundësisht me ujë të ftohtë. Pini pak ujë ose hani diçka të vogël si një kraton ose mollë. Merrni frymë thellë dhe ngadalë, 10-15 herë. Dhe kthehuni tek fëmija - jo më herët se në 5-7 minuta. E gjithë kjo është e nevojshme për përbërjet biokimike në gjakun dhe trurin tuaj që janë përgjegjës për zemërimin, stresin dhe veprimet impulsive për t'u shpërbërë ose transformuar.

1. Shkakton.

Quiteshtë krejt e natyrshme të humbasësh qetësinë nëse sulmohesh nga diçka e pakapërcyeshme dhe torturuese. Prandaj, duhet të mendoni se si të minimizoni sulme të tilla. Shkruani në një fletë letre të gjitha shkaktarët që ju hedhin personalisht në zonën e ulërimës (shikoni pjesën teorike - ju mund të merrni dhe plotësoni tuajin prej andej). Vareni këtë fletë atje ku do ta shihni shpesh. Mësoni përmendësh gradualisht shkaktarët, mësohuni të vini re shfaqjen e tyre, si dhe shtresimin e shkaktarëve. Kur tashmë jeni të orientuar mirë dhe vëreni gjithçka në kohë, filloni të planifikoni të shmangni, punoni ose kompensoni shkaktarët (nuk ka shumë kuptim të planifikoni më herët, sepse zgjedhja do të shfaqet vetëm pasi të jeni të kënaqur me vëzhgimin).



1. Analiza

Artikulli është i ndërlidhur me atë të mëparshëm. Shikoni nga afër jetën tuaj dhe sa "zona rreziku" keni dhe si shpërndahen ato. Për shembull, periudhat kur jeni shumë të lodhur, kur shkaktarët vendosen njëra mbi tjetrën, kur jeni të mbingarkuar me detyra ose e gjeni veten në një situatë dëshpëruese.

Do të jetë mirë të përfundoni duke bërë diçka si një tabelë, grafik ose hartë që do të nxjerrë në pah zonat problematike. Mund ta imagjinoni bllokimin e trafikut Yandex? Diçka e tillë mund të duket kështu: rruga është e gjelbër - gjithçka është në rregull, bëhet e verdhë - nevojitet vëmendje e shtuar, nëse shkojmë në zonën e kuqe - ekziston një rrezik i lartë i prishjes dhe ulëritjes.

Unë do të jap këtu një shembull të një tableti të një nëne sferike që punon me dy nxënës shkolle. Çdo qelizë e ditës dhe kohës përmban aktivitete dhe procese që potencialisht kërcënojnë të prishin "rregullatorin" e brendshëm. Shpjegime në kllapa. Hapësira bosh do të thotë që gjithçka është "e pastër" në këtë kohë. Pastaj ju mund t'i lyeni të gjitha rastet "e rrezikshme" me të kuqe, "mesatare" me të verdhë dhe "pothuajse mirë" me të gjelbër dhe të shihni se çfarë ndodh.



Më shumë se tre të verdhë ose 1-2 të kuq me radhë - prishje dhe britmë të mundshme. Disa të verdhë dhe disa të kuq së bashku - një prishje dhe ulërimë pothuajse e garantuar (këtu është qartë 18:00 në mëngjes dhe mbrëmje).

Nëse numrat janë më shumë për ju, vlerësoni secilin rast në një shkallë prej 10 pikësh. 0 - pa re, 10 - jashtëzakonisht e vështirë dhe stresuese. Pastaj shtoni rezultatet dhe bëni diçka si një grafik si ky.



Ju menjëherë mund të shihni se ku është tensioni i pikut (zakonisht, zona e mundshme e stanit është 15 pikë ose më shumë, por mund të keni një vlerë individuale më të lartë ose më të ulët).

Kjo është një mënyrë për të shpikur tuajin. Thelbi i të gjitha këtyre vizualizimeve, së pari, është që ju të mësoni ta perceptoni ditën tuaj si një gjurmues, me ulje -ngritje natyrore të energjisë dhe forcës mendore dhe të dini se si të vini re hyrjen në zonën e rrezikut. Ju gjithashtu mund të kërkoni ndihmë dhe zëvendësime kur mendoni se kufiri është afër. Dhe gjithashtu llogaritjet dhe grafikët ndihmojnë për të fajësuar veten më pak, sepse bëhet shumë qartë e dukshme që ju në të vërtetë po e varfëroni një burim të përbashkët.

10. Optimizimi

Mendoni se çfarë dhe ku mund të ndryshoni në jetën tuaj në mënyrë që sa më shumë "zona të kuqe" të kthehen në "të verdha" (ose rezultatet ranë në të paktën 10-12 të paktën). Më besoni, e kuptoj shumë mirë se sa e vështirë dhe madje e pamundur mund të jetë kjo. Por, për fat të keq, përgjigjja "asgjë dhe askund nuk mund të ndryshohet" do të thotë që ju do të vazhdoni të prisheni në të njëjtat vende si më parë. Sepse nëse dita juaj është ndërtuar të Mërkurën në mënyrë që në orën 17-00 të mos keni më forcë, por prapë duhet të funksiononi më tej dhe të mos uleni deri në orën 23-00, atëherë kam një lajm të keq për ju. Nuk ka zgjidhje magjike, me të vërtetë.

11. Delegacioni.

Jepni dhe delegoni sa më shumë që të jetë e mundur. Jo vetëm aty ku është e mundur, por edhe aty ku është e pamundur. Dhe thjesht harroni pjesën (veçanërisht nëse nuk ka askënd për t'i dhënë dhe deleguar). Po Po Shumë shpesh ata që janë të mbingarkuar me përgjegjësi bërtasin në familje (përfshirë sepse askush tjetër nuk ishte i etur ta merrte atë). Dhe dhënia e tij është jashtëzakonisht e vështirë, sepse është rritur. Unë jam gati të argumentoj, vetëm ju e dini se si të bëni atë që kërkohet në mënyrë korrekte dhe në kohë. Me siguri anëtarët e familjes nuk përballen fare me të njëjtat detyra, ose ata përballen në atë mënyrë që atëherë të gjithë të jenë më keq. Kjo do të thotë që ata do të duhet të mësojnë, dhe ju përkohësisht do të duroni rezultate të këqija. Po, ata mund të jenë të pakënaqur me ngarkesën e rënë, veçanërisht nëse para kësaj i tërhiqët të gjitha me butësi. Por unë dyshoj shumë se mosbërtitja juaj ndaj fëmijëve është në interesin e të gjithëve, dhe ka kuptim ta përcillni qartë këtë.



12. Duke u kujdesur për veten

Merrni pak kohë për t'u çlodhur. Shtë e dëshirueshme jo më pak se gjysmë ore në ditë. E mbani mend shakanë "Sha, fëmijë, unë të bëj një nënë të mirë"? Ju patjetër keni nevojë për një kohë të tillë, të lirë nga fëmijët, jetën e përditshme, punën dhe shqetësimet e tjera - dhe jo një herë në javë, por më shpesh. Sepse nëse ena është rregullisht e zbrazët, ajo gjithashtu duhet të mbushet rregullisht. Me shumë mundësi, përpjekjet për të fituar përsëri kohën e tyre do të hasin së pari në rezistencë - të njëjtët fëmijë dhe bashkëshorti (fëmijët, nga rruga, në përgjithësi, në përgjithësi nuk e kuptojnë mirë se prindërit e tyre nuk u përkasin atyre). Por kjo është një garanci e përshtatshmërisë tuaj mendore, kështu që ju duhet të jeni më këmbëngulës.

Jeni lodhur? Asgjë, pothuajse ka mbaruar.



Dhe së fundi, diçka



A ka ndonjë gjë që mund të bëni për të bërtitur ndërsa zotëroni algoritmin dhe punoni në strategji? Mund. Ka një numër trukesh të vogla që mund të përdorni për të fikur përkohësisht ulërimën. Unë i quaj ata mashtrues, sepse nuk janë shumë të besueshëm, nuk ndryshojnë thelbin e problemit dhe veprojnë vetëm në një ose dy situata specifike. Por për herë të parë ata do të bëjnë.



Dhe së fundi …



Kush e ka lexuar deri tani dhe nuk është lodhur është një shok i mirë. Gjëja e fundit që dua të them këtu është …



Kjo është puna e tyre. Ata janë njerëz të papjekur, ata studiojnë se si funksionon gjithçka dhe çfarë të presin nga bota në përgjithësi. Ata patjetër duhet të provojnë kufijtë tuaj në mënyrë që të kuptojnë se ku janë të tyret dhe në çfarë të mbështeten. Ata me siguri do të eksperimentojnë me lejueshmërinë dhe kështu do të mësojnë përgjegjësinë. Korteksi i tyre paraballor është ende i pazhvilluar, kështu që emocionet shpesh marrin përsipër dhe ata humbasin aftësinë për të menduar dhe reaguar në mënyrë të përshtatshme.

Ata janë vetëm fëmijë.

Dhe filluat t'i bërtisni aspak sepse nuk kishit asgjë për të bërë. Shpesh kjo absorbohet nga familja, nga prindërit e tyre. Dhe shumë prej nesh nuk kanë modele të tjera fare, kështu që mund të duket sikur këto modele të këqija janë të rrënjosura dhe nuk ka asnjë mënyrë për t'i kapërcyer ato.

Pra, kjo është ajo.

Dua të tërheq vëmendjen tuaj për faktin se keni shumë mjete dhe burime. Prindërit tuaj bënë më të mirën që mundën, por ata nuk kishin psikoterapi, internet, studime të gatshme të psikologjisë së fëmijëve, kurse dhe grupe prindërore, këtë manual dhe shumë më tepër. Përveç të gjitha këtyre gjërave të mrekullueshme, ne kemi njohurinë se saktësisht metodat e tyre nuk funksionuan. Ne mund të krijojmë mënyrat tona të reja, dhe sjelljen tonë prindërore - të paktën mbi këtë bazë. Në fakt, baza jonë është shumë më e madhe.

Ju jeni nëna dhe baballarë të mrekullueshëm, dhe jam i sigurt se do të keni sukses.