Si Të Mbijetoni Kur Gjithçka është E Vështirë Në Një Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në fund të fundit, njerëzit janë shumë të çuditshëm.

Edhe pse rritemi, ne vazhdojmë të jetojmë me iluzione dhe të kemi një mendim magjik. Sidomos gratë. Sidomos në dashuri. Në dashuri VEÇANT.

Si duket?

Në tendencën për të fajësuar veten për gjithçka, dëshirën për të kontrolluar marrëdhënien dhe besojmë se kemi një dhuratë të mahnitshme për të ditur se si të "ndihmojmë" një partner.

Jo sepse ai u prish dhe nuk është funksional, por sepse jeta e ka trajtuar atë padrejtësisht dhe ai urgjentisht duhet të shpëtohet. Të veprosh, të këmbëngulësh, të kapërcesh, të kërkosh arsye - çdo gjë, vetëm për t’i dhënë lumturi të vetmit. Gruaja është e bindur se ajo e di se si ta bëjë këtë. Dhe nëse një burrë reziston dhe rebelohet, atëherë arsyeja do të gjendet menjëherë brenda vetë gruas.

Tendenca për të fajësuar veten për dështimin është padyshim një avantazh. Krijohet iluzioni i gjithëfuqisë së tyre: aftësia për të ndryshuar rrjedhën e ngjarjeve, nëse llogaritni paraprakisht rreziqet, ndryshoni sjelljen dhe përmirësoni kushtet. Ne me kokëfortësi besojmë se na kushtoi të jemi më mirë, të frenojmë egon tonë, të përkulemi dhe të pranojmë, atëherë gjithçka do të ishte ndryshe. Ne fajësojmë veten që nuk jemi mjaft të përulur, gjë që, nga ana tjetër, krijon një impuls shpengues, nevojën për të vuajtur dhe përjetuar vështirësi si ndëshkim. Kjo çon në një gjendje afër mazokizmit.

Dhe më e rëndësishmja: fitorja. Për të fituar, për të kapërcyer të gjitha rrethanat, për të ribërë, përshtatur, përputhen në mënyrë që të shfaqet një pamje ideale se si duhet të jetë. Qëllimi i marrëdhënies bëhet një person si një objekt. Me çdo kusht. Sepse pa të dashurin, unë jam emocionalisht bosh, nuk e di se çfarë të bëj me veten dhe si ta zbatoj atë në jetë.

Kjo ndodh më shpesh me ata prej nesh që u rritëm në familje prindërit e të cilëve ishin të papërgjegjshëm, të dobët. Ne u rritëm shpejt dhe u shndërruam në "pseudo-të rritur" shumë kohë para se të ishim gati për barrën e përgjegjësisë që imponon jeta e të rriturve. Si të rritur, ne besojmë se përgjegjësia për marrëdhënien është tërësisht e jona. Prandaj, ne shpesh zgjedhim partnerë të papërgjegjshëm dhe të dobët, duke forcuar tek ne ndjenjën se gjithçka varet vetëm nga ne. Ne po bëhemi specialist i ngritjes së peshave. Plus, i frymëzuar nga tendencat e reja, doktrina e "feminitetit" përforcon besimin se përgjegjësia për marrëdhëniet është detyra e një gruaje.

Nëse i hedhim shumë faj vetes, atëherë në një marrëdhënie nuk shqetësohemi se si ndihemi në to, por si ndihet partneri ynë përreth nesh. Duke mos ditur se si të ndihemi, ne gjithmonë do të përpiqemi të gjejmë një pasqyrim të ndjenjave tona tek një partner. Ai na jep reagime se kush jemi. Ne mendojmë shumë keq për veten, ose nuk e kuptojmë fare se kush jemi.

Mjafton të bësh një eksperiment të vogël. Mundohuni të shkruani 10 fjali për veten tuaj brenda 10 minutave, bëni një mini prezantim të vetes. Si rregull, eksperimenti përfundon me faktin se ne përshkruajmë se kush jemi si nëna, gra, punonjëse, vajza. Ne e përshkruajmë Personin tonë pa e dëgjuar Veten tonë.

Kush jam unë si person, cilat janë vlerat dhe dëshirat e mia, çfarë ndiej dhe çfarë dua? Ndjenjat e së mirës dhe të keqes përzihen së bashku, duke u bërë një tërësi. E keqja është bërë e mirë, por ne nuk e dimë të mirën. Çdo gjë që privon vëmendjen e partnerit është e keqe. Po krijohet një kompleks i shpëtimtarëve. Barra që i vendosim vetes na ndihmon të shmangim vuajtjet e padurueshme. Në fund të fundit, ne nuk kemi më forcë të qajmë dhe të ndiejmë keqardhje për veten, por reaktiviteti në zgjidhjen e vështirësive thith përvojat personale.

Womenshtë e vështirë për gratë zemërbutë të pranojnë dëshirat e tyre, veçanërisht kur ato shkojnë kundër dëshirave të të tjerëve. Egoizmi konsiderohet një fyerje dhe shkak i problemeve në marrëdhënie.

Ku eshte dalja? Në të njëjtin vend me hyrjen.

Kur "gjithçka është e ndërlikuar", sipas mendimit tim, duhet të përqendroheni në 3 pika të rëndësishme.

1. Ndani përgjegjësinë

Ne nuk mund të jemi përgjegjës për gjithçka dhe për të gjithë. Ne duhet të jemi përgjegjës për ndjenjat, mendimet, veprimet, gjendjet tona. Por ne nuk mund të jemi përgjegjës për mënyrën se si vepron personi tjetër. Ne jemi me procesin tonë, dhe ka një tjetër. Ai po jeton përvojën e tij, procesin e tij dhe të thellohet në motivet e sjelljes së tij është një gjë mosmirënjohëse. Të angazhohesh në justifikimin e veprimeve të një personi tjetër është një lojë e mendjes, vetë-mashtrim. Nëse shumicën e kohës ne jemi të angazhuar në hamendësimin e proceseve që ndodhin në kokën e një personi tjetër, ne nuk po bëjmë gjërat tona, duke u përpjekur të kontrollojmë atë që është jashtë kontrollit. Isshtë e nevojshme të ndërpresim kontaktin me një person që shkel kufijtë tanë, për të vendosur nëse do të vazhdojmë kontaktin. Dashuria e vërtetë nuk është e verbër - ajo sheh gabime, gabime, pavëmendje, neglizhencë. Në një marrëdhënie, është e mundur të përjetoni një gamë të madhe ndjenjash: nga dashuria në urrejtje, nga butësia në mizori, nga dëshira për të qenë pranë dhe për të dërguar gjithçka në ferr. Por nuk ka dashuri ku ndihemi si një kukull lecke: pa formë, bosh dhe pa gjak. Aty ku ndjenjat tona nuk llogariten, dhe ndjenjat e një tjetri - në një piedestal. Nëse dëgjojmë ankesa në adresën tonë, ky nuk është problem. Problemi është nëse, përveç pretendimeve, ne nuk dëgjojmë asgjë tjetër. Në një lidhje, nuk duhet të vraponi pas tjetrit, por të vraponi drejt njëri -tjetrit. Për të qenë të lumtur, duhet të vendosni veten në radhë të parë, të pyesni se çfarë dua, çfarë dua dhe më e rëndësishmja, a është e rehatshme për mua të jem pranë partnerit tim. Së pari, "a është mirë për mua të jem pranë tij", dhe pastaj "a është mirë që ai të jetë pranë meje". Marrëdhënia jonë është përgjigja e pyetjes se si ndihemi për veten.

2. Largohuni nga mendimi i gjithëfuqisë.

Pranoni idenë se jo gjithçka në jetën tonë i nënshtrohet kontrollit. Ndaloni stërvitjen e realitetit për t'iu përshtatur rrethanave, pranoni veten se realiteti është gjithmonë më i fortë se ne. Hiqni shpresën se një njeri do të ndryshojë. Merrni parasysh të drejtën e tij për të marrë vendime në mënyrë të pavarur, respektoni kufijtë e tij. Ndoshta ai ka arsye për t'u mbyllur emocionalisht dhe ne nuk do të jemi në gjendje t'i shërojmë plagët e tij mendore. Ne shpesh durojmë mosrespektimin dhe mungesën e vëmendjes, jemi të heshtur dhe me shpresë. Ne jemi kategorikë dhe mendojmë në aspektin e "përgjithmonë". Timeshtë koha për t'u ndarë me iluzionet e së nesërmes dhe përgjithmonë. Nuk keni nevojë të racionalizoni atë që po ndodh, duke bindur veten se të gjithë janë të papërsosur dhe nuk mund të gjeni një më të mirë. Ky është problemi: në vend që të mendojmë, ne shpresojmë. Por me gjithë këtë, ia vlen të mbani mend një gjë: njerëzit rrallë ndryshojnë. Nuk ka kuptim t'i përshtatemi një personi në madhësinë që na nevojitet. Me shumë mundësi, personi nuk është madhësia jonë.

Pranoni që personi në të cilin kemi parë lumturinë tonë është në të vërtetë burimi i zhgënjimit tonë. Kjo është e mundur vetëm kur fillojmë të dëgjojmë ndjenjat tona, dhe jo t'i fshehim ato, duke u shtirur se janë. Pranoni si bazë që gjithçka përreth na thërret të zhvillohemi. Largohuni nga mendimi i gjithëfuqisë që dëmton shëndetin tonë mendor. Lidhni mendjen dhe zemrën tuaj, dhe ky bashkim do të lindë mençuri. Mençuria për të kuptuar dhe pranuar se është humbje kohe për të imponuar dëshirat dhe nevojat tuaja tek të tjerët. Mençuria është të kuptosh dhe të pranosh se është më mirë të jesh vetëm sesa të jesh vetëm në një çift. Të kuptosh se çfarë të injorosh është po aq e rëndësishme sa të kuptosh se në çfarë të përqëndrohesh.

Dhe pastaj i japim fund luftës me realitetin. Ne e pranojmë se jemi të mundur dhe vjen përulësia. Përulësia - në paqe, pa rezistencë. Ne nuk kemi mbetur asgjë, këtu dhe tani, por "diçka" është formuar brenda. Shtë një kornizë e brendshme që është më e fortë se kocka e vet dhe më e fortë se rrethanat.

Vuajtja nuk do të na bëjë kurrë më të fortë; ajo thjesht formon pjesët e mbijetuara të personalitetit brenda nesh, të cilat do ta ndajnë tërësinë në copëza. Pjesa e mbijetuar na mësoi të përshtatemi, të përshtatemi, por gjithashtu na ndau nga pjesa e gjallë, e pastër dhe me ndjenja që thjesht dëshiron të JETOJ.

Pjesa e mbijetuar është në luftë me ato pjesë të personalitetit tonë që kanë të bëjnë me JETEN. Kjo pjesë reziston, përshtatet, përpiqet të ndryshojë rrethanat, ndihet fajtor. Dikur ajo na ndihmoi të mbijetonim, por pastaj ajo u nda përgjithmonë nga burimi, pjesa e gjallë, natyrore. Ajo e refuzoi atë dhe mori si bazë modelet e sjelljes që ndihmuan në tretjen e përvojës. "Jeta ka mësuar," themi ne. Duke u gjendur në situata të ngjashme, ne dimë si të veprojmë, si të luftojmë, të rimarrim realitetin, ne besojmë në gjithëfuqinë tonë. Dhe nuk është për t'u habitur pse jeta është si deja vu: ne përpiqemi të krijojmë me partnerët tanë ato emocione që tashmë kanë qenë në përvojën tonë, takim me të cilat nuk kemi më frikë. Në një mënyrë tjetër, ne thjesht nuk e dimë se si. Nuk ka përvojë të një marrëdhënieje në të cilën nuk ka nevojë të kurseni, në të cilën nuk ka nevojë të sakrifikoni. Ne kemi fituar një guaskë për të mbrojtur veten nga bota e jashtme, e cila njëkohësisht mbron nga gjithçka që i jep kuptim jetës - takimi i një zemre të hapur me një zemër të hapur, afërsia shpirtërore, nevoja për individualizim dhe përkatësi në të njëjtën kohë.

Ne kurrë nuk do të jemi të njëjtë. Por ne mund ta ndalim luftën e brendshme. Dhe merrni si bazë faktin se ato janë bërë të NDRYSHME. Dhe ka një rrugë të gjatë përpara për të fituar integritetin e vet, një rrugë nga strategjitë e mbijetuara në strategjitë e Jetës. Një rrugë me zhytje të thellë dhe qetësi të mëvonshme.

3. Mësoni modele të reja të sjelljes

Një person mësohet me shumë. Dhe madje edhe durimi dhe vuajtja mund të mësohen. Kur ndjenjat bëhen shumë dhe nuk ka forcë për t'i duruar, mund të pretendoni se jeni të pandjeshëm. “Nuk dhemb fare. Gjërat janë të mira. Kështu duhet të jetë. Ne mësohemi me zhvlerësimin dhe vuajtjen në mënyrë që maska e pandjeshmërisë të rritet në lëkurë. Nuk ka përjashtime, pavarësisht se sa e pakëndshme dhe e frikshme është kjo maskë. Ne u shtirëm si të pandjeshëm dhe u bëmë të tillë. Asgjë nuk e konkretizon shpirtin tonë si Maska e Gënjeshtrës për Veten Ne kemi mësuar të gënjejmë veten dhe jemi bërë shumë të bindur për këtë.

Çdo gjë e përkohshme shumë shpejt bëhet e përhershme. Ne themi "gjithçka është mirë", por macet gërvishtin shpirtrat e tyre. Ne pimë kafe me miqtë, por mendimet janë të thella në veten tonë. Ne durojmë shumë dhimbje tona, por qajmë për shkak të historive të trishtuara të dikujt. Ne jemi të specializuar, dhe kjo thotë shumë për veten tonë.

Nuk është e ëmbël pas maskës së pandjeshmërisë, por gjithçka është e qartë. Këtu ne dimë si të sillemi, si të ndihemi, çfarë t'u transmetojmë të tjerëve. Këtu kemi gjithçka dhe asgjë në të njëjtën kohë. Pa maskë, nuk ka kuptim se si të jetosh. Ekziston një frikë e madhe për t'u përballur me ndjenjat tuaja, dhe ato digjen.

Modelet e reja të sjelljes nuk kanë të bëjnë me vuajtjet dhe durimin. Ato kanë të bëjnë me JETEN.

Për dashurinë për jetën në të gjitha manifestimet e saj. Rreth zgjerimit të njohurive dhe aftësive tuaja. Rreth dashurisë për veten dhe botën. Rreth opsionit të integruar të vetëvlerësimit. Të jesh jo për të gjithë, por për veten tënde.

Rruga drejt jetës është e rrezikshme, e panjohur dhe qëndron përmes frikës. Scshtë e frikshme të marrësh vendime, të zbresësh, nëse nuk funksionon. Timeshtë koha për të ndryshuar lëkurën tuaj të vjetër në një të re, dhe në fakt të copëtoni një pjesë të jetës tuaj dhe të vendosni mbishkrimin "e kaluara" në të, të largoheni dhe të ndaloni vijën.

Vendimi për të ndryshuar rrjedhën e jetës është hapi i parë dhe më i vështirë. Pas saj, ne rrezikojmë të pengohemi përsëri dhe përsëri, të pendohemi për zgjedhjen që bëmë, apo edhe të kthehemi krejtësisht në jetën tonë të vjetër, duke vënë një maskë të rehatshme të pandjeshmërisë.

Këtu është e rëndësishme të mos nxitoni dhe të shkoni me vendosmëri në drejtimin e zgjedhur, drejt Jetës.

Më e patolerueshme që lind gjatë rrugës është një zbrazëti e madhe brenda. Strategjitë e vjetra të sjelljes tashmë kanë tejkaluar strategjitë e tyre, dhe ato të reja ende nuk janë formuar. Dhe ka një gjendje pezullimi dhe pasigurie. Kjo është mirë. Shtë e rëndësishme të mësoni të përballeni me këto ndjenja të vështira. Pranoni një gjendje depresioni, mos e shtyni veten dhe mos e përshpejtoni. Mos u fshihni prapa marrëdhënieve të përparme, mos "vrisni" zbrazëtinë, mos prisni nga shpatulla.

Ndiqni arritjet e vogla. Të gëzohemi për gjithçka që kemi arritur të bëjmë ndryshe nga më parë. Zotëroni sukseset dhe përpjekjet tuaja. Largohuni fizikisht nga njerëzit që po tërhiqen në marrëdhënie shkatërruese, bëhuni të vetëdijshëm për ndjenjat tuaja dhe merrni vendime se çfarë të bëni në lidhje me të. Shikoni se çfarë burimesh kemi tashmë dhe çfarë na mungojnë. Kërkoni ndihmë dhe mbështetje nga të dashurit. Ju do të keni nevojë për dikë që do të thotë se të jesh i zemëruar nuk është turp, të jesh i lodhur dhe të dëshirosh të pushosh nuk është turp, të refuzosh këshilltarët e paftuar nuk është turp. Dhe gjithashtu nuk është turp të jesh i lumtur, të duash dhe të urresh. Ne nuk jemi perfektë, ne jemi vetëm njerëz. Kjo mund të jetë baza për një jetë të re.

Thjesht refuzoni të kërkoni të pamundurën nga vetja. Me kalimin e kohës, bëhet e dukshme se shumë gjëra mund të bien dakord duke dëgjuar njëri -tjetrin. Disa mund të na gjejnë krenarë. Por ata thjesht nuk duan të na shohin neve të vërtetë. Ajo që ata duan të shohin është ajo që ata shohin.

Jeta nuk mund të shtyhet, sepse më vonë mund të mos ketë forcë për të, as vend, as arsye, as vite …

Dhe askush nuk është i detyruar të ndryshojë vetëm për ta bërë atë më të rehatshëm për ne. Kush dëshiron të shkatërrojë jetën e tij - le të shkatërrojë, ka të drejtë. Ne bëmë një zgjedhje për veten tonë.

Toleroj? Jo, kjo nuk është më e mundur, para së gjithash, ne vetë nuk do ta lejojmë këtë.

Merrni rrezikun të jeni ndryshe nga të tjerët, në mënyrë që më vonë të lejoni që të tjerët të jenë të ndryshëm.

Keni "kacabujt" tuaj në kokën tuaj, jini pak kapriçioz, me temperament të shpejtë, ndonjëherë shumë aktiv, dhe nganjëherë dembel dhe ëndërrimtar. Por gjithmonë e vërtetë dhe e gjallë.

Dhe pak i çmendur.

“Nuk ka normalë. Në fund të fundit, të gjithë janë kaq të ndryshëm dhe ndryshe. Dhe kjo, sipas mendimit tim, është normale. (C)