E Di, Por Nuk Bëj Asgjë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Burri erdhi me një kërkesë:

Unë nuk ndryshoj asgjë në jetën time.

Ka ide se ku të zhvillohem, ka aftësi me të cilat mund të fitoj para të mira, ka një mjedis për komunikim me njerëz më të suksesshëm që tërheq.

Por unë nuk jam duke bërë asgjë. Unë dua të merrem me këtë gjendje”.

Klienti ka borxhe të mira, ka detyrime për të ndihmuar fëmijët e tij (të divorcuar nga gruaja e tij dhe jeton veçmas).

Punon si shofer taksie. Fitimet janë mezi të mjaftueshme për të jetuar dhe shlyer borxhet.

Ai komunikon me njerëz nga biznesi i rrjetit, studion, ky drejtim tërheq, madje ka një mentor që ndihmon. Klienti vëren aftësitë e tij natyrore - aftësinë për të komunikuar, folur për një produkt, etj.

Pra, klienti e di KU DUHET të zhvillohet, por NUK E BON. Ne po kërkojmë arsye.

Unë kontrolloj gjendjen: ndodhi në një moment të caktuar, rrokulliset në valë ose vazhdimisht.

Kjo gjendje "të mos bësh asgjë" ka qenë një gjendje kronike për një kohë të gjatë.

Ne përshkruajmë gjendjen: nuk ka veprime për të ndryshuar situatën, ka vetëm para të mjaftueshme për jetën minimale, dhe më pas ato shpenzohen për borxhe dhe për fëmijë. Ne fillojmë duke kërkuar përfitime dytësore.

Unë bëj pyetje të këtij lloji: "Nëse një shtet i tillë do të ishte i dobishëm për ju, çfarë mund të ishte?"

Klienti emërton përfitime të tilla:

1. “Dua të pushoj. Shtrihuni në shtrat. Lexoni, shikoni një film, etj."

Unë jam duke kërkuar për thelbin që klienti nuk e kupton ende. Në detajet e përshkrimit, shfaqet tema "bëj atë që dua". Kjo do të thotë që zakonisht klienti bën atë që NUK DUA. Ai punon dhe jeton në përgjithësi - për të shlyer borxhet, etj.

Përfundimi: jetoni për veten tuaj.

Unë vërej në vetvete se klienti ka formuluar - ky nuk është një përfitim dytësor, por një nevojë e natyrshme që kërkon mënyrën e vet të zbatimit.

Për disa arsye, në psikologjinë e klientit, ekziston një bllokim i jetës natyrore për veten. Dhe për këtë arsye, u gjet opsioni i vetëm në të cilin ai i lejon vetes të "jetojë për veten": pikërisht në ato momente kur pagesa mujore e një pjese të borxhit është paguar dhe detyrimet e tjera janë përmbushur përkohësisht - atëherë mund të shtriheni dhe të bëni punën tuaj dëshira të thjeshta. Pjesën tjetër të kohës klienti punon. Punoni në një orar falas.

Ka një lëvizje - ose të shfrytëzuar për të punuar ose në shtëpi "duke mos bërë asgjë". Nuk ka terren të mesëm. Ka vetëm dy opsione.

Unë e shënoj këtë pikë në një copë letër, ne ende nuk po gërmojmë në thellësinë e pyetjes, ne po kërkojmë përfitime të tjera.

2. K: “Unë nuk marr përgjegjësi. Nëse ndryshoni punën tuaj për një të re, shkoni në shitje.

Ka shumë përgjegjësi në këtë. Ju duhet t'i kushtoni vëmendje vetes, do t'ju duhet të shqetësoni produktin tuaj, interesin. Ndërhyni në jetën e njerëzve. Dhe kjo është e frikshme.

Ka shumë frika të ndryshme që lidhen me shfaqjen e vetvetes, me bashkëveprimin me njerëzit - dhe për këtë arsye ekziston shmangia.

Shkoni përpara.

3. K: “E rehatshme. Shumë keqardhja për veten time. Ju mund të uleni dhe të ndjeni keqardhje për veten tuaj. Gjithashtu të tjerët pendohen, është mirë.

Gjithashtu, disa njerëz e njohin historinë time dhe thonë se "po, nuk është e lehtë për ju, është shumë më e vështirë për ju sesa për ne". Kotësi ".

Klienti merr një lloj bonus emocional nga vetë-keqardhja personale, dhe gjithashtu merr një bonus të tillë si krenari nga fakti se ai ka një jetë kaq të vështirë, dhe ai disi del nga ajo.

Unë e shënoj këtë pikë dhe vazhdoj.

Këtu klienti mendon për një kohë të gjatë dhe opsionet e tjera nuk janë gjetur ende.

Pastaj shkojmë nga ana tjetër - ne po kërkojmë negativin, i cili është në REALIZIMIN E Q PLLIMIT.

Unë bëj pyetjen: Imagjinoni që tashmë keni ndryshuar punën për atë që dëshironi, që tashmë keni filluar të punoni.

Çfarë është kaq e keqe / e frikshme / e pakëndshme në këtë?"

Klienti mendon, imagjinon dhe përgjigjet menjëherë: Unë do të bëhem më i suksesshëm. Do të na duhet të udhëtojmë në vende të ndryshme, gjithçka është e panjohur.

Ne do të duhet të largohemi për në qytete të panjohura, shumë gjëra për të bërë nga e para.

Ne do të duhet të komunikojmë në mënyrë aktive me njerëzit. Ne do të duhet të mbledhim sallat.

Ne do të duhet ta bëjmë këtë …"

Pra, qëllimi i zgjedhur, të cilit dikush dëshiron të arrijë, shoqërohet me një ndryshim në shkallë të gjerë të vetvetes: për të punuar në këtë drejtim, është e nevojshme të ndryshosh shumë si person. Difficultshtë e vështirë fizikisht, e vështirë mendërisht, do t'ju duhet të kapërceni shumë frikë. Likeshtë si "menjëherë jashtë shkopit", detyra është objektivisht e vështirë. Prandaj, natyrisht, në nivelin e ndjesive, është si një rëndim i jashtëzakonshëm.

Për më tepër, ai nuk do ta bënte atë nga dëshira e tij - i gjithë propozimi vjen me ndërtimin "do të duhet" ose "duhet". Ai do të duhet. Ai është i lidhur. Në një dizajn të tillë, motivimi do të jetë afër zeros.

Unë shënoj pikën, vazhdoj.

Në pikën e fundit të gjetur, një fakt i rëndësishëm është se detyra është me të vërtetë në shkallë të gjerë dhe e vështirë për t’u kryer.

Por klienti mund të zgjedhë një punë tjetër, në të cilën ai nuk ka nevojë të ndryshojë veten për vite, por për të arritur sukses - nga gjendja e zhvillimit që është në kohën e caktuar. Por unë nuk e bëra.

Kjo do të thotë se ka diçka tjetër që bllokon ndryshimin e punës në një punë me pagesë më të lartë.

Unë kontrolloj për suksesin, përshkruaj një opsion në të cilin nuk ka nevojë të ndryshosh rrënjësisht si person: Le të imagjinojmë që ju keni një shans dhe keni marrë një punë nga një taksi e zakonshme në një taksi elitare, gjithçka është e njëjtë, por të ardhurat janë 2-3 herë më shumë”… Po pastaj?

Edhe këtu, klienti nuk është i kënaqur. Zëri është i ndrydhur.

K: "Epo, ju ende duhet të shlyeni huatë. Pastaj një ish-grua tjetër telefonon periodikisht dhe thotë se fëmija ka nevojë për këtë dhe këtë, ju jeni baba. Dhe kjo gjithashtu duhet të jepet ".

Unë e simuloj suksesin edhe më tej: "Nëse të ardhurat rriten drejtpërdrejt shumë më tepër - 10 herë nga gjendja aktuale dhe çështja e borxheve dhe detyrimeve për fëmijën do të mbyllet, atëherë çfarë?"

Klienti është i venitur. Ai mendon pak, dhe pastaj me hidhërim thotë: "Kur ka para falas, atëherë … as nuk di të shpenzoj për veten time!"

Rezulton se edhe me para falas, klienti nuk e di se ku t'i shpenzojë (për çfarë) dhe si t'i shpenzojë. Unë vërej se dëshirat personale të klientit janë shtypur shumë fort. Ata janë shtypur aq shumë sa situata e simuluar e pasurisë materiale shkakton shumë ndjenja, emocione dhe gjendje të pakëndshme.

Unë kontrolloj se si, edhe me gjendje të tilla në depresion, ai arriti të fitojë të paktën para mesatare: "Si jetuat gjatë gjithë kohës? Nga erdhi energjia për të bërë diçka, për të shkuar në punë, për të fituar para?"

Sipas përgjigjeve të klientit, rezulton se pika e motivimit është jashtë. Ai jetoi me gruan e tij - punoi për familjen.

Tani, pas divorcit, motivimi i jashtëm ka ndryshuar nga konstanti në periodik: ai mobilizohet nga "NADO" në ato momente:

- Kur të vijë koha për të shlyer një pjesë të huasë;

- Kur gruaja ime telefonoi dhe tha: "ju jeni baba", fëmijët kanë nevojë për "këtë".

Sapo u jep njerëzve atë që DUHET, ai menjëherë bie në një pushim të zgjatur pasiv, nuk punon derisa të tërhiqet përsëri.

Unë vërej në vetvete se kjo është një kërkesë për psikoterapi afatgjatë - për të rivendosur kufijtë, për të zgjuar dëshirat tuaja, për të mësuar të jetoni për veten tuaj, për të shijuar realizimin e interesave dhe nevojave tuaja.

Kaloi gjysmë ore. Unë pyes klientin: Këtu kemi gërmuar 5 zona: arsyet që japin një pasojë të tillë, që nuk ka energji për të ndryshuar diçka në jetë, nuk ka motivim për t'u rritur, dua të bëj një pushim nga gjithçka, shtrihem.

Cilat nga pyetjet e gjetura do të thellohemi dhe do të punojmë me të deri në fund të sesionit?"

Klienti së pari zgjedh opsionin e fundit. Unë sqaroj se kjo është një kërkesë për psikoterapi dhe do të marrë një kohë të caktuar - 6-8 seanca ose më shumë. Duke punuar me vetëvlerësimin, kufijtë, identifikimin e vetes, sugjerimet, etj., Kjo është një punë e rëndësishme dhe herët a vonë është shumë e dëshirueshme për ta bërë atë, pasi ndikon në të gjithë jetën. Kjo është një punë afatgjatë, domethënë, rezultatet në jetën reale do të jenë vetëm pas disa muajsh.

Klienti thotë se mezi mblodhi para për një seancë. Dhe për këtë arsye, është më mirë të filloni me diçka më të thjeshtë së pari, e cila do të japë një ndryshim në gjendjen aktuale në të ardhmen e afërt.

Ne marrim në punë një nga artikujt e gjetur. Keqardhje për veten.

Unë sqaroj se çfarë është kjo "keqardhje për veten", si ndodh. Në këtë moment, unë shikoj me kujdes klientin - gjestet e tij, shprehjet e fytyrës, gjendjen.

K: "Kur ndihem keq, ulem dhe më vjen keq për veten … bëhet më e lehtë".

Si psikolog, e di që vetë keqardhja në shpirt nuk mund të jetë më e lehtë në asnjë mënyrë, që do të thotë se keqardhja është e ndërthurur me diçka tjetër, emocionalisht të këndshme.

Unë bëj pyetje si: "Pse saktësisht bëhet më e lehtë për ju?"

Klienti thotë se unë e dua veten atëherë. Dhe momenti i shqiptimit ai vetë e kupton se ai "shtrydhi" dhe "dashuria" janë të pandashme, ekziston një shenjë e barabartë midis tyre. Pendohet = do të thotë dashuri.

Pakoja e parë u gjet. Ne po kërkojmë më shumë pako mëshire.

Meqenëse keqardhja shkëlqen vazhdimisht përmes jetës, kjo do të thotë se ka diçka që mungon nga ajo që dëshironi të merrni. Diçka tjetër përveç dashurisë.

Unë pyes për klientin: “A keni aftësinë për të ardhur keq për të tjerët? Dhe nëse po, sa shpesh."

Rezulton - po, ai pendohet vazhdimisht për të tjerët. Për shembull, e dashura juaj aktuale.

Këtu keqardhje = dashuri, ende e shtypur = kujdes dhe vëmendje.

Dhe ai pret prej saj të njëjtin qëndrim ndaj vetes. Në psikologji, ky quhet një mekanizëm projeksioni - kur një person përpiqet t'i japë një tjetri atë që dëshiron të marrë vetë.

Ekzistojnë disa nevoja themelore të paplotësuara njerëzore që ndërthuren në formë me mëshirë.

Për ta sjellë këtë në nivelin e vetëdijes - bëj një numër pyetjesh dhe jap një teori të vogël mbi marrëdhëniet horizontale dhe vertikale. Të parët janë miq, të njohur, grua, njerëz.

Vertikale është diçka që është një nivel më i lartë ose më i ulët. Prindërit, gjyshërit ose fëmijët.

Meqenëse klienti i jep keqardhje të dashurës së tij (vajza është në të njëjtin nivel me të), atëherë ai nuk e mori atë në fëmijëri. Unë pyes dhe kontrolloj - a është kështu?

Po, nëna e klientit ishte e largët, e ftohtë dhe në të vërtetë, në fëmijëri, kishte një mungesë shumë të fortë të ngrohtësisë emocionale, dhe kjo anije e paplotësuar e nevojave nuk u mbush kurrë dhe ende dëshiron të mbushet.

Si fëmijë, atij i mungonte vëmendja, dashuria, kujdesi. Mami në jetën e zakonshme nuk dha ngrohtësi emocionale. Dhe kjo ngrohtësi është drejtpërdrejt jetike për fëmijën. Dhe për ta marrë atë, çdo fëmijë po kërkon një rrugëdalje: një mënyrë për ta marrë atë.

Klienti mund të merrte të paktën pjesërisht kujdes dhe vëmendje emocionale nga nëna e tij VETLM N THE SITUAT when, kur ajo e kërkoi atë për diçka.

Ajo u pendua për momentet kur ai u ndje keq - domethënë në momentet e dështimit.

Klienti, në fakt, nuk kishte shumë nevojë për keqardhje, por për vëmendje dhe kujdes emocional, dhe ai mund ta merrte këtë vetëm përmes mëshirës. Në pjesën tjetër të jetës së tij, nëna e tij emocionalisht e injoroi atë. Kishte vetëm shqetësim të jashtëm fizik - kështu që ai nuk ishte i uritur, etj.

Që nga fëmijëria, klienti është mësuar të marrë vëmendje, kujdes, dashuri - vetëm përmes mëshirës.

Kujdes, kujdesi janë nevojat themelore të njeriut. Ekziston një dëshirë e natyrshme për të kompensuar mungesën, por gjëja kryesore është që ky kompensim ndjek një model që vjen nga fëmijëria (përmes mëshirës).

Pra nevojat janë të qarta.

Tani është e rëndësishme të ndash "vëmendjen, kujdesin, dashurinë" nga "keqardhja". Sepse këto janë energji të ndryshme.

Ato mund të merren në një mënyrë më të lehtë, të drejtpërdrejtë, dhe jo përmes mëshirës.

Klienti, duke ndjerë keqardhje për veten e tij dhe duke kërkuar keqardhje nga të tjerët, në thelb dëshiron një lloj KUJDES.

Kjo është nevoja e tij, e cila nuk është realizuar plotësisht. Ato njerëzit MUND të pendohen, por kurrë mos i kushtoni atij një lloj kujdesi të nevojshëm. Dhe për këtë arsye, uria e brendshme nuk mund të shuhet.

Pra, procesi nënndërgjegjeshëm u tërhoq në vetëdije. Unë e kuptoj mirë këtë, dhe klienti sapo ka filluar të kuptojë atë që i nevojitet vërtet. Dhe vetëm pasi të kuptojë se ai do të jetë në gjendje të marrë dashuri / kujdes nga një vajzë dhe njerëz të tjerë në një mënyrë të drejtpërdrejtë.

Pra, banda e "thumbimit = dashuri" është shumë e fortë.

Prandaj, ne i kushtuam pak kohë prishjes së këtij modeli të ruajtur në nënndërgjegjeshëm: mësuam nga erdhi - nga nëna ime, siç është zakon në familje, në fakt, kjo është një formë e pranuar e shprehjes së dashurisë.

Unë bëj pyetje për zgjerimin e pikëpamjes: “A është gjithmonë kështu? Kur ju mëshirojnë, ju duan?"

Rezulton se jo.

Ka një numër situatash kur klienti u ndje shumë i pakëndshëm.

Për shembull, kur ata e shohin atë si të dobët dhe tregojnë cilësi të caktuara, megjithëse klienti e di se në këto cilësi ai është thjesht i fortë.

Në situata të tilla, personi tjetër u kap për të - shkakton zemërim tek personi që e vjen keq. Një keqardhje e tillë nuk është e këndshme dhe e panevojshme.

Unë pyes klientin: "Në këto situata, kur ata ju shikojnë me keqardhje. Çfarë mendoni - pse një person e bën këtë në lidhje me ju?"

K: “Ai person po e pohon veten. Sikur të ishte shumë i lezetshëm. Ai është më i gjatë”.

“A i vjen keq për ty nga dashuria? Nga shqetësimi?"

K: "Jo Ai e bën atë nga superioriteti ".

Dhe, natyrisht, klienti nuk dëshiron ta shohë këtë.

E ngjeshur në një marrëdhënie horizontale (nga kolegët) e bëri të qartë-në këtë shembull, definitivisht nuk ka dashuri për keqardhje. Ka epërsi, vetë-afirmim në kurriz të të tjerëve.

Lidhja keqardhje = dashuri / kujdes fillon të lirohet ngadalë. Le te vazhdojme.

Unë i them klientit se është e rëndësishme të kuptohet se ndjenjat dhe veprimet janë gjëra të ndryshme. Të njëjtat veprime mund të bëhen nga motive dhe ndjenja të ndryshme.

Për shembull, të ndihmosh dikë nga turpi, nga përbuzja, nga admirimi, nga interesi, nga frika, etj.

Klienti ka një pyetje: "Më vjen keq për të dashurën time, unë kujdesem për të. Kjo eshte mire?"

Pra, marrëdhënie kolegësh. Unë kam punuar në psikologji për shumë vite dhe e kam mësuar mirë teorinë: "keqardhja në një marrëdhënie kolegësh shoqërohet gjithmonë me një ndjenjë superioriteti".

Do të thotë:

- ose klienti nuk e kupton që në këtë moment ai e trajton të dashurën e tij si baba (si një vajzë), - apo ka ndonjë formë superioriteti

- ose ky shqetësim nuk është nga keqardhja.

Njohja e teorisë, edhe nëse i them klientit, nuk do t'i japë asgjë. Unë besoj në të, është testuar për mua nga praktika, dhe klienti ka një lidhje "keqardhje = shqetësim", deri më tani ai beson në të.

Ne kontrollojmë atë që është në realitet.

Ju lutemi përshkruani një rast specifik me një vajzë të kohëve të fundit.

K: "Ajo u nis për në punë dje në mëngjes. Unë u kujdesa për të - i thashë të merrte një ombrellë ".

Unë pyes: "Çfarë do të ndodhte nëse nuk i thoje asaj të merrte një ombrellë?"

K: "Mund të kishte rënë shi dhe do të ishte lagur."

Unë pyes: "Dhe si do të ishte për ju - është e lagur?"

Klienti përgjigjet menjëherë: "Unë do ta fajësoja veten se ajo po ndihej keq, por e dija që mund të binte shi, por nuk i thashë asaj."

Sqaroj: "A është tipike për ju të fajësoni veten për atë që ndodh me të tjerët?"

K: "Po".

Faji është një ndjenjë e pakëndshme. Dhe për këtë arsye, një person, si rregull, kryen veprime në mënyrë që të mos e aktivizojë atë rastësisht. Kjo është një lloj vetëmbrojtjeje kundër fajit.

Për të përmbledhur atë që ndodhi: "Në këtë rast të veçantë, ju u kujdesët për vajzën nga faji, keqardhja nuk ka asnjë lidhje me të."

Klienti mendon për këtë. Mëshira nuk është e barabartë me shqetësimin. Kujdesi nuk është i barabartë me keqardhjen.

Mëshira nuk është e barabartë me dashurinë. Dashuria nuk është e barabartë me keqardhjen. Këto janë dy gjëra të ndryshme.

Në disa shembuj të tjerë shembujsh, ne e kthejmë mëshirën nga kënde të ndryshme.

Koha jonë po mbaron.

Përmbledhja e seancës.

Unë i them klientit se keqardhja kapërcen zhvillimin e një burri të rritur të suksesshëm.

Fakti që mentori i tij nga biznesi i rrjetit është një grua e moshuar sugjeron që klienti po kërkon një nënë tek ajo, ose më mirë, ato energji të vëmendjes që ai nuk mori nga nëna e tij në fëmijëri.

Këto janë nevoja themelore, dhe është e rëndësishme t'i çojmë ato më tej.

Por ndërsa klienti po përpiqet t'i marrë ato në rolin e një biri, ai nuk do të rritet.

Për të marrë keqardhje, duhet të ndiheni të dobët, të pambrojtur, duke kërkuar kujdes.

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se, në fakt, ai nuk ka nevojë për keqardhje, por KUJDES, NGROHJE DHE KUJDES EMOTIONAL. E gjithë kjo mund të merret në një pozitë të rritur. Në një marrëdhënie të barabartë burrë e grua.

Duke u mbështetur në dobësinë tuaj brenda vetes - natyrisht nuk do të ketë veprime, do të ketë një dëshirë për të mos bërë asgjë.

I jap klientit një detyrë shtëpie: të reflektojë mbi temën e mëshirës, të hedhë një vështrim më të afërt në jetën dhe veprimet, në mënyrë që më në fund të ndajë në mendjen time nënndërgjegjeshëm lidhjen "e shtypur = dashuri = kujdes".

Në këtë pikë, ne i kemi thënë lamtumirë.

Çështja e mëshirës për veten dhe kërkimi i keqardhjes tek të tjerët për hir të marrjes së ngrohtësisë emocionale është realizuar dhe tashmë ka filluar procesin e saj të ndryshimit.

Ndoshta klienti do të vazhdojë të përballojë vetë, është e mundur që do të nevojitet një sesion tjetër për të punuar përmes kësaj gjendje kaq të njohur të ngulitur.

Çfarë tjetër keni lidhur gjatë seancës, por nuk keni pasur kohë për të punuar?

Një shenjë e rëndësishme e një skenari të caktuar të sugjeruar të jetës që çon në vuajtje është që klienti krenohet me një situatë të vështirë.

"Unë kam një jetë kaq të vështirë. Është e vështirë për mua. Të tjerët e pranojnë. Unë jam i kënaqur ta dëgjoj këtë prej tyre. Por unë nuk jam i thyer, po mbahem ".

Ekziston një besim nënndërgjegjeshëm (ende nuk është gjetur), thelbi i të cilit mund të përshkruhet si "vuajtje, të qenit në një situatë të vështirë - diçka e ftohtë".

Ky skenar ekziston në nënndërgjegjeshëm, dhe ndërsa ekziston, klienti në mënyrë të pavetëdijshme do të tërheqë vuajtje në jetën e tij në mënyrë që të marrë shpërblime emocionale: krenari, pasion, superioritet.

Natyrisht, e njëjta gjë mund të merret jo përmes vuajtjes. Por kjo është një temë më vete.

Gjithashtu, pyetjet "për të jetuar për veten", frika nga dështimi, frika nga vetë-manifestimi, dëshirat e bllokuara personale-të gjitha këto janë pengesa psikologjike në rrugën drejt një jete të lumtur, jeta e një njeriu të suksesshëm, me vetëbesim dhe të aftë krijojnë pasuri materiale.

Klienti dhe unë ende duhet të punojmë në një numër sesionesh.

- -

Nëse jeni gati për të ndryshuar jetën tuaj, për t'u bërë më të suksesshëm, më të fortë, më të sigurt, duke u mbështetur në pikat tuaja të forta - kërkoni ndihmë profesionale.