Frika Për Të Dashuruar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autor: Ekaterina Dashkova

Frika për të dashuruar. Çfarë fshihet pas saj? Pse, me sa duket, njerëzit duan dashuri, por ka nga ata që e duan atë me mendjen e tyre, por kanë frikë të fusin zemrat e tyre? Ose ata janë aq të frikësuar sa mendjet e tyre nuk duan që kjo ndjenjë të vijë në jetë, të ndodhë

Në shkencë, këtij lloji të frikës i është dhënë edhe emri i tij - filofobia. Një numër i madh i njerëzve merren me të, ata thjesht nuk e konsiderojnë atë një problem dhe për këtë arsye zakonisht nuk përpiqen ta "trajtojnë" atë. Ideja se "më mungon diçka në jetë" mund të shfaqet herë pas here në vetëdije, në ndjesi, ose kur një person sheh dashnorë të lumtur ose kur dikush kërkon dashuri prej tij dhe e qorton për mos marrjen. Me një fjalë, kështu - herë pas here mbaj mend

Një formë paniku dhe fjalë për fjalë një frikë fobike nga dashuria është jashtëzakonisht e rrallë. Kjo është për shkak të faktit se me të nuk ka asnjë objekt frike si të tillë - dashuri, asnjë të dashur. Burimi i frikës (objektit) dhe vetë frika ekzistojnë në vetëdijen e vetë personit.

Dhe kur vjen dashuria, atëherë nuk ka vend për vetë frikën, pasi gjithçka tashmë ka ndodhur, pikërisht ajo për të cilën kishte frikë, dhe personi tashmë jeton në këtë realitet të ri. Kjo kombinon frikën e dashurisë me frikën nga vdekja - kur nuk është ende atje - ekziston frika, kur erdhi, nuk ka më një person - ai që kishte frikë. Në përgjithësi, dashuria dhe vdekja kanë shumë të përbashkëta - nuk është për asgjë që ekziston edhe një shprehje:"

Dy gjëra ndryshojnë në mënyrë të pakthyeshme një person - kjo është dashuria dhe vdekja. "Në të vërtetë, duke rënë në dashuri ose" pas dashurisë ", askush nuk mbetet i njëjtë, dashuria na ndryshon shumë, jetën tonë në tërësi.

Dhe jo vetëm në periudhën më të ëmbël të buqetë dhe karamele, periudha e liçensës, siç quhet në psikologji - kur "gota me ngjyrë trëndafili", ju doni të këndoni, fluturoni, bërtisni nga ndjenjat e tejmbushura, "fluturat në stomakun tuaj", kur butësia është e paimagjinueshme, lumturia e ujit të pastër, dhe euforia gjatë gjithë kohës, dhe krijimtaria, dhe kështu me radhë, e kështu me radhë. Jo vetëm kjo, një gjendje disi e ndryshuar e ndërgjegjes e bën një person të ndryshëm, por vetë përvoja e hapjes së zemrës, përvoja e përkushtimit ndaj tjetrit, gatishmëria për të dhënë vetveten, përvoja e lumturisë intensive dhe ndjenja e integritetit të brendshëm ndryshon një person Sigurisht, si dhimbja e dashurisë ashtu edhe tragjeditë personale të lidhura me të lënë gjurmët e tyre, më shpesh një traumë aq e thellë sa që ata ndryshojnë një person, perceptimin e tij për jetën dhe nganjëherë fatin.

Pse njerëzit kanë frikë nga dashuria, duke e shmangur atë me vetëdije dhe nënvetëdije.

Arsyet më së shpeshti qëndrojnë në të kaluarën - në një përvojë tashmë të arritur - në një dramë personale në të kaluarën - domethënë, vetë personi dikur vuante nga dashuria ose në sytë e tij dikush (shpesh shumë i afërt dhe i dashur) përjetoi dhimbje të forta nga dashuria apo pasojat e tij …

Kujtimi për këtë mund të jetë i qartë dhe i ndrydhur - domethënë, ju nuk doni të doni në jetë, ju e perceptoni dashurinë si një sëmundje, por nuk mund të mbani mend diçka të tillë në të kaluarën. Përvoja në vetvete ishte, por psikika e zëvendësoi atë si traumatike, duke ndërhyrë në jetën normale.

Në raste të rralla, kjo "përvojë" e një personi të grumbulluar në letërsi dhe kinema për vuajtjet dhe problemet e dashurisë, vetëdija jonë është veçanërisht e ndjeshme ndaj informacioneve të tilla në adoleshencë, në adoleshencën e hershme.

RJ Sternberg, një psikolog në Universitetin Yale, i cili studioi thellësisht çështjen, propozoi një model të tillë - një trekëndësh të gjendjeve nga të cilat përbëhet dashuria: Intimitet, Pasion, Angazhim. Të tre këto gjendje janë aktive në dashuri. Intimiteti është një ndjenjë e intimitetit të thellë, një veçanti e përsosur e marrëdhënieve me këtë person të veçantë, besim, ndërhyrje.

Pasioni është një përbërës i dëshirës - të jemi së bashku, të posedojmë, të japim veten, dëshirën për t'u bashkuar dhe përjetuar unitetin në këtë bashkim, tërheqjen më të fortë fizike. Detyrimi (përgjegjësia) është një zgjedhje e brendshme - një vendim i sinqertë dhe i lirë për të qenë me një person, për të mbajtur dashurinë, për ta çmuar, krijuar marrëdhënie.

Pra, me frikën e dashurisë, para së gjithash, vëmendje duhet t'i kushtohet shqetësimeve dhe frikës që ekzistojnë në këto tre fusha. Dikush e gjen të vështirë temën e detyrimeve - perceptohet si burg, për shembull, ose personi nuk i beson vetes se do të jetë në gjendje t'i përmbushë këto detyrime. Meqenëse filofobia ekziston pikërisht në jetë "pa dashuri" ose "para dashurisë", atëherë në këtë aspekt është mjaft e nevojshme të flitet për iluzionet tuaja, për frikën-fantazitë tuaja se si do ta kem atë kur të dashurohem. Kur një person bie thellësisht në dashuri me realitetin, me një Tjetër specifik, ky aspekt, si rregull, nuk shkakton ndonjë vështirësi fare, perceptohet si një e mirë e dëshiruar.

Por ndërsa një person nuk është i dashuruar, jo i dashuruar, siç thonë ata "kokë e këmbë", tema e detyrimeve me të vërtetë mund të shkaktojë shumë tension brenda dhe të pengojë krijimin ose zhvillimin e marrëdhënieve.

A është e mundur për shkak të kësaj frike të mos krijoni një marrëdhënie dashurie afatgjatë gjatë gjithë jetës? Po ti mundesh. Reagimet mbrojtëse të psikikës mund të mposhtin dëshirën për zhvillim dhe transformim në dashuri. Nuk ka telashe në këtë nëse vetë personi nuk e konsideron atë një problem. Jo të gjithë njerëzit vijnë për përvojën e dashurisë, jo për të gjithë është një "pjesë e programit" e detyrueshme e jetës. Sidoqoftë, njerëzit që e kanë zgjedhur këtë për veten e tyre ndonjëherë ndonjëherë ndiejnë se u mungon diçka në jetë, sikur diçka po kalon pranë tyre.

Nga ana tjetër, dashuria nuk është diçka për të fituar në jetë. Dua të them që punoj për veten tani. Ju mund të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj detyrimeve dhe, në këtë mënyrë, të lehtësoni rrugën e dashurisë, rrugën e ardhjes së saj në jetë. Por, megjithatë, jeta tregon se dashuria shpesh thjesht vjen, ndodh, shpërthen, mbulon, sido që ta quani, dhe kjo nuk varet nga sa një person ka "punuar" frikën e tij në nivelin e vetëdijes. Dashuria thyen barrierat e brendshme, nuk pyet një person - "gati -jo gati" dhe çliron nga frika e detyrimeve me faktin se kjo përgjegjësi bëhet e dëshirueshme, si pjesë e lumturisë në dashuri.

Kur rrënja e filofobisë është në fushën e Intimitetit, ankthi kryesor shoqërohet me besimin, me frikën e dhimbjes mendore, refuzimin. Aspektet më të thella të kësaj shpesh janë të rrënjosura në marrëdhënien tonë me personin e parë në jetën tonë, në dashurinë tonë të parë - në marrëdhënien me nënën time.

Gjithashtu, kjo zonë është më e prekshme vetëm për përvojat - dashuria e parë që përfundoi me dhimbje, dashuri e pakërkuar dhe të tjera, nga të cilat mësuam se dashuria është fatkeqësi dhe sëmundje.

Këtu është koha dhe vendi për një term tjetër - intimofobia - frika nga intimiteti, afërsia, thellësia dhe besimi. Një fenomen shumë i përhapur tani, një nga arsyet e "largimit" të njerëzve në punë, jetës virtuale, varësisë. Kjo është dëshira për të shmangur marrëdhëniet me botën e kuptimit.

Një tjetër, të ketë këto marrëdhënie vetëm në shtresën e formale, miqësore apo thjesht seksuale. Dëshira për të mos lejuar asgjë në to që mund të ndryshojë, transformojë vetë personin. Një dëshirë plotësisht e shëndetshme për të ruajtur integritetin, kufijtë, identitetin e vet me intimofobinë fiton karakterin e shmangies së gjithçkaje që mund të cenojë këtë integritet.

Një person pastaj pengon zhvillimin e tij përmes marrëdhënieve, përmes botës së ndjenjave, duke besuar se ai do ta ruajë veten në këtë mënyrë. Nga përvoja ime profesionale, unë e di që një person ka gjithmonë një arsye dhe kuptim për këtë. Gjithashtu ndodh që dikur zgjedhja në favor të afërsisë të shpëtonte jetën e një personi në kuptimin e mirëfilltë. Në të njëjtën kohë, biologjikisht, psikologjikisht, madje edhe ekonomikisht, janë sisteme të hapura që lulëzojnë në botën tonë njerëzore. Qoftë përmes një krize të kësaj afërsie apo përmes një dëshire të brendshme për zhvillim dhe liri më të madhe, njerëzit ndonjëherë përpiqen të kapërcejnë intimofobinë dhe të lejojnë ndryshime në jetën e tyre.

Në sferën e Pasionit, aspekti fizik i dashurisë, përvoja e bashkimit, humbjes së vetes, dhënies së vetes dhe frikës që lidhen me këtë është gjithashtu me rëndësi të madhe. Kjo shtresë njihet nga ne në shkallën më të vogël zakonisht. Përveç kur ka pasur ngjarje të vërteta - përdhunim, incest, trauma të tjera seksuale dhe abuzime. Kur kjo nuk ishte në historinë personale, por ka tension, është më e vështirë të kuptosh origjinën, por duhet të shikosh veçanërisht me ndjeshmëri temën e fizikës - si e perceptojmë trupin tonë, si ndihet shkrirja - si parajsa në tokë ose si humbja e vetvetes. Ky aspekt shoqërohet me seksualitetin, me tabunë në këtë fushë, me përvojën e marrë nga familja prindërore. Nëse ka një bllokim ose vështirësi në këtë fushë, më e dobishme do të jenë praktikat e drejtuara nga trupi, të cilat në psikologjinë moderne me siguri ndikojnë në aspektin e marrëdhënieve me nënën - marrëdhëniet fizike (dashuria, kujdesi për trupin tuaj në fëmijëri, kujdesi dhe fizika ndëshkim).

Gjithashtu, shkaqet e stresit në temën e pasionit, ngurrimi i tij në jetë, duhet kërkuar në përvojën e "pasioneve" të mëparshme, varësive. Nëse do të ishte e dhimbshme, personi në mënyrë të pandërgjegjshme do të priret të shmangë çdo gjë që në një mënyrë ose në një tjetër i ngjan pasionit, çdo forme të "humbjes së vetvetes".

Për të tre sferat, një frikë e zakonshme mund të shfaqet - për shembull, frika e humbjes së kontrollit - mbi veten, mbi jetën e dikujt. Especiallyshtë veçanërisht e fortë tek njerëzit për të cilët ky lloj dëmtimi është parësor. E zakonshme mund të jetë frika nga dhimbja, refuzimi, braktisja. E cila gjithashtu varet më shumë nga lloji i traumës sonë, dhe jo nga dashuria si e tillë. Dhe në kuptimin global, vuajtja jonë në dashuri nuk shoqërohet aq shumë me të, si e tillë, por me faktin se ajo intensifikohet, përkeqëson zonën tonë kryesore të problemeve - trauma e fatkeqësisë së përjetuar "në dashuri", në fëmijërinë e hershme, si rregull.

Çfarë tjetër kanë të përbashkët të gjitha llojet e rezistencave të dashurisë? Ata janë të bashkuar nga fakti se pothuajse të gjitha janë fantazi - ato janë ide, zgjidhje dhe kujtime të së kaluarës, të cilat ne i transferojmë mendërisht në të Ardhmen. Ne mendojmë "nëse do të ishte kështu (për mua ose për të tjerët), atëherë do të jetë kështu" - dhemb, ose është e vështirë, ose me pasoja.

Ironia është se do të jetë disi ndryshe - në dashurinë e vërtetë. Angazhimi mund të jetë i këndshëm, intimiteti mund të jetë një kënaqësi dhe përvojë pjekurie, seksualiteti mund të jetë më i hapur se kurrë, dhe një pasion për një person mund të jetë i ndryshëm nga një pasion për lojë, për shembull, dhe nuk shkatërron jetën. Do të ketë gjithashtu dhimbje, por për diçka ndryshe nga më parë, sepse tashmë jeni në diçka të ndryshme me kalimin e kohës.

Meqenëse nuk kemi frikë aq shumë nga dashuria sa nga përkeqësimi i plagës së mëparshme, ne kemi frikë nga trauma jonë e brendshme, se ajo përsëri do ta bëjë veten të ndihet, atëherë ne mund të shërojmë më të mirën, shpirtin tonë në tërësi. Madje as për t'u hapur ndaj dashurisë, ose intimitetit, ose seksualitetit, për të mos "bërë diçka me veten që do t'ju lejojë të bini në dashuri", nr. Më shumë si një shfaqje e dashurisë për veten, me dëshirën për veten që të ketë një përvojë holistike të qenies. Nuk është e rëndësishme nëse dashuria do të vijë si e tillë - si një romancë apo një familje, është e rëndësishme që ta lejoni veten, si luksin e të qenit në këtë jetë, si bujarinë tuaj - të duash, si mirësinë tënde - të pranosh dashuria e njerëzve, si guximi për tu hapur dhe për të qenë të dashur, si një pasion për të jetuar, për të krijuar.

Përmes përvojës së një marrëdhënie dashurie me veten, ne mësojmë se mund të jetë disi ndryshe, se jo vetëm "humbja e vetëdijes" dhe sëmundjes kjo gjë është dashuri, por ka diçka tjetër dhe diçka tjetër në të, dhe se dashuria është e vërtetë mund të jetë shumë e ndryshme nga ajo që menduam ose supozuam për të.