A Jeni I Dobët ó? (Manipulimi I Krahasimit Në Marrëdhënie)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-07 22:21

Je i dobet?

(manipulimi i krahasimit në marrëdhënie)

Çdo manipulim jep epërsi taktike. Në fund të fundit, manipuluesi i vuri vetes një qëllim, imagjinoi rrugën drejt tij, dhe ju u bëtë një mjet për ta arritur atë, por ju nuk dini për të. Kjo liron duart e gjahtarit, sepse keqkuptimi juaj se jeni vetëm një mjet ju bën një mjet i përshtatshëm për një kukullist të aftë. Nuk është për t'u habitur që manipulimi është lloji më i vjetër i ndikimit psikologjik, dhe për këtë arsye më i zhvilluari dhe madje në dukje i natyrshëm në komunikim. Epo, kush do të mendonte ndonjëherë të dyshonte për manipulimin e të dashurit të saj kur ajo vendos kokën e saj të ëmbël në shpatullën tuaj burrërore dhe, duke qarë butë, thotë: "E dashur, unë e di që nuk të kam marrë si ky humbës S. nga departamenti tjetër - ju "Ju patjetër do të merrni një rritje në pagën tuaj, unë me të vërtetë dua një pallto të re lesh këtë vit!" Dhe, mjerisht, ky mesazh nuk ndryshon shumë nga ai që shumë prej nesh e urrenin në fëmijëri: "Epo, kujt i ngjan? Shikoni si studion S., jo si ju! Shikoni S. dhe provoni në të njëjtën mënyrë - atëherë edhe ju do të jeni mirë ". Në rastet e para dhe të dyta, ne u përballëm me llojin më të thjeshtë të ndikimit manipulues - duke krahasuar … Ky lloj manipulimi shpesh zhvillohet mirë nga politikanë të suksesshëm, biznesmenë, teknologë reklamash - domethënë nga të gjithë ata që janë të aftë në psikologjinë e masave dhe kuptojnë se si t'i menaxhojnë ato.

Krahasimi bazohet gjithmonë në krahasimi i vlerësimit:

• Personi krahasohet me dikë me një vlerësim negativ ose pozitiv;
• Ata krahasojnë veprimet, fjalët dhe ndjenjat e të njëjtit person në periudha të ndryshme të jetës së tij;
• Manipuluesi e krahason viktimën me veten, duke krijuar një ndjenjë imagjinare të bashkësisë së interesave dhe qëllimeve;
• Një krahasim i fshehur në mënyrë që gradualisht t'i bëhet e qartë viktimës se kush duhet të jetë një model për të.

Pse krahasohen dhe si funksionon?

Manipuluesi vepron me vetëdije ose pa vetëdije, nuk është aq e rëndësishme. Gjëja e rëndësishme është se motivi i tij do të jetë gjithmonë i fshehur nga viktima dhe i maskuar si qëllime të mira ose sulm armiqësor, por "teksti" dhe "nënteksti" i veprimeve të tij do të jenë të ndryshme. Krahasimi është një manipulim shumë i thjeshtë në formë dhe, si rregull, qëllimi i tij është gjithashtu i thjeshtë dhe përbëhet nga disa hapa, dhe jo në zinxhirë kompleksë veprimesh shumë përbërës. Zakonisht qëllimi i krahasimit është të arrini përfitime të caktuara për manipuluesin, por të marra nga puna juaj.

Metodat kryesore të krahasimit:

1. Të bëjë të konkurrosh me të tjerët ose veten … Lufta konkurruese na detyron të jemi më aktivë, na motivon për të arritur qëllimin, por të vendosur jo nga ne, por nga manipuluesi;
2. Fitoni kontroll mbi viktimën, me ndihmën e lajkave, lavdërimeve ose vlerësimeve nënçmuese, duke e detyruar atë të provojë se sa vlen - në çdo rast, për sa kohë që ju dilni nga rruga juaj, duke dëshmuar nevojën tuaj, qëllimi tashmë do të jetë arritur;
3. "Hapni sytë tanë" për veten, duke zbuluar aftësi, talente ose vese të panjohura, dhe pastaj të luajë me këtë (në fund të fundit, tani ai na njeh më mirë se edhe veten), duke na shtyrë të kryejmë veprimet e nevojshme.

E gjitha funksionon kryesisht sepse ne nuk e njohim veten aq sa duhet. Injorimi i aftësive tona krijon pasiguri, cenueshmëri të një pozicioni jetësor, konfirmimin e të cilit ne po e kërkojmë vazhdimisht nga jashtë, duke kontrolluar korrektësinë e secilit hap. Manipuluesi e shfrytëzon këtë dobësi duke ofruar përgjigje dhe zgjidhje të gatshme, duke hequr kështu përgjegjësinë nga ne, dhe ne me dëshirë ia delegojmë këtë barrë atij.

Si duket?

U përballët duke krahasuarnëse dëgjoni diçka si më poshtë:

• Me fat S., një sukses i tillë! Dhe ju keni nevojë për të … (Reagimi: Unë mendoj se kam rrugën time, dhe nuk jam S., kështu që kam detyrat dhe sukseset e mia)
• Dhe pse jeni më keq / më mirë se ai? (Reagimi: Unë nuk jam as më mirë as më keq, jam ndryshe)
• Shihni se si duhet ta bëni: S. e bën atë më së miri, kështu duhet të … (Reagimi: rezultati arrihet në mënyra të ndryshme, jam i sigurt se rruga ime gjithashtu do të jetë e suksesshme)
• Shikoni vëllain / motrën / babanë / nënën - kështu duhet të jetë …

• Nuk të njoh, çfarë të ka ndodhur! (Reagimi: Unë jam akoma i njëjtë, më tregoni pse e vendosët këtë?)

• Becomeshtë bërë e pamundur të flasësh me ty! (Reagimi: Unë ende ju kuptoj, le të kuptojmë se ku lindi vështirësia)

• Ti nuk ishe ashtu, ke ndryshuar …

• Ne kemi humbur plotësisht një gjuhë të përbashkët, por më herët …

• Ju, si unë, e dini se çfarë është çështja … (manipuluesi krijon iluzionin e bashkëfajësisë. Reagimi: le të shpjegojmë së pari se çfarë është çështja, pastaj do të mendoj nëse mund të ndihmoj)
• Ju dhe unë jemi shumë të ngjashëm, ju gjithashtu përpiqeni për … (manipuluesi krijon iluzionin e qëllimeve dhe interesave të përbashkëta)
• Ti je njësoj si unë! Edhe ti e kupton se çfarë të duhet …

• Ti je më shumë se një mik për mua, ti je pothuajse si një vëlla për mua, a mund të më refuzosh vërtet … (Manipuluesi i bën thirrje ndjenjave dhe përgjegjësisë. Reagimi: Unë nuk mendoj se jemi aq afër, kështu që vështirë se mund t'ju ndihmoj)

• Ju jeni gruaja ime, kështu që ju duhet të më mbështesni në gjithçka … (Reagimi: po, unë jam gruaja juaj, por kjo nuk do të thotë që ne duhet të trajtojmë gjithçka njësoj, unë kam një mendim të ndryshëm dhe nuk do të mbështes atë që mund t'ju dëmtojë)

• Nuk ka asgjë më të mirë sesa të jesh i pasur, mendon edhe ti kështu?

• Nuk e kuptoj, njerëz si ai, ja një shok që di të jetojë! ( Reagimi: Unë nuk mendoj se gjithçka është ashtu siç e shohim, sepse ne nuk e dimë me çfarë çmimi e mori atë - të gjithë kanë idetë e tyre për lumturinë)
• Dhe a ja vlen të veprosh si ky humbës? Shikoni kolegun e tij

• Epo, natyrisht, një person i zakonshëm nuk mund ta bëjë këtë, por ju … (Reagimi: Unë mendoj se ju më mbivlerësoni)
• Ti je burrë! Pra, sillej si burrë! (Reagimi: Mos më merrni dobët, unë vetë do të vendos se çfarë të bëj)
• Vajzat nuk sillen kështu! (Reagimi: Të gjitha vajzat janë të ndryshme, le të mos përgjithësojmë)

dhe shumë fraza të tjera që përmbajnë një krahasim eksplicit ose të nënkuptuar, fokusohen në cilësinë ose arritjet materiale që i duhen manipuluesit në këtë moment. Qëllimi i manipuluesit mund të jetë i paprekshëm, ai mund të mbajë motive hakmarrjeje, kënaqësie me kotësi, ambicie dhe të tjera.

Përcaktimi i kufijve

Ju nuk duhet të përpiqeni të mposhtni manipuluesin, është më e lehtë të mos luani fare, për të cilën është e rëndësishme të mbani mend disa pika.

1. Dobësitë dhe frika juaj janë burimi kryesor i manipulimit, sepse mbi bazën e tyre do të ndërtohet një krahasim me këdo tjetër. Vetëdija për të metat tuaja dhe pranimi i qetë i tyre si diçka që është pjesë e personalitetit tuaj dhe subjekt i punës suaj të brendshme është një garanci se do të jeni një objektiv i keq për një manipulues, pasi tashmë dini gjithçka për veten tuaj;
2. Goodshtë mirë të garosh kur kushtet janë të barabarta dhe të paracaktuara, është një luftë e drejtë. Por konkurrenca në marrëdhënie çon në një luftë shkatërruese të pakuptimtë - bashkëshortët ose miqtë nuk kanë asgjë për të ndarë, ata duhet të kenë interesa dhe qëllime të përbashkëta. Nëse e kuptoni që partneri juaj po përpiqet të shtyjë ballin tuaj kundër familjes ose fëmijëve tuaj, ju duhet të përcaktoni se cili është motivi i tij dhe të ndaloni së qeni kukull në duart e tij;
3. Më shumë vetëbesim dhe dashuri për veten! Pasiguria jonë, mospëlqimi refuzimi i vetvetes çon në faktin se ne jemi gati të besojmë këdo që mund të na bindë se problemi është gjithçka, por vetja jonë … Përgjegjësia për jetën tonë është një barrë e rëndë, por ne gjithashtu mund t'i paraqesim pretendimet për cilësinë e saj vetëm vetes, si dhe krenarinë për sukseset tona;
4. Të gjithë kanë të drejtë, të gjithë janë të mirë, të zgjuar, të suksesshëm, dhe ju jeni një humbës i tillë fatkeq? Nuk funksionon kështu. Ju nuk duhet të kërkoni miratim nga jashtë për veprimet tuaja, sepse vetëm ju mund të vendosni se çfarë ju përshtatet më së miri.dhe ajo që përkeqëson cilësinë e jetës ju bën të pakënaqur;
5. Ju duhet të mësoni të refuzoni, të thoni "jo" në situata që bien ndesh me bindjet tuaja. Nëse keni kuptuar se jeni duke u "marrë keq", veçanërisht për ndonjë qëllim të panjohur për ju, mos ndiqni shembullin e manipuluesit - ndërprisni situatën, jini të vetëdijshëm për hapat tuaj, pasojat e tyre dhe, nëse është e nevojshme, refuzoni të vazhdoni veprimin.

Kështu që,

• Krahasimi bazohet gjithmonë në krahasimin e vlerës;
• Një person mund të krahasohet me dikë tjetër, ta krahasojë atë me veten në periudha të ndryshme të jetës së tij, ta krahasojë viktimën me vetë manipuluesin, duke krijuar një ndjenjë imagjinare të interesave dhe qëllimeve të përbashkëta, dhe gjithashtu mund të përdoret një krahasim i fshehur (krahasimi me përfaqësues tipik i një grupi ose vlerësim pozitiv / negativ të një pale të tretë);
• Qëllimi është të fitohet kontrolli mbi viktimën, duke e drejtuar atë për të arritur qëllimin e vendosur nga manipuluesi;
• Në mënyrë që të mos bëheni objektiv i një manipuluesi, duhet të jeni të vetëdijshëm për të metat tuaja dhe t'i pranoni me qetësi si diçka që është pjesë e personalitetit tuaj;
• Më shumë vetëbesim dhe dashuri për veten;
• Ju nuk duhet të kërkoni miratim nga jashtë për veprimet tuaja, sepse vetëm ju vendosni se çfarë ju përshtatet;
• Mësoni të thoni jo.

Artikulli është shkruar në bashkëpunim me kolegen dhe shoqen Vera Shutova. Ilustrim i marrë nga Interneti (Getty Images).