Pse Po Humb Interesin Për Ata Që Më Duan / I Dua Njerëzit E Ftohtë, çfarë Duhet Të Bëj?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë jam një vajzë, jam 22 vjeç, në një lidhje të dytë të përhershme monogame. Djaloshi është në të njëjtën moshë, ne kemi qenë së bashku për gjashtë muaj, por situata që u zhvillua në marrëdhënien e mëparshme përsëritet - periudha e buqetë me karamele përfundoi, faza e bashkimit kaloi, dhe fillova të humbas interesin për partnerin tim. Nuk ka më dëshirë të jem vazhdimisht pranë, të interesohem për jetën e tij, dhe në përgjithësi dyshoj nëse dua të jem me të? Në këtë sfond, unë përjetoj një numër ndjenjash konfliktuale dhe emocione negative ndaj djalit - urrejtje, neveri, tension të fortë, që kujton turpin toksik të pavetëdijshëm, madje edhe ankth. Pasi situata u përshkallëzua pothuajse në një sulm paniku. Marrëdhëniet e para u zhvilluan në një mënyrë të ngjashme, por situata nuk u përkeqësua gradualisht. Pas një viti marrëdhënie me një të ri, vendosa të transferohesha në një qytet tjetër pasi mbarova universitetin për të punuar në specialitetin tim, dhe i thashë për këtë. Në fillim, reagimi i tij ishte i ashpër dhe negativ - ai kategorikisht refuzoi të ndryshojë vendbanimin e tij, por pas disa ditësh ai ndryshoi mendje, megjithëse unë tashmë isha pajtuar me faktin se marrëdhënia do të përfundonte. Ishte atëherë që lindën dyshimet (A dua të jem me këtë person?), Zëvendësuar nga një numër emocionesh negative, të cilat i përmenda më lart. Pasi u përpoqa për më shumë se dy vjet për ta kuptuar vetë me gjithë këtë dhe vetëm duke grumbulluar probleme në marrëdhënie, përfundimisht u largova nga partneri im.

Tani kemi një pauzë të shkurtër me partnerin tonë (me marrëveshje reciproke). Djaloshi është gati të presë kur dua të komunikoj, dhe nga njëra anë më pëlqen, por nga ana tjetër, ai ka frikë nga gatishmëria e tij për të mbajtur distancën. Ndjej se ai është pak i ofenduar dhe fillon të tërhiqet, dhe kjo ngroh interesin tim për mua, por sapo të imagjinoj që ai do të më trajtojë përsëri ngrohtësisht dhe do të fillojë të besojë, ankthi rrokulliset …

Pse i kam këto emocione? A ka turp mes tyre? Nga erdhi ankthi? Pse vazhdimisht duket se partneri ka nevojë për vëmendje, edhe pse kjo është krejtësisht e gabuar, dhe ne e kemi diskutuar vazhdimisht këtë çështje? Pse po përpiqem vetëm t'i refuzoj njerëzit? Si të ndërtoni një marrëdhënie në mënyrë që të mos mundoni një person, por në të njëjtën kohë të mos humbni interesin për të?

Pra, cila është arsyeja e një qëndrimi të tillë ndaj një partneri, frika nga besimi dhe ngrohtësia? Gjithçka është shumë e thjeshtë. Një histori nga fëmijëria ime - babai im pinte, grindej vazhdimisht me nënën time, ndonjëherë edhe vinte në një zënkë. Mami ishte e shqetësuar, respektivisht, vajza formoi një karakter skizoid. Përveç gjithçkaje, nëna ishte gjithashtu tepër mbrojtëse - ajo nuk e la të ecë askund, nga frika se vajza do të përdhunohej (kështu ajo futi edhe më shumë frikë në psikikën e vajzës së saj!), Shkeli vazhdimisht kufijtë personalë, ndaloi shprehjen e çdo agresioni ndaj vetë, kërkoi që vajza e saj t'i tregonte gjithçka dhe u ofendua nga heshtja dhe fshehtësia në adoleshencë. Mami gjithmonë përsëriste: "Unë mund t'ju mbroj nga të gjithë! Ju jeni gjëja më e rëndësishme që kam dhe unë do të shqyej këdo që banon tek ju! " Vajza i besoi fjalët, por në një nivel emocional ajo nuk mund t'i pranonte. Nevoja për një baba ishte gjatë gjithë jetës së tij, por askush nuk mund ta zëvendësonte atë (gjyshi nuk komunikoi, dhe njerkët vetëm e përkeqësuan situatën). Një nuancë tjetër e rëndësishme që luajti një rol në formimin e psikikës së vajzës janë marrëdhëniet tipike abuzive në kopshtin e fëmijëve (marrëdhëniet në të cilat një partner shkel kufijtë personalë të një personi tjetër, poshtëron, lejon mizori në komunikim dhe veprime për të shtypur vullnetin e viktima). Nëse shoqja e saj më e mirë u lodh duke komunikuar me të, ajo krijoi të gjithë grupin në mënyrë që vajza të injorohej dhe ngacmonte, dhe ajo duhej të ndiqte dhe të kërkonte falje nga nxitësi i ngacmimit (varësia emocionale ishte aq e fortë).

Rrënja e problemit të vajzës është një sasi e madhe negativiteti e lidhur drejtpërdrejt me nënën e saj (nëna e saj është e tensionuar, ajo e mbajti vajzën e saj në pezull gjatë gjithë kohës - mos shiko, mos ec, më trego gjithçka, ti fitove mos e bëni këtë, do të ofendohem). Prandaj, në moshën e rritur, duke hyrë në një marrëdhënie me një burrë, një vajzë përjeton një frikë nënndërgjegjeshëm që do t'i kërkohet të shpjegojë, do të mbrohet, nuk do të ketë lirinë e dëshiruar.

"Isshtë e vështirë për mua të ndiej ndjenja për një person që është i interesuar për mua, e zhvlerësoj menjëherë, jam tërhequr nga e pavarura dhe refuzuese. Unë mund t'i dua dhe të arrij njerëz të tillë për vite me radhë. " Pse është kaq e rëndësishme për psikikën në këtë rast? Bëhet fjalë për nënën tepër mbrojtëse - partneri duhet të jetë një kundërpeshë (e pavarur dhe refuzuese), kjo është ajo që vajza e donte me vetëdije ose pa vetëdije nga nëna e saj. Në një moment, nëna ndaloi së kujdesuri për jetën e saj personale dhe kaloi tek vajza e saj, duke privuar në mënyrë efektive atë pavarësi dhe duke shtypur individualitetin e saj (vajza kishte të drejtë të bënte diçka, por diçka jo, të zemërohej, të heshtte dhe të mos e ndante atë përvojat), si rezultat pa i dhënë asaj mundësinë për t'u ndarë. Si rezultat, vajza gjen partnerë që jetojnë në ndarje të përjetshme, emocionalisht të ftohtë, ndoshta narciste dhe refuzojnë çdo marrëdhënie neurotike. Për më tepër, afërsia me një partner për një person të tillë është e ngjashme me fajin dhe turpin, të cilat ndërthuren fort dhe lidhen me besimin e ngulitur "Unë nuk kam të drejtë të jem individ". Për të gjitha këto, psikika e vajzës po lufton përmes partnerëve, por në realitet ekziston një marrëdhënie e papërfunduar me nënën e saj.

Unë shpejt bie në dashuri dhe bashkohem me një person, por kur rritja hormonale ulet, interesi zvogëlohet dhe filloj të lidhem me të. Ekziston një ndjenjë që partneri kërkon shumë vëmendje dhe emocione që unë nuk mund t'i jap në këmbim. Unë nuk jam në gjendje të duroj kur një person varet emocionalisht nga unë, ndiej një faj të jashtëzakonshëm për shkak të faktit se sjellja ime po i shkakton atij dhimbje. Tani e kuptoj që dua dashuri dhe siguri. Dua të kem një çift të përhershëm, dua që miqtë e mi të më duan dhe të vlerësojnë për personalitetin tim, por nuk mundem … Afërsia shkakton agresion dhe ankth të pakontrollueshëm”. Shpesh, faji dhe ankthi i ndarjes fshihen pas ankthit (është faji im që nuk e ngushëllova nënën time, u largova nga shtëpia, dhe për këtë arsye nuk kam të drejtë të vazhdoj të jetoj dhe zhvillohem ashtu siç dua).

A ka turp në mesin e të gjitha emocioneve rrotulluese? Me shumë mundësi këtu është faji para mamit dhe ankthi i ndarjes. Ndoshta ka turp, dhe kjo ndjenjë lidhet me faktin se ju, në parim, nuk mund të jeni një individ. Ju kurrë nuk keni provuar të jeni një person i veçantë nga ajo pranë nënës tuaj, respektivisht, tani të gjitha përpjekjet tuaja për të provuar veten në rolin e "Unë jam një person i veçantë" (nuk dua ta bëj këtë, jam i zemëruar me ju, të pakënaqur me vërejtjen, etj.) janë të pasuksesshme, është e vështirë për ju të jeni të sinqertë në ndjenjat dhe emocionet tuaja me nënën tuaj, ju ndjeni një ngjeshje të fortë brenda ("Oh! Tani diçka do të fluturojë përsëri tek unë!"). Duke përjetuar tension të brendshëm dhe frikë nga një përgjigje, ju në një farë mënyre provokoni partnerin tuaj në faktin se ai ende ju goditi emocionalisht për të, ju ndëshkon për acarimin, pakënaqësinë, zemërimin tuaj.

Ju mund dhe duhet të punoni me të gjitha ndjenjat që po përjetoni. Kujtoni veten çdo herë që keni të drejtë për ndjenjat dhe dëshirat tuaja. Përdorni një mantër të thjeshtë por efektive që do t'ju ndihmojë të ndryshoni shumë psikikën tuaj - përsërisni "Ai nuk është nëna ime, dhe unë nuk jam një fëmijë i vogël! Tani në jetën time gjithçka është krejtësisht e ndryshme, unë kam çdo të drejtë për individualitetin tim, dëshirat, etj. "Direkt me ankthin e ndarjes nga figura e nënës, duhet të punoni veçmas në seancat e psikoterapisë (kjo është një traumë e lidhjes që u formua në një moshë mjaft të hershme, deri në 3 vjet, dhe ishte gjatë kësaj periudhe që ndarja e parë duhet të kishte ndodhi, megjithatë, në vend që ta lërë fëmijën të shkojë për të eksploruar botën e jashtme, nëna, përkundrazi, e lidh atë me veten).

Ndjenja e nevojës për vëmendje nga një partner shoqërohet me ndjenjat e përjetuara pranë nënës - ju transferoni pritjet e nënës suaj nga ju në një partneritet. Si të punohet me problemin? Bindeni veten vazhdimisht në të kundërtën, pyesni partnerin tuaj nëse është kështu ("A doni vërtet diçka nga unë?").

Pse arrini të refuzoni njerëzit? Importantshtë e rëndësishme për ju të refuzoni, ju vetë dëshironi të merrni këtë identitet brenda vetes, të formoni aftësinë e refuzimit të njerëzve të tjerë dhe ta kuptoni këtë nevojë përmes marrëdhënieve me partnerët refuzues.

Si të ndërtoni një marrëdhënie në mënyrë që të mos mundoni partnerin tuaj dhe të mos humbni interesin vetë? Merrni një pushim dhe punoni për veten, terapia është ideale. Kur mund të pranoni dhe pranoni se nuk i detyroheni askujt, nuk jeni fajtorë, keni të drejtë të refuzoni, marrëdhënia juaj, duke u mbështetur në këtë bazë të fortë, do të ndërtohet mbi parime krejtësisht të ndryshme, të pranueshme për të dy partnerët.