Fëmijë I Patolerueshëm

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë eci në pragun e shkollës, tensioni rritet, eci nëpër korridor, kam një ankth dhe pritje të pakuptueshme në shpirtin tim, një ankth i harruar mirë, si në fëmijëri, kur bëja diçka në shkollë, e dini cfare do te te pres dhe pres …. Unë u ngjita te dera e zyrës, marr frymë dhe nxjerr, ngrita dorën për të trokitur, por dora ime u var në ajër, E FRIKSHME !!!

I mbyll sytë dhe brenda fotografisë ndizet, një lloj kthimi mbrapa: Unë jam duke ecur në park me një karrocë fëmijësh, dhe në të djali im i vogël, i mbështjellë me tuta, po fle, një thithkë në gojën e tij dhe një lumturi e tillë mbulohet nga kjo soditje. Hapa sytë dhe e kuptoj që realiteti është ndryshe, "foshnja" ime është 6, 5 vjeç, ai është një nxënës i klasës së parë dhe ka probleme të tmerrshme në sjellje, çdo ditë e ndjek atë në shkollë si në Kalvar, edhe para zyrë Unë jam përgjuar shpesh gjatë rrugës nga nënat e zemëruara: "Ai rrahu përsëri Pavlikun tim! Bëni diçka me të! Ai është i padurueshëm! " Ose mësuesi do të ankohet: "Ai e prishi mësimin, ai nuk mund të ulet në një vend, ai vazhdimisht bërtet, shpërqendron shokët e klasës!" Unë jam i heshtur, duke ulur hundën, lotët do të më spërkasin nga sytë nga pakënaqësia, turpi dhe mëshira për veten. ÇFAR AM po bëj gabim ???

Një monolog i tillë i brendshëm mund të jetë i njohur për shumë prindër dhe, nga rruga, jo vetëm nënat, por edhe baballarët.

Fillimi i vitit shkollor, shtator dhe tetor, shpesh janë mjaft të matur dhe të qetë për psikologët. Dhe deri në fillim të nëntorit, fillon "lëvizja Brownian" dhe prindërit e fëmijëve 6-7 vjeç shpesh i drejtohen përshtatjes në shkollë, marrëdhënieve të vështira me shokët e klasës, pamundësisë së organizimit të procesit arsimor në shtëpi, etj. Por një nga arsyet më të zakonshme për të kontaktuar një psikolog - kjo është e ashtuquajtura sjellje e keqe e djemve.

"Djali im po lufton!"

SITUATA E ZAKONSHME? PASTAJ TET SHIKOJM ÇFAR MUND T H FSHEHUR P THR KJO SJELLJE N DJAL?

Rasti 1

Nëse djali juaj është "i mirë" në shtëpi dhe i padurueshëm në shkollë.

Një herë një nënë kërkoi ndihmë për çështjen e djalit të saj shtatë vjeçar, i cili ishte në klasën e parë. Sipas nënës së tij, djali është shumë i suksesshëm në studimet e tij, nuk ka probleme me mësimet, ai kap gjithçka në fluturim, di gjithçka, përballon mirë aktivitetet mësimore. Në shtëpi, ai ndihmon nënën në gjithçka, i bindet herës së parë, shumë i zoti dhe i zellshëm. Djali ka një kontakt të mrekullueshëm me babanë e tij, ata kalojnë shumë kohë së bashku, luajnë, ecin. Por në shkollë - ky është një fëmijë krejtësisht tjetër, lufton me të gjithë, çdo koment nga shokët e klasës perceptohet si një kërcënim dhe ngjitet në një "betejë", në mësim bën zhurmë, rrotullohet, shpërqendron një fqinj, por kur mësuesi pyet, ai di gjithçka dhe përgjigjet "Hurray". Gradualisht u bë e qartë: atij i pëlqen të jetë në qendër të vëmendjes dhe ndërvepron më mirë kur çiftohet me dikë, kur shfaqet një person i tretë, ai është dukshëm nervoz dhe përpiqet të tërheqë vëmendjen tek vetja.

Pas një ndërveprimi me familjen, u zbulua se fëmija ka dy konflikte me të cilët nuk mund të përballojë, dhe ato shfaqen në sjellje.

Konflikti 1:

shumë kërkesa fillimisht iu imponuan fëmijës, prindërit ishin njerëz të suksesshëm dhe donin rezultate të larta nga djali i tyre në të gjitha fushat. Familja ishte jashtëzakonisht korrekte dhe kontrolluese, nëna e donte rregullin në gjithçka, që nga fëmijëria, djali i saj kishte shumë "jo" dhe shumë "fëmijë të edukuar mirë nuk sillen kështu". Duke mos dashur të humbasë dashurinë dhe dashurinë e prindërve të tij, fëmija pranoi me lehtësi të gjitha normat e familjes, por një stuhi u ndez brenda, e cila gjithmonë shpërtheu jashtë shtëpisë kur nuk kishte sy kontrollues. Shkolla, veçanërisht gjatë pushimeve, është vendi ku fëmija nuk ndjen fare kufij dhe e ka të vështirë të përballojë kërkesat e reja. Prandaj, të gjithë energjinë dhe agresionin e tyre të lindur (dhe, siç e dini, djemtë shpesh janë më agresivë se vajzat), fëmijët me këtë stil edukimi mund t'i sjellin në shkollë.

Konflikti 2:

nga 4-6 vjeç, të gjithë fëmijët kalojnë të ashtuquajturin trekëndësh të zhvillimit ose konfliktin e Edipit në zhvillimin e tyre. Thelbi i tij është se fëmija përjeton xhelozi dhe zili ndaj prindit të seksit të kundërt dhe dëshiron që në mënyrë të pandërgjegjshme të zërë vendin e tij. Në këtë moshë, vajzat shpesh "martohen" me babanë e tyre, dhe djemtë duan të "martohen" me nënat e tyre. Me zgjidhjen e suksesshme të këtij konflikti, çdo fëmijë pranon faktin që prindërit janë çift, dhe unë jam i treti në marrëdhënien e tyre. Kur një fëmijë ka një trekëndësh të tillë në kokën e tij: I-MAMA-DAD, atëherë ai është gati në jetë për shfaqjen e objekteve të treta. UN AM JAM SHKOLLA E PRINDRVE OSE JAM SHOKU MIM I MIROS ISSHT SCHOOL SHKOLLA, ose UN AM JAM INSTITUT-SHTUSPI, OSE JAM BURRI / FIFMIJA IME. Në përgjithësi, në jetë atëherë një person has në kokën e tij trekëndësha të ndryshëm që përbëjnë marrëdhënien e tij, jetën e tij, punën e tij, jetën e tij në tërësi.

Në rastin e fëmijës së përshkruar më sipër, ai kurrë nuk doli nga marrëdhënia e I-MAMA ose I-DAD, I-E gjithë BOTA, I-SHKOLLA, I-M TESUESI. Prandaj, është e padurueshme e vështirë për të në një marrëdhënie kur ekziston dikush tjetër përveç tij. Ai komunikon lehtësisht me nënën ose babanë. Mësuesi, gjithashtu, në kokën e tij supozohej të ishte vetëm ai, ndarja e tij me të gjithë në klasë ishte e padurueshme. Lufta e pavetëdijshme në kokën e fëmijës u shpreh në veprime: "kur i shpërqendroj shokët e klasës, mësuesi më kushton vëmendje, kjo do të thotë se ai është vetëm i imi tani," dhe pugnacity dhe nervozizëm janë gjithashtu një mënyrë për të "neutralizuar" kundërshtarët. Në kokën e tij kishte një luftë për vendin e tij "në një palë".

Si mund ta ndihmoni një fëmijë me konflikte të ngjashme dhe simptoma të ngjashme të sjelljes?

Për të zgjidhur konfliktin numër 1 për një fëmijë të caktuar, prindërit kishin nevojë të dobësonin kontrollin në shtëpi, të jepnin pak më shumë liri dhe iniciativë në aktivitetet e përditshme, të jepnin mundësinë që agresioni dhe energjia e tij natyrore të spërkatnin aty ku duhej - në një mjedis të sigurt. Një djalë duhet të ketë të drejtë të shprehë emocione negative, zemërim, zemërim, ndonjëherë edhe urrejtje në familje. Ai tashmë po e ka të vështirë në shpirtin e tij, ai lufton për vëmendjen e nënës së tij, dhe babai është aq i fortë, i pathyeshëm dhe madje edhe më keq, një i rritur. Pra, të qenit i zemëruar dhe agresiv është një mënyrë për të shprehur forcën dhe natyrën tuaj.

Për shëndetin e tij psiko-emocional, një djalë nga 4 deri në 6/7 vjeç ka të drejtë:

- të argumentojë dhe nganjëherë të fitojë në mosmarrëveshje;

- të mos jetë aq e pastër sa vajzat e moshës së tij;

- luani monstra, rrëzime, lojëra lufte, vraponi, kërceni;

- përpiquni të pështyni dhe të mos shpreheni saktë;

- ktheni kur rrihet;

- tregoni shumë iniciativë dhe merrni miratimin për të.

Në të njëjtën kohë, nëse fëmija ka një familje mjaft të mirë, të kujdesshme, prindër të arsimuar mjaftueshëm, një mjedis të shëndetshëm rreth tij, fëmija është në gjendje të zotërojë plotësisht normat e sjelljes dhe të rritet të jetë një mjaft i kulturuar, i zhvilluar intelektualisht, emocional person Dhe në shkollë ai nuk do të ketë dëshirën për të hedhur energjinë dhe protestën !!!!

Për të zgjidhur konfliktin numër 2 në këtë familje, vështirësia ishte se nëna vetë bllokoi rritjen e djalit të saj dhe mezi pranoi emocionet e tij në lidhje me babanë. Djali donte të kalonte më shumë kohë me të, të luante, të konkurronte, të merrte pjesë në jetën e babait të tij, por nëna e tij ndjeu xhelozi të jashtëzakonshme në momente të tilla dhe parandaloi një komunikim të tillë, duke ndërhyrë, korrigjuar dhe kontrolluar atë. Për të zgjidhur konfliktin e Edipit, është e rëndësishme të lejoni që fëmija të komunikojë lirshëm, duke shprehur emocionet e tij hapur, me etërit. Dhe një ndërveprim i tillë falas lind gjithmonë në formën e një mundësie në kokën e nënës. Ideja e shfaqjes së të tretit në një çift inicohet nga nëna në formën e sinjaleve të thjeshta, simboleve, ideve, veprimeve, vendimeve. Shpesh konflikti i pazgjidhur i një fëmije është një problem brenda vetë nënës. Në zgjidhjen e këtij konflikti, gjatë punës korrigjuese, psikologu vepron si figura e tretë që shfaqet brenda çiftit dhe përpunon të gjitha emocionet që lindin brenda këtij procesi. Përvoja e trekëndëshit nga dhoma e psikologut transferohet më pas në familje dhe në botën përreth në tërësi.

Rasti 2

Nëse fëmija është i padurueshëm si në shtëpi ashtu edhe në shkollë?

Ndodh që në një familje të plotë, me prindër normalë, mjaft të kujdesshëm, fëmija të rritet thjesht i padurueshëm. A keni vënë re se ka fëmijë, si vajza ashtu edhe djem, nga të cilët të gjithë lodhen, ata lodhin të tjerët dhe nga vetë pamja e tyre shkaktojnë tension, acarim dhe dëshirë që ata të zhduken. Në të njëjtën kohë, duke përjetuar ndjenja të ngjashme në lidhje me këtë lloj fëmije, të rriturit, veçanërisht prindërit, në të njëjtën kohë ndihen të pakuptueshëm, por vazhdimisht ngutës F GNJS. Pra, këto ndjenja zëvendësojnë vazhdimisht njëri -tjetrin: acarimi, agresioni ndaj fëmijës shkaktojnë reagime përkatëse në lidhje me të, dhe pastaj vjen zbrazëtia, pas së cilës qëndron faji, turpi, keqardhja …

Një herë nëna e një djali shtatë vjeçar u kthye për ndihmë. Një familje e plotë, prindër të kujdesshëm, një baba mjaft simpatik në të gjitha aspektet, një nënë emocionale, e gjallë. Por kur u takua me djalin, ai fjalë për fjalë me pamjen e tij të thjeshtë në dhomë filloi të shkaktojë acarim dhe dëshirë për t'u "fikur" prej tij, për t'u distancuar, injoruar. Çfarë nuk shkon me fëmijën? Dhe si mund ta ndihmoni atë?

Me një bashkëveprim me nënën e saj, u zbulua se para shtatzënisë ajo ishte e suksesshme në karrierën e saj, fitoi para të mira dhe u përpoq për rritje të mëtejshme, shtatzënia nuk pritej për këtë grua. Fëmija fjalë për fjalë hyri në jetën e saj, duke e kthyer atë përmbys. Gruaja duhej të ndryshonte rrënjësisht jetën e saj. Ajo u bë nga një biznesmene e suksesshme në një amvise në pritje. Shfaqja e djalit të saj shkaktoi shumë emocione tek ajo, nga njëra anë, gëzim, krenari, epërsi, nga ana tjetër, agresion, acarim dhe madje urrejtje. Kur lindi djali i saj, ajo u zhyt plotësisht në amësi, siguroi kujdes të mirë, e rrethoi me kujdes shtesë, por në të njëjtën kohë pas një kujdesi të tillë të dukshëm kishte një hendek të madh mes tyre. Nëna ishte emocionalisht e padisponueshme, e largët. Gjithçka që fëmija kishte nevojë emocionalisht, ajo nuk mund t'i jepte. Prandaj, që nga lindja, fëmija mori sinjale nga nëna e tij: Unë jam i tepërt, nuk duhet të jem, unë ndërhyj. Ai ishte tepër i kërkuar nga të gjithë të rriturit dhe kërkoi vëmendjen maksimale, djali u tërhoq te mjekët, madje u diagnostikua me një "fëmijë hiperaktiv".

Problemi me këtë familje ishte se nëna nuk e pranoi fillimisht brenda vetes idenë se djali i saj e kishte penguar atë të jetonte, e kishte shkelur atë. Ajo i maskoi këto emocione si të kujdesshme dhe të kujdesshme, ndërsa distancoi emocionet e saj reale nga fëmija. Djali, nga ana tjetër, ishte jashtëzakonisht i gjallë dhe aktiv, gjithçka që ai arriti me sjelljen e tij ishte konfirmimi i ekzistencës së tij, e drejta për jetën, emocionet. Si shtëpia ashtu edhe shkolla ishin vendi ku ai projektoi emocione, të njohura që nga lindja, por aspak të kuptueshme: acarim, agresion, dëshirë për ta "fikur". Dhe, mora në përgjigje - "ik", "mos ndërhy". Ne duhet të kujtojmë se ato emocione negative që fëmijët ngjallin tek ne janë një zbrazëti e jashtëzakonshme brenda vetë fëmijës. Këtu është e rëndësishme të mendoni dhe të përpiqeni të kuptoni veten, të jeni të sinqertë me veten tuaj, kjo ndershmëri mund t'i vendos gjërat në kokën e nënës, dhe në përputhje me rrethanat do t'i transmetohet edhe fëmijës. Një ide mund të shfaqet në kokën e nënës sime: "Po, kam humbur shumë, fëmija ka shpërthyer në jetën time, jam shumë i zemëruar, por mund ta mbijetoj!". Paradoksi është se nëna i kushtoi gjithë kohën djalit të saj, por ai kurrë nuk mori vëmendje të vërtetë dhe nëna "e gjallë", përkatësisht, luftoi për vëmendjen, duke shkaktuar acarim, zemërim me sjelljen e tij, dhe kjo nuk është asgjë më shumë se një emocion, megjithëse me ngjyrë negative, por e vërtetë.

Ne kujtojmë se nën sjelljen e keqe të fëmijës, gjithmonë ekziston një konflikt i fshehur brenda:

- lufta për vëmendjen, për vendin tuaj nën Diell;

- lufta kundër mbrojtjes së tepërt, kur fëmija fjalë për fjalë "mbyt" nga dashuria;

- agresion i fshehur për shkak të situatës aktuale të jashtme (xhelozia, pakënaqësia, kërkesat e panevojshme, përvojat, për shembull, divorci);

- një ndjenjë e braktisjes, vetmisë, mungesës së të kuptuarit të situatës; fëmija ndihet keq.

Më sipër, u morën parasysh vetëm dy situata të ndryshme, të cilat përshkruan atë që shkolla e quan "fëmija juaj ka probleme". Duhet të kuptohet se çdo familje është unike, ne të gjithë jemi të ndryshëm, dhe arsyet në dukje të kuptueshme për sjelljen e keqe shpesh fshihen shumë thellë. Nuk është çudi që ata thonë: "Familja e dikujt tjetër, errësirë". Brenda këtyre errësirës, shpesh ka shumë dhimbje, ankth, trishtim, zbrazëti, urrejtje, dashuri në të njëjtën kohë, të cilat çojnë në vështirësi në marrëdhënie dhe, si rezultat, në sjellje të keqe. Ndonjëherë është e mjaftueshme të "ndizni dritën" për të parë, por nganjëherë, ndezja e dritës mund të intensifikojë vetëm ankthin e "parë". Prandaj, prindërit shpesh kanë nevojë për ndihmë më shumë sesa një fëmijë i vështirë!

Maria Grineva