2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ti më ke lënë…
Më ke lënë, më ke lënë
Kur ti u largove, unë mbeta vetëm
Më ke lënë, më ke lënë
Ti më the se nuk isha i nevojshëm
Shigjeta në grup
Unë shpesh dëgjoj nga klientët e mi që kanë përjetuar një prishje të marrëdhënieve frazën: "Ai më la …"
Kjo frazë dëshmon për varësinë emocionale të autorit të saj. Unë besoj se ju mund të hidhni një gjë ose një fëmijë, por të ndaheni me një të rritur ose të largoheni.
Sipas mendimit tim, një test i mirë diagnostikues për përcaktimin e marrëdhënieve të varura emocionalisht është fraza e famshme nga përralla e Antoine de Saint-Exupery "Princi i Vogël": "Ju jeni përgjegjës për ata që keni zbutur!"
Në varësi të pozicionit në lidhje me këtë frazë, mund të dallohen tre grupe njerëzish: Të varur, anti-të varur dhe të pjekur psikologjikisht.
Unë do të përshkruaj këto pozicione dhe pamjen e botës së njerëzve që i përmbahen atyre.
Pozicioni i parë janë njerëzit që ndajnë këtë frazë
Ky pozicion mbahet nga të varur nga të tjerët, për të vërtetuar marrëdhëniet e tyre të ndërvarura. Në marrëdhënie, ata braktisin veten, duke e bërë tjetrin kuptimin e jetës së tyre. Dhe pastaj kjo frazë është një lloj justifikimi për pamjen e tyre të botës. Në të njëjtën kohë, ata nuk kanë mundësi të ndahen me tjetrin. Mund të jetosh vetëm duke u bashkuar me të. “Nuk ka asnjë tjetër aq të ndarë nga unë, dhe as unë nuk jam i ndarë nga tjetri. Ne jemi."
Në të njëjtën kohë, tjetri nuk është në vetvete një vlerë për personin e varur nga kodi, përkundrazi është thjesht një domosdoshmëri për mbijetesën e tij. Isshtë e nevojshme, por jo e rëndësishme! Kodpendenti i jep të gjithë përgjegjësinë në marrëdhënie tjetrit. Dhe pastaj ai humbet lirinë në marrëdhënie, bëhet i varur prej tij dhe i pambrojtur. Në rast se tjetri largohet, atëherë në figurën e botës së të varurit nga kodi ai "e braktis" atë, fjalë për fjalë e dënon atë me vdekje.
Pozicioni i dytë janë njerëzit që nuk e ndajnë këtë frazë
Ky pozicion respektohet nga kundërvarësia, ose ndryshe. i kundërvarshëm. Përkundrazi, ata dënojnë pozicionin e përgjegjësisë dhe zbutjes, duke mbrojtur qëndrimet e tyre të papërgjegjshmërisë ndaj atyre me të cilët kanë qenë dhe janë në marrëdhënie të ngushta. Marrëdhënia me tjetrin, partneri është këtu më tepër si një mjet, një funksion. Kjo shpesh manifestohet si cinizëm në lidhje me intimitetin dhe intimitetin: "Unë jam vetëm, nuk kam nevojë për të tjerët!"
Në fakt, kundërvartësit nuk kanë më pak nevojë për diçka tjetër sesa të varur nga njëri -tjetri. Por ata hasën në traumën e refuzimit në përvojën e tyre dhe "zgjodhën" një formë të sigurt marrëdhënieje për veten e tyre. Ata heqin dorë nga marrëdhëniet e ngushta për të mos u përballur me dhimbjen. Duke mos u takuar me një tjetër, duke shmangur intimitetin me të - ju mbroni veten nga mundësia e braktisjes nga ai, për t'u ndarë. Duke mos pranuar përgjegjësinë, ju shmangni takimin me ndjenja të pakëndshme - faj, melankoli, tradhti.
Dikush mund të krijojë përshtypjen se njerëzit me mendimin e parë nuk janë të lirë në marrëdhënie, ndërsa të dytët janë jashtëzakonisht të lirë. Në fakt, të dy ata nuk kanë një liri të tillë. Dhe nëse njerëzit e varur nga njëri -tjetri nuk mund të largohen, atëherë njerëzit e pavarur mund të takohen.
Ekziston një problem psikologjik pas të dy pozicioneve. ndarje jo e plotë - paaftësia e fëmijëve për t'u ndarë psikologjikisht nga prindërit e tyre, dhe prindërit, në përputhje me rrethanat, për t'i lënë fëmijët e tyre. Alexander Mokhovikov në një kohë parafrazoi në mënyrë sarkastike thënien e famshme të Antoine de Saint-Exupéry, "Ne jemi përgjegjës për ata që kanë zbutur …" si më poshtë "Ne jemi përgjegjës për ata që nuk u dërguan në kohë …". Ai më tepër thekson mosgatishmërinë e shumë prindërve modernë për t'i lënë fëmijët e tyre të rriten. I përshkrova pasojat e këtij lloj pozicioni prindëror në artikujt: "Sindroma Abulike", "Lobotomia ose nën anestezi të dashurisë amtare", "Unë do të jetoj për ty", etj.
Marrëdhëniet martesore të partnerëve me ndarje jo të plotë paraqiten në formë martesat plotësuese.
Ju mund të lexoni më shumë për këtë në artikujt e mi: "Martesa plotësuese: karakteristikat e përgjithshme", " Martesa plotësuese: një portret psikologjik i partnerëve ", "Kurthet e Martesës Plotësuese: Fenomenet e Varësisë Emocionale në një Çift", "Gryka e Thyer e Martesës Plotësuese: Një Përrallë për Peshkatarin dhe Peshkun").
Partnerët për një marrëdhënie të tillë nuk "zgjidhen" rastësisht - secili në mënyrë të pavetëdijshme kërkon për vete atë gjysmën që është më e përshtatshme për të kënaqur nevojat themelore të frustruara të fëmijëve të tij. Partneri për personat e varur emocionalisht përdoret si një objekt zëvendësues prindëror. Rrjedhimisht, nevojat e spektrit fëmijë -prind - për dashuri të pakushtëzuar dhe pranim pa gjykim - dalin në pah në marrëdhënie të tilla. Sa më sipër nuk do të thotë aspak se nevojat e lartpërmendura nuk kanë vend në partneritete të pjekura, thjesht ato nuk janë dominuese atje, si në rastin e marrëdhënieve të përshkruara
Si martesat plotësuese janë ndërtuar në bazë të një deficiti psikologjik të partnerëve, atëherë, për shkak të kësaj, ata kanë një fuqi të madhe tërheqëse dhe ngopjeje emocionale. Partnerët në martesa të tilla plotësojnë njëra -tjetrën, i përshtaten njëra -tjetrës si enigma. Marrëdhënia midis partnerëve në një martesë të tillë është në thelb e varur.
Sidoqoftë, një shëmbëlltyrë e bukur për dy gjysma nuk është asgjë më shumë se një mit. Sigurisht, është e mundur që njerëzit të jenë pothuajse të përsosur për njëri -tjetrin. Por unë mendoj se kjo është një situatë e përkohshme. Marrëdhëniet në një çift janë një proces, jo një gjendje e qëndrueshme. Dhe vetë pjesëmarrësit në këtë proces janë gjithashtu të prirur ndaj ndryshimeve. Prandaj, është e pamundur të përkosh me një tjetër gjatë gjithë kohës. Ndodh që njëri nga partnerët fillon të ndryshojë në mënyrë aktive dhe më pas bilanci i arritur shkelet: gjysmat pushojnë së afruari me njëri -tjetrin si më parë. Kjo është një krizë marrëdhëniesh. Por akoma jo vdekje. Vdekja e një marrëdhënieje ndodh kur partnerët nuk mund të bien dakord. Kur ata nuk janë në gjendje të kuptojnë dhe pranojnë pashmangshmërinë e ndryshimeve dhe vazhdojnë të mbajnë kokëfortësi format e vjetra, tashmë të vjetruara. Inshtë në këtë situatë që e famshmja mund të lindë: "Më ke lënë!"
Do të ishte e gabuar të përshkruash një marrëdhënie të varur pa skicuar një "portret" të njerëzve të pjekur psikologjikisht.
Psikologjikisht të pjekur njerëzit ndërtojnë marrëdhënie bazuar në përgjegjësinë reciproke. Ata marrin pjesën e tyre të përgjegjësisë dhe kuptojnë që edhe personi tjetër e ka atë. Tjetri është i rëndësishëm dhe i vlefshëm, por në të njëjtën kohë vlera e vetvetes nuk shpërfillet. Nëse dikush arrin të negociojë me një tjetër në momentet e ndryshimeve dhe krizave, mbani një ekuilibër përgjegjësie dhe një ekuilibër të "merrni - jepni" në marrëdhëniet me një tjetër, atëherë marrëdhënia vazhdon. Në të njëjtin rast, kur nuk është e mundur të pajtohet, dhe marrëdhënia ndërpritet, një person i tillë pranon pjesën e tij të përgjegjësisë dhe paguan për të me keqardhje. Keqardhje që marrëdhënia po vdes, që pritjet nuk janë realizuar. Por në të njëjtën kohë ai vetë nuk "vdes" dhe nuk injoron rëndësinë e tjetrit në jetën e tij.
Recommended:
Në Prag Të Marrjes Së Një Vendimi Për Të Lënë Familjen
Autori: Nadezhda Vyacheslavovna Arkhangelskaya psikolog, mbikëqyrës konsulent online Në vendin tonë, ku vlerat patriarkale dominojnë deri më sot, një njeri shpesh përjeton frikë dhe frikë nga veprimet e tij vendimtare. Largimi nga familja është gjithmonë një dramë?
Çfarë Nuk Shkon Me Mua, çka Nëse Ata Më Lënë Mua (nga Ana Tjetër)?
I kushtohet atyre që nuk besojnë në dashuri, dhe akoma më shumë, atyre që besojnë në të, pa marrë parasysh çfarë! Kur një partner largohet, shumë dhe ose pothuajse të gjithë mendojnë për atë që nuk është në rregull me ta, se është e pamundur të jesh në një lidhje me ta.
Rreziku Për Të Lënë Zonën Tuaj Të Rehatisë Dhe Ia Vlen Ta Lini Atë
Së pari, le të kuptojmë se çfarë është një zonë rehati. Kjo nuk është vetëm një frazë e bukur në modë dhe prania e ujit të nxehtë në apartament, është gjithashtu një mjedis i këndshëm, jeta në siguri, një gjendje e brendshme e stabilitetit dhe paqes - burime më të vlefshme që ushqejnë psikikën dhe trupin.
Lënë Duhanin. Neurofiziologjia Dhe Psikologjia
Zakonisht, vendimi për të lënë duhanin vjen për një person që i ka dhënë më shumë se një vit këtij zakoni të keq. Dhe shpesh ndodh që ky person ka bërë vazhdimisht përpjekje për të lënë duhanin. Për të qenë efektiv në atë që bëni, duhet të kuptoni se si funksionon truri juaj.
Sa Kohë Duhet Për Të "lënë" Një Rrjet Social?
M’u desh pak më shumë se një javë. Gjatë kësaj jave, një revolucion i tërë ndodhi në mendjen time: Fillova të zgjedh ngjarjet që doja të merrja pjesë në bazë të emocioneve dhe ndjenjave që ngjallnin tek unë dhe njerëzve që prisja të shihja në to - në vend të bukurisë së fotografive të mundshme që më vonë mund t'i ekspozoja në publik;
