2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Pakënaqësia është një iluzion kontrolli: për aq kohë sa ka pakënaqësi, unë kontrolloj tjetrin, e "ndëshkoj" atë, duke e bërë atë të ndihet fajtor. Për çfarë jam duke ndëshkuar? Para së gjithash, për mos përmbushjen e pritjeve të mia. Skema e njohur është ndezur: "Si mundi ai! Ai duhet të ketë …”Ne u imponojmë përgjegjësi të tjerëve (kjo është shumë më e përshtatshme sesa të jemi përgjegjës për veten) dhe në fund jemi të zhgënjyer nga personi që na" ka borxh "diçka.
Rezulton se tjetri mund të na ofendojë vetëm sepse ne i mohojmë të drejtën e tij për të bërë atë që ai dëshiron, mohojmë këndvështrimin e tij, perceptimin e tij për botën. Dhe zhgënjimi nuk vonon shumë: "shkelësi", me sa duket, nuk është aspak ai që menduam.
Pakënaqësia vepron si një levë për manipulimin në marrëdhënie
Shpesh, pakënaqësia vepron si një levë për manipulim në një marrëdhënie: Unë pres diçka nga partneri im, por nuk i them se çfarë saktësisht. Sigurisht, nuk marr atë që dua, që do të thotë se e qortoj, duke kultivuar një ndjenjë faji tek ai - dhe kështu me radhë në një rreth.
A e kupton që shpesh bie në këtë kurth? Mendoni se çfarë dhe kujt i keni borxh personalisht. Bëni pyetje: pse duhet? Sa kohë e keni këtë "borxh"? Ku e morët idenë që duhet? Rezultati i gjithë këtij zinxhiri reflektimesh do të jetë një vetëdije e vërtetë e frazës "Askush nuk i detyrohet asgjë askujt". Askush - përfshirë partnerin, të afërmin, bashkëbiseduesin, mikun tuaj.
Alsoshtë gjithashtu e dobishme të pyesni veten pse "abuzuesi" nuk bëri atë që prisnim prej tij. Ndoshta ai kishte arsye objektive për këtë? Dhe në përgjithësi - a i kemi formuluar pritjet tona aq qartë? Keni kërkuar ndihmë? A thatë se kemi nevojë për mbështetje? Më shpesh, një person nuk është i vetëdijshëm se ne po presim diçka prej tij (dhe argumenti infantil "Duhet të kisha menduar veten", nga rruga, është "përshëndetje" që nga fëmijëria dhe marrëdhëniet me nënën time).
Kjo fjalë e ëmbël është "pakënaqësi"
Duket e çuditshme, por shumica e njerëzve prekës nuk kanë ngut të ndahen me këtë tipar karakteri. Personi i ofenduar duket se ka privilegje të veçanta. Ai ndjen se ka vuajtur dhe ka të drejtë të kërkojë "kompensim" (dhe në të njëjtën kohë ai me siguri do të refuzojë çdo kompensim, sepse nuk do të jetë i mjaftueshëm).
Për të ruajtur të drejtën për të kërkuar, duhet të vazhdoni të ofendoheni, duke ngrohur ndjenjat e fajit tek ata përreth jush. Njerëzit përreth, natyrisht, nuk do të japin kompensimin e nevojshëm - një konfirmim tjetër se "bota është e padrejtë". Mund të ofendosh më tej.
Një pikë tjetër e rëndësishme që nuk mund të shpërfillet: pakënaqësia është agresioni i drejtuar jo vetëm jashtë, por edhe brenda vetes. Në fakt, ne ofendojmë veten duke rënë dakord pa vetëdije me gjykimet negative për ne. Sa më keq ta trajtojmë veten, aq më ashpër reagojmë ndaj konfirmimit të jashtëm se jemi "të këqij", "të pavlerë", "nuk jemi të aftë për asgjë".
Dhe në këtë rast, mënyra më e lehtë për të çliruar veten nga pakënaqësia është të shprehni ndjenjat tuaja. Pranojeni vetes: po, jam ofenduar - dhe përpiquni të kuptoni se çfarë saktësisht ju lëndoi aq shumë.
Si të ndaloni të ofendoheni
Në rastin e pakënaqësisë, parimi i "paralajmëruar është parapërgatitur" funksionon sa më mirë që të jetë e mundur. Pra, pakënaqësia nuk do të lindë nëse:
1. Mos ndërtoni pritshmëri joreale në lidhje me një person tjetër - atëherë nuk do të keni nevojë të bëni gabime në parashikimin e sjelljes së tij.
2. Refuzoni të vlerësoni sjelljen e një tjetri.
3. Mos u shoqëroni me sjelljen e një tjetri duke marrë kënaqësi, gëzim dhe mirëqenien tuaj në përgjithësi.
Përpjekjet për të kuptuar personin tjetër, motivet, emocionet, dëshirat, qëndrimi ndaj jush do t'ju ndihmojnë të "justifikoni" shkelësin dhe përfundimisht ta falni atë.
Recommended:
Jam Mirë. Jam Keq. Rreth Polaritetit
Në punën e tij, terapisti Gestalt i kushton shumë vëmendje punës me polaritetet. Polaritetet janë karakteristika të tilla të kundërta personale, të cilat janë, në të njëjtën kohë, në të njëjtin plan - ato janë polet ekstreme të së njëjtës cilësi të personalitetit si yin dhe yang:
Jam Shqyer. Unë Jam Në Prag Të Divorcit
Jam shqyer. Unë jam në prag të divorcit. (Fragment i konsultimit të vërtetë) "Nga njëra anë, nuk ka marrëdhënie me burrin tim, por ka një djalë 8 vjeç. Ai e do dhe i afrohet babait të tij. Kam një ndjenjë vetmie, pakënaqësie, pasigurie.
Unë Jam Një Njeri I Lirë, Por Me Babanë, Nënën Jam Përgjithmonë
Fijet e padukshme na lidhin me njerëzit e tjerë: partnerin, fëmijët, të afërmit, miqtë. Lidhja e parë dhe më e fortë është padyshim lidhja me nënën. Së pari, fëmija është i lidhur me nënën nga kordoni i kërthizës, kjo është një lidhje e vërtetë fizike, atëherë lidhja fizike zëvendësohet me një lidhje emocionale, energjike.
DHE JAM EDHE K SOSHTU - DO TAN THOT NUK JAM NJ ONE
"Dhe është e njëjtë për mua …" - shpesh pjesëmarrësit e ligjëratave të mia e thonë këtë frazë me një buzëqeshje, lehtësim dhe disa befasi kur të tjerët ndajnë përvojën e tyre … "Po, dhe unë ndihem kështu (ose e ndiej veten, ose e di)"
A Jam NTHERN E KEQE? Unë Jam Një Nënë E Zakonshme, Mjaft E Mirë
Pse një rëndësi e tillë në psikologji i jepet foshnjërisë dhe moshës 6 vjeç? Çfarë nuk shkon në këtë moshë? Pse ka kaq shumë theks në marrëdhënien nënë-fëmijë? Si të bëjmë dallimin mes nënës së KEQ apo të MIR ??? A nuk ka një term më të mirë midis këtyre dy poleve?
