Divorci Si Një Goditje Shëruese

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Duart janë shtrirë drejt qiellit në shenjë mirënjohjeje. Zot, sa të mëshirshëm janë ndarjet!" Si fillon divorci? Shumica e grave mendojnë se është pabesi, e cila në vetvete, sipas mendimit tim, nuk është aq rezultat i dashurisë së shuar, sa një dëshirë për të diversifikuar një marrëdhënie të mërzitshme. Shumica e burrave besojnë se me humbjen e tërheqjes së një gruaje, nga një jetë që e ka kapur, për të cilën një varkë dashurie rrëzohet

Por nga këndvështrimi im, divorci ndihet shumë kohë para tradhtisë dhe jetës së mërzitur, dhe tradhtia është vetëm një reagim ndaj një sëmundjeje afatgjatë, ashtu si temperatura në trup është një reagim ndaj pranisë së një virusi ose infeksioni. Dhe mënyra e vendosur e jetës, e cila supozon se nivelet e dashurisë, është vetëm një mënyrë për të ruajtur statusin shoqëror në shoqëri, duke humbur marrëdhëniet. Dhe divorci bëhet një rezultat i natyrshëm i një marrëdhënieje, ku ka vend për bezdi, poshtërim, zhvlerësim, heshtje të dhimbshme dhe nuk ka absolutisht vend për dialog. Por, pavarësisht gjithçkaje, divorci po bëhet një mënyrë gjithnjë e më popullore për të zgjidhur problemet e grumbulluara në marrëdhënie, në të cilat njerëzit mjaft adekuatë dhe të suksesshëm shpesh nuk mund të gjejnë një gjuhë të përbashkët. Unë shpesh shoh shenja të një afrimi të divorcit midis klientëve pikërisht nga "shënues" të tillë, të cilët, në një masë më të madhe sesa tradhtia bashkëshortore, janë të aftë të prishin një martesë në thelb, pavarësisht se sa e fortë mund të duket nga jashtë.

Veprimi manipulues më i vështirë dhe i padurueshëm është ndriçimi me gaz … Ky term shpesh përdoret në traktatet psikologjike mbi manipulimin dhe zë një vend të parë të nderuar atje. Kjo ndodh sepse ndriçimi me gaz është shumë i vështirë për t'i rezistuar, pasi detyra e tij është t'ju bëjë "jonormal", të ndryshoni realitetin dhe qëndrimin tuaj ndaj vetes në mendjen tuaj. "Ju jeni histerik!" - burri i thotë gruas, dhe pastaj "me hijeshi" e poshtëron atë në publik, dhe kur ajo është tërësisht e indinjuar në mënyrë legjitime, ajo menjëherë përsërit: "Epo, e shihni! Unë ju thashë! Ju jeni një grua histerike, dhe të gjithë mund ta shohin ajo! " Dëshmitarët janë pikërisht atje - duke tundur kokën njëzëri: "Si jeton ai, njeri i varfër, me këtë grua histerike? Justshtë thjesht një bëmë. E pakënaqur …" Ndriçimi me gaz ka dy qëllime kryesore: t'ju bëjë të dyshoni në përshtatshmërinë tuaj dhe të zhvlerësoni atë që është e rëndësishme për ju. Një shembull tjetër. Gruaja: "Ju premtuat se do të shkojmë në teatër sot!" - "Po, i dashur, por fëmijët janë të sëmurë, dhe ne nuk kemi me kë t'i lëmë!" - "E dija! Ti nuk i mban gjithmonë premtimet e tua!" Ndjenja e jorealitetit dhe absurditetit të asaj që po ndodh viziton këdo që është përballur me ndriçimin e gazit. Mesazhi kryesor është se ju jeni jonormal (jonormal), dhe të gjithë e shohin atë, dhe vetëm unë mund (mund) ta toleroj atë. Mesazhi që pason shpesh duket kështu: "Kush ka nevojë (ka nevojë për ty), përveç meje!" Dhe shumica e grave jetojnë me një despot në besim të plotë se askush tjetër nuk ka nevojë për to, veçanërisht me fëmijë dhe një vjehrër pa kompromis. Nëse dëgjoni diçka të tillë në martesë: "burrat e vërtetë (gratë) nuk sillen në këtë mënyrë", "ju filloni përsëri", "këto janë problemet tuaja - ju duhet t'i zgjidhni ato", "ju, si gjithmonë, keni gabuar", "ju PMS, krizë, depresion - shkoni të trajtoheni!", "të gjitha gratë (burrat) janë budallaqe, histerikë (dhi, bastards)", "Unë nuk e thashë atë", "ju më keqkuptuat" - të gjitha këto janë tipike frazat e një manipuluesi, i cili përdor ndriçimin e gazit për të ulur vetëvlerësimin dhe vetëvlerësimin tuaj. Vrapo!

Pamundësia për të dëgjuar dhe dialoguar - fatkeqësia e marrëdhënieve moderne. Sigurisht, shpesh në vend të pyetjeve, ka vetëm ankesa, por gjithashtu duhet të keni guximin dhe durimin për t'i dëgjuar ato. Dhe jo vetëm të dëgjoni, por edhe të kuptoni thelbin e tyre. Për këtë, të dy bashkëshortët shpesh nuk kanë as kohë dhe as dëshirë. Rezultati është keqkuptimi, nënvlerësimi, paaftësia për të reflektuar mbi ngjarjet dhe fjalët. Për të kuptuar njëri -tjetrin, është e rëndësishme që fillimisht të "krahasojmë konceptet", e cila, në fakt, bëhet shumë rrallë nga bashkëshortët e rinj, sepse shumë martesa lidhen me nxitim, mbi emocionet. Të rinjtë shpesh nuk kanë, dhe me të vërtetë nuk mund të kenë, përvojën për të kuptuar se për çfarë kanë nevojë, pse martohen, në cilën familje dhe sipas çfarë ligjesh jam edukuar dhe në çfarë lloj - bashkëshorti im. Cilat vlera, parime dhe përgjegjësi ishin në familjen prindërore dhe çfarë do të kem unë. Kush do të lajë enët dhe kush do të fitojë para. Kjo është pikërisht mospërputhja e martesave të hershme moderne, dhe jo ndryshimi në moshë. Familyshtë familja prindërore që për shumë njerëz bëhet standardi i marrëdhënieve, një model në shpërndarjen e përgjegjësive dhe parimeve të rritjes së fëmijëve, dhe të rinjtë shpesh nuk e marrin parasysh këtë. A kemi kuptueshmëri të mjaftueshme që do të na duhet të ndryshojmë diçka, a jemi të aftë për ndryshime? Të gjitha këto mosmarrëveshje do të dalin herët a vonë, dhe shumë gjëra tashmë janë të dukshme në fillim. Dhe edhe nëse bashkëshortët janë rritur në kushte të ngjashme, thonë të njëjtat parime dhe pikëpamje për familjen, megjithatë, mosmarrëveshjet mund të lindin për shkak të keqkuptimeve. Ato janë të mundshme në nivelin e temperamenteve dhe reagimeve ndaj ngjarjeve, ku një burrë që i kthen shpinën gruas së tij i jep gruas një mesazh: "Mos më prek!" Por për shkak të faktit se secili skanon reagimin e tij, atëherë ai reagon në mënyrën e tij - në mënyrën që ai e konsideron të mundshme dhe të pranueshme për veten e tij.

Kriza personale. Një nga arsyet dhe parakushtet për divorc mund të jetë gjithashtu një krizë personale, e cila është e vështirë të mbijetosh, veçanërisht kur gjërat nuk shkojnë shumë mirë jo vetëm në shtëpi, por edhe në punë. Në këtë moment, mund të jetë e vështirë për një person të dallojë se ku është pakënaqësia e tij me jetën dhe ku është rezultati i ndërveprimit me të tjerët. Dhe ndonjëherë, nga frika e ndryshimeve të brendshme, një person përpiqet të ndryshojë mjedisin - familjen, punën, miqtë, duke shpresuar se do të jetë në gjendje të shmangë një krizë personale. Ekziston, si të thuash, "zeroizimi" i gjithë jetës, ku ekziston mundësia, si të thuash, të "fillosh nga e para", nga një "pllakë bosh". Gjatë kësaj periudhe, ju gjithmonë dëshironi të ndryshoni rrënjësisht gjithçka. Duhet pranuar se një krizë e personalitetit ndodh shpesh në sfondin e suksesit të një partneri, kur bashkëshortët që kanë filluar të njëjtin fillim papritmas fillojnë të vërejnë dallime të rëndësishme në rezultatet e arritura. Nëse në të njëjtën kohë njëri nga partnerët e konsideron suksesin e tij absolutisht personal dhe jo të varur nga partneriteti, atëherë tjetri mund ta ketë këtë krizë personale, dhe dëshira për të "arritur" kthehet në një dëshirë për të "hequr qafe konkursin ". Quiteshtë mjaft e kuptueshme që një grua është e lidhur shpesh me dorë dhe këmbë nga jeta e përditshme dhe fëmijët, dhe nëse ajo nuk ka mundësinë të bëjë diçka për veten e saj, dhe jo "për shtëpinë për familjen", atëherë, ka shumë të ngjarë, ajo do të tërhiqet në këtë jetë, duke përjetuar krizë të përhershme të personalitetit. Shpesh, është në këtë rast që një partner është një mënyrë për të zgjidhur problemet e tyre personale, dhe pastaj një divorc është një humbje e plotë e mbështetjes në jetë, një kolaps, fundi i gjithçkaje. Një person adekuat duhet të zgjedhë veten, dhe jo gjithçka që kërkon sakrificë. Asnjë sakrificë nuk paguhet kurrë! Këto janë ligjet e sakrificës - një ritual i dhënies falas, fuqitë magjike të të cilave qëndrojnë vetëm në vetë veprimin, por jo në rezultatin.

Marrëdhënie seksuale si shënues i një divorci të mundshëm janë gjithashtu shumë domethënës. Si rregull, bashkëshortët gjatë një krize shmangin marrëdhëniet seksuale, gjë që vetëm afron divorcin. Ndoshta kjo është një temë për një artikull të veçantë, por ajo që bashkëshortët e quajnë "papajtueshmëri seksuale" ka shumë të ngjarë të mos jetë. Ajo që ne zakonisht nënkuptojmë me këtë është paaftësia për të negociuar dhe komunikuar rreth nevojave seksuale. Këtu përsëri arrijmë në përfundimin se nuk ka dialog. Sigurisht, ekziston një papajtueshmëri e vërtetë fizike, kur ne nuk mund të tolerojmë erën e një partneri ose zakonin e tij për të ngrënë me gojë të hapur, por, më falni, kjo nuk lindi "papritur" - ishte më parë, dhe nëse provonit për të mos e vënë re atë, atëherë, mund të ketë pasur arsye të tjera bindëse për një martesë të tillë. Burrat dhe gratë reagojnë ndryshe ndaj divorcit dhe përpiqen të shpëtojnë një martesë ndryshe. Fazat e përjetimit të një divorci janë shumë të ngjashme me përvojën e vdekjes së një të dashur ose lajmin e një sëmundjeje të rëndë: mohimi, zemërimi dhe kërkimi i atyre fajtorë, pazaret - dëshira për të korrigjuar disi situatën, depresionin dhe stabilizimin. Nëse ndonjë nga fazat mungon, kjo nuk do të thotë aspak se jeni jonormal. Ndoshta për ju, divorci është lumturi dhe çlirim, dhe jo tragjedi e jetës. Edhe kjo ndodh. Përvoja e fazës së "negocimit" është karakteristike për gratë. Gratë më së shpeshti kërkojnë një arsye në vetvete dhe nxitojnë në "akordim": ata përpiqen të përmirësojnë veten nga jashtë dhe nga brenda. Përpjekjet e tyre për të humbur peshë, transformuar, përtërirë dhe rritur personalisht shpesh marrin forma shumë të çuditshme. Sidoqoftë, të gjitha revistat e njohura të grave këshillojnë pikërisht këtë: "Kujdesu për veten! Urgjentisht në një sallon bukurie!" Dhe shiritat. Gratë, në periudhën e ankthit para divorcit (më shpesh se burrat) shkojnë te të gjitha llojet e falltarëve dhe falltarëve, duke u përpjekur të zbulojnë dhe sugjerojnë të ardhmen e tyre në mënyrë që disi të përgatiten për të, duke negociuar me fatin për një burrë. Për disa arsye, nuk u shkon ndërmend grave që të formojnë të ardhmen e tyre vetë. Po, ky është shpesh faji i varësisë materiale të një gruaje nga një burrë, i cili, në pritje të një divorci, përpiqet ta forcojë atë duke manipuluar frikën e gruas ndaj vështirësive materiale, veçanërisht nëse familja ka fëmijë. Reagimi mashkullor ndaj një divorci të ardhshëm manifestohet në një kërkim të shpejtë për një zëvendësues. Sado e çuditshme të tingëllojë, është e frikshme që një burrë të jetë vetëm, veçanërisht nëse ai ka jetuar për një kohë të gjatë në një martesë, ku jeta ishte e mirëorganizuar dhe e rregulluar. Prandaj, një burrë shumë shpejt gjen një zëvendësim të përkohshëm për gruan e tij, e cila e ndihmon atë të ruajë identitetin e tij mashkullor dhe bën të mundur që me qetësi të vazhdojë të bëjë biznes. Shpesh, një burrë parashikon një divorc, duke kuptuar se marrëdhënia po shkatërrohet, dhe ai nuk ka as forcën as dëshirën për t'i shpëtuar ato, dhe, ndërsa është ende në martesë, fillon një kërkim aktiv për një zëvendësues. Nga rruga, është e rëndësishme të thuhet se shumë rrallë këto marrëdhënie përfundojnë në një martesë të re, sepse një burrë praktikisht nuk zgjedh, por merr gjënë e parë që bie në sy. Cilësitë e një "shoku të përkohshëm" janë praktikisht të parëndësishme. Kjo zgjedhje është lufta e një njeriu me frikën e vetmisë, në disa raste - hakmarrje dhe dëshirë për të provuar se "dikush tjetër ka nevojë për mua". Ndodh dhe me fat - jo pa të. Edhe burrat po përjetojnë mjaft ashpër divorcin, por ata kanë një dëshirë mbizotëruese për të mos vënë re ndjenjat e tyre, për t'i "mbuluar" ato, si mbulimi i dritareve në një banjë me bojë të bardhë, për të mos parë, ndjerë, "ngjitur"”Dhe vazhdojnë të“jenë efektive”. Gratë, nga ana tjetër, fiksohen në ndjenjat, i përjetojnë ato në mënyrë të dhunshme dhe të pasur, diskutojnë dhe reflektojnë. Kjo është arsyeja pse gratë shpesh përjetojnë një "përparim" të fuqishëm pas një divorci, dhe ato mund të kalojnë në një fazë të re në punë, kreativitet dhe marrëdhënie. Përvoja e dhimbjes ndihmon një grua të inicohet, të bëhet një e re, e ndryshme, "e parë gjithçka", dhe në shumë mënyra të përjetohet, e cila në përgjithësi bëhet një rezultat pa dyshim pozitiv. Në këtë kuptim, divorci mund të konsiderohet një iniciativë edhe më shumë sesa vetë martesa. Në fund të fundit, fillimi-divorci është një goditje shëruese. Kjo jo vetëm që i bën një burrë dhe një grua të mendojnë në një mënyrë të re, të heqin qafe infantilizmin, i cili është plot martesë, por gjithashtu i bën ata të rriten menjëherë. Dhe rritja është shumë e dhimbshme, edhe nëse jeni fëmijë dhe vërtet dëshironi të bëheni të rritur. Çfarë mund të themi për "rritjen" e një të rrituri! Po, ajo kalon nëpër dhimbjen dhe lotët e të gjithë anëtarëve të familjes, por mund të bëhet një shtysë e fuqishme për zhvillimin, rritjen e ndërgjegjes, pavarësinë. Jam i sigurt se ju dini dhjetëra histori kur, pas një divorci, gratë dhe burrat filluan një rritje të jashtëzakonshme në karrierën e tyre, krijimtarinë, ndryshuan për mirë - ata u bënë më të pavarur, u angazhuan në rritjen dhe edukimin personal dhe u shëruan nga sëmundjet dhe varësitë psikologjike. Janë gratë që më së shpeshti pendohen që kanë humbur shumë kohë në një bashkim të mërzitshëm dhe të pakëndshëm, duke mos u paraqitur për divorc shumë më herët. Herë pas here nga gratë dëgjoj pyetjen: "Për çfarë? Pse më duhet kjo? Çfarë kam bërë gabim?" Unë gjithmonë rekomandoj t'i bëni vetes pyetjen para një vendimi të rëndësishëm: "Pse më duhet kjo? Çfarë do të ndryshojë dhe çfarë do të marr në këmbim?"Jo në aspektin e parave dhe përmbajtjes, por në kontekstin e fitimit të lirisë, zhvillimit dhe mundësive të reja. Dhe shpesh kjo pyetje çon në një kuptim: ajo që ishte, nuk është më e gjallë dhe e vlefshme, dhe në atë që do të jetë, ka shumë perspektiva. Ka perspektivë edhe pasi të kuptoni se "ndarja është një vdekje e vogël", siç këndoi këngëtarja e paharrueshme. Nëse, pas gjithë asaj që është thënë, më pyesni se çfarë është divorci, unë do të them se divorci është një mënyrë për të rregulluar marrëdhëniet familjare, kur, duke mos pasur mjete të tjera për të përcaktuar një distancë të rehatshme, familja zgjedh ndarjen. Distanca për ekzistencën e sigurt të njerëzve që e duan njëri -tjetrin përcaktohet nga secili çift në mënyrën e vet edhe gjatë martesës. Por distanca që përcakton atë që i përshtatet atyre në këtë moment kritik, kur forcat për dialog janë shteruar, mund të jetë minimale dhe e madhe. Dhe edhe nëse kjo distancë është një humnerë, ajo është ende një marrëdhënie. Marrëdhëniet për të ndërtuar.