Tërheqja Dhe Neutralizimi Adoleshent Agresiv

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

- Dëgjo, gomar budalla, nëna më tha të vij, kështu që unë duhet të ulem këtu, por ti nuk mund të më bësh të flas.

"Nuk mund t'ju fajësoj që zemëroheni kur jeni të detyruar të bëni diçka që nuk dëshironi ta bëni."

Ai shtrëngon edhe më shumë, kryqëzon krahët. Shikimi i tij i keq zëvendësohet me një buzëqeshje të vetëkënaqur.

Ti e di, as ti nuk je dhuratë për mua. Me sa duket, do të na duhet të kalojmë ca kohë së bashku. Në çdo rast, do të ishte mirë të përfitoni nga kjo situatë. Pse nuk më tregoni për arsyet që nëna juaj vendosi t'ju referojë tek unë?

- Më lër rehat.

“Nëna jote më tha në telefon se nuk mund të mbarosh shkollën nëse nuk bën më mirë në javët e ardhshme.

Ai më shikon me një shprehje përbuzjeje të plotë. Pastaj ai ngre supet. Unë gjithashtu ngre supet në përgjigje, duke imituar lëvizjet e tij. Në çdo rast, ky është një lloj komunikimi.

Ajo gjithashtu tha që miqtë tuaj janë të shqetësuar për ju. Cili është emri i shokut tuaj më të mirë? Roni? - E shtrembërova qëllimisht emrin. - Ishte Roni që thirri nënën tuaj dhe tha që ishte i shqetësuar për ju, sepse keni qenë në humor të keq kohët e fundit.

- Loni.

- Më falni, nuk dëgjova?

- Loni. Emri i tij është Lonnie. A mund ta kuptoni mirë?

- Falë Pra Loni. Per Cfarë bëhet fjalë?

Ai u shtrëngua edhe më shumë në shtrat, madje fillova të kem frikë se ai do të zhdukej plotësisht. Filloi të kafshonte thonjtë. Ai kafshoi një shirit të thoit të tij dhe e hodhi në divan me qëllim. Mundohet të përcaktojë nëse e kam vënë re.

- Unë dua t'ju ndihmoj. Unë nuk punoj për nënën tuaj, por për ju. As ajo dhe askush tjetër nuk do ta dinë se për çfarë po flasim, gjithçka do të mbetet mes nesh. Nuk pres që të më besosh menjëherë, ti mezi më njeh. Por ne kemi shumë kohë përpara për t'u njohur më mirë me njëri -tjetrin. Duhet të them, edhe unë kam një problem, dhe dua që ju të më ndihmoni ta zgjidh atë.

Ai nuk reagoi në asnjë mënyrë, as nuk ngriti vetullën. Sidoqoftë, vazhdoj.

- Kur të mbarojë seanca, nëna juaj do të pyesë patjetër për çfarë biseduam unë dhe ti. Çfarë mendoni se duhet t'i përgjigjem asaj?

Përsëri ai ngre supet, thotë se nuk i intereson.

Kështu që nuk kam asgjë për t'i thënë asaj. A është kjo për mënyrën se si folëm. Dhe gjithashtu se gjithçka shkoi mirë. Ju shkon?

Shikoni, unë tashmë thashë që nuk kam nevojë për ndihmën tuaj, nuk dua t'ju shoh. Mund të më bëni të vij këtu, të më bëni të shkoj në shkollë, por vetëm deri në moshën tetëmbëdhjetë vjeç, që do të jetë muajin tjetër. Por ju nuk mund të më bëni të flas.

Pra, beteja vazhdon midis terapistit me qëllimet më të mira dhe adoleshentit të trazuar që po vuan aq keq saqë as nuk mund të kërkojë ndihmë. Sipas Dzhurikh, psikoterapistët ëndërrojnë për fëmijë të tillë në makth: kokëfortë, me një buzëqeshje përbuzëse, kokëfortë, të cilët presin vetëm që ju të afroheni me ta, atëherë ata do t'ju hanë të gjallë. "Nëse ata nuk na ngacmojnë në terapi, ata do të bëjnë më keq duke refuzuar të gjitha përpjekjet tona për t'i ndihmuar ata."

Sigurisht, fëmijë të tillë nuk ka gjasa të jenë lajmëtarë të ferrit me qëllim që të na ndëshkojnë për mëkatet tona, ata janë duke vepruar sinqerisht me ndjenjat e tyre. Duke folur për fëmijët dhe adoleshentët e zemëruar, Brenner përshkruan sjelljen e tyre si më poshtë: "Ndonjëherë duket se dhoma nuk është në gjendje t'i strehojë ata. Ata mund të ngjiten në mure, të hidhen nga dritaret, të fshihen në banjë. Vëmendja e tyre është jashtëzakonisht e paqëndrueshme. Ata gjuajnë si një plumb nga banjat dhe tualetet. Duke kërkuar vazhdimisht vëmendje dhe kujdes për veten, ata shfaqin zemërim dhe urrejtje. Ata janë të uritur gjatë gjithë kohës, lëvizin vazhdimisht, ata, si minjtë në një kosh plehrash, po kërkojnë ushqim për veten e tyre. Ata janë një shembull i shfaqjes së 'id' në formën e tij më të pastër."

Fëmijët e padurueshëm janë aq të mbushur me zemërim dhe urrejtje saqë shkaktojnë ndjenja të ngjashme tek ne. Shpesh të lënë pas dore nga njëri ose të dy prindërit, ata në mënyrë të njëanshme përpiqen të marrin edhe për keqtrajtim imagjinar (ose aktual). Aktrimi i tyre, pavarësisht nga gjithë vrazhdësia dhe jo tërheqja e tij, është forma më e përshtatshme e komunikimit për ta.

Kanë kaluar ditët kur adoleshentët i interpretonin ndjenjat e tyre përmes shthurjes, duke dëgjuar rock and roll ose duke pirë një cigare. Tani problemi ka marrë një shkallë krejt tjetër. Për shkak të faktit se aktiviteti seksual është bërë i pasigurt, energjia e shtypur gjen rrugën e saj në aktet e dhunës. Kush do të mendonte se shkollat e qytetit do të duhej të instalonin detektorë metali dhe të punësonin roje, nxënësit e klasave të katërta të pesta do të kontrollonin flukset e drogës në territoret e tyre dhe një fëmijë mund të vritej lehtësisht për shkak të atleteve në modë ose një xhakete lëkure?

Adoleshentët agresivë modernë i çojnë prindërit e tyre në çmenduri jo sepse përdorin drogë ose marrin pjesë në protesta shoqërore, siç bënë shumë prej nesh në kohën e tyre, por për shkak të tendencës së tyre drejt racizmit ose antisemitizmit. Brezi i prindërve dhe psikoterapistëve të rritur në vitet gjashtëdhjetë të trazuar, kur fryma e rebelimit ishte në ajër, është tronditur nga ekstremet moderne. Ka fëmijë që kënaqen me armët automatike, dhe ka nga ata që heqin dorë nga droga dhe alkooli dhe bëhen neo-nazistë ose manjatë financiarë.

Largimi i klientëve agresivë nga terapia

Një nga zgjidhjet më të dukshme për problemin e adoleshentëve agresivë është thjesht t'i heqësh qafe ata dhe të punosh me prindërit e tyre. Më shpesh sesa jo, kjo sjellje është rezultat i një strukture jofunksionale të familjes, kështu që ka kuptim të njohësh ata që po përjetojnë vështirësitë më të mëdha dhe, prandaj, më të interesuarit për ndryshimin.

Një adoleshent (dhe çdo tjetër që e gjen veten në vendin e tij) nuk mund të detyrohet të bëjë atë që ai refuzon kategorikisht. Nga një adoleshent që ka hyrë në mbrojtje të thellë dhe që fjalë për fjalë po vlon nga zemërimi, nuk do të arrini asgjë me konfrontim të drejtpërdrejtë. Disa psikoterapistë besojnë se në raste të tilla, në vend që të punoni me vetë fëmijën, këshillohet të kaloni tek anëtarët e familjes që janë më të interesuar për bashkëpunim dhe, si rregull, janë më të lehtë për tu ndryshuar. Ndonjëherë heqja e një adoleshenti agresiv nga terapia ka efektin e kundërt, domethënë, ai tërheq interesin e tij. Në një numër rastesh, fëmijëve problematikë iu kërkua në mënyrë specifike të mos merrnin pjesë në psikoterapi, ndërsa ata filluan të shfaqnin një interes për bashkëpunim dhe u përpoqën të shpjegonin thelbin e problemeve të tyre.

Morali është i qartë: Imagjinoni që ju jeni personi më i mirë në botë për t'u marrë me njerëz agresivë dhe bëni më të mirën tuaj. Edhe nëse mbështetja e adoleshentit nuk mund të merret menjëherë, të paktën pengesa kryesore për procesin terapeutik do të hiqet. Klienti sheh para vetes pasojat e agresivitetit të tij, domethënë ai është i privuar nga mundësia, si i rritur, të marrë pjesë në procesin e gjetjes së zgjidhjeve të problemit. Edhe nëse sjellja e tij mbetet e njëjtë, ai nuk do të jetë më në gjendje të ndërhyjë në rrjedhën e psikoterapisë, pasi ai ndërhyn në jetën e anëtarëve të familjes së tij. Përveç kësaj, zakonisht ka diçka për të punuar me prindërit, siç është ndihma e tyre për të kuptuar më mirë fëmijën e tyre dhe për t'i mësuar se si të merren me konfliktet në mënyrë më efektive.

Në të njëjtën kohë, do të jetë e dobishme që fëmija të dëgjojë nga prindërit një mesazh të qartë dhe të qartë që lexon si më poshtë: "Ne duam t'ju ndihmojmë. Ne jemi të gatshëm të bëjmë gjithçka në fuqinë tonë për këtë. Nëse nuk keni nevojë për ndihmën tonë, ne do të duhet të llogarisim me mendimin tuaj. Sidoqoftë, ne vendosëm të kërkojmë ndihmë për veten dhe të përpiqemi të ndryshojmë diçka në sjelljen tonë. Me përvojën dhe mbështetjen e psikoterapistit tonë, ne shpresojmë të arrijmë ndryshimet e dëshiruara."

Në shumicën e rasteve, kur adoleshentët agresivë vijnë në vëmendjen e terapistit, rezulton se ata po i trajtojnë problemet që shfaqen në marrëdhëniet midis prindërve. Mesazhi i diskutuar më lart e bën fëmijën të kuptojë se vetë prindërit kanë vendosur të kërkojnë ndihmë. Kështu, fëmija nuk ka më nevojë të veprojë si një dhi kurban ose shufër rrufeje.

Prindërve u kërkohet shpesh të vijnë në seancën e parë në vend të fëmijës në mënyrë që t'i japin terapistit informacionin e nevojshëm të historikut. Në të paktën gjysmën e rasteve kur bëhet fjalë për historinë familjare dhe dinamikën e marrëdhënieve midis bashkëshortëve, merret vendimi për të filluar me ta. Nëse prindërit duan ta ndihmojnë fëmijën e tyre në mënyrë efektive, ata së pari duhet të mësojnë të bashkëpunojnë me njëri -tjetrin. Amazingshtë e mahnitshme se sa shpesh sjellja e një fëmije agresiv përmirësohet në mënyrë magjike sapo të fillojmë të punojmë në marrëdhënien martesore.

Planshtë zhvilluar një plan për t'iu mundësuar prindërve të zhvillojnë marrëdhënie më të pjekura dhe më të kënaqshme me adoleshentët e tyre. Arritja e ndryshimeve kryhet në mënyrë radhazi, duke filluar nga faza përgatitore. Qëllimi i kësaj faze të ndërveprimit terapeutik është krijimi i pritjeve pozitive, ngritja e moralit dhe ofrimi i mbështetjes për veprime të mëtejshme. Për më tepër, psikoterapisti mbledh informacionin e nevojshëm në lidhje me karakteristikat e sjelljes së adoleshentit dhe ndikimin e sjelljes së tij tek të tjerët.

Në fazën e të kuptuarit, marrëdhëniet martesore praktikisht nuk eksplorohen, fokusi zhvendoset tek adoleshenti agresiv dhe marrëdhënia e tij me prindërit e tij. Siç vërejti Roberts: "Vetëm disa familje janë në gjendje të zgjerojnë shpejt kontekstin e psikoterapisë për të përfshirë jetën e tyre personale, shumica dërrmuese nuk janë të afta për këtë. Nëse terapisti përpiqet të shtyjë me forcë bashkëshortët për të hetuar problemet e tyre personale, klientët mund të braktisin terapinë herët."

Qëllimet kryesore janë si më poshtë: për të ndihmuar prindërit t'i përgjigjen në mënyrë më efektive sjelljes së fëmijës, për të kuptuar më mirë përvojat e tij, dhe gjithashtu për të parë se çfarë fshihet pas këtyre ose atyre veprimeve të fëmijës së tij, cilat probleme po vepron. Madanes përshkruan se si ajo arriti të ndihmojë prindërit që po luftonin për të përballuar vajzën e tyre të vogël. Vetë prindërit besuan se ata mund të përcaktonin lehtësisht gjendjen shpirtërore të vajzës së tyre, njëri duhet të hynte vetëm në dhomën e saj dhe të uronte mëngjes të mirë.

- Nëse keni përshtypjen se një ditë e vështirë është përpara, si e përshëndetni vajzën tuaj? Madanes pyet.

- Epo, ne zakonisht hyjmë në dhomën e saj dhe i kërkojmë të ngrihet dhe të bëhet gati për shkollë. Kjo eshte e gjitha. Ne e dimë me siguri se do të grindemi.

- Çfarë ndodh kur supozoni se vajza juaj është në humor të mirë?

- Oh, atëherë unë këndoj këngë dhe luaj me të.

Sipas prindërve, fëmija u diktoi atyre kushtet e tij, në fakt, ata drejtuan pa vetëdije sjelljen e vajzës, në varësi të përshtypjes së tyre (të saktë ose të pasaktë) për sjelljen e saj.

Depërtimi në thelbin e modeleve të komunikimit dhe strukturën e ndërveprimit është buka dhe gjalpi i një psikoterapisti familjar. Ky lloj i veçantë i ndërhyrjes fokusohet kryesisht në diadën prindërore dhe marrëdhënien e saj me një fëmijë agresiv. Po bëhen përpjekje për të forcuar marrëdhëniet midis prindërve në procesin e zgjidhjes së problemeve të përbashkëta. Terapisti i lejon bashkëshortët të bëjnë gjithçka që munden për të mbrojtur veten dhe për t'u kujdesur për veten. Së fundi, vjen koha për të rimenduar ndarjen e përgjegjësisë në sfera të ndryshme të jetës - kush është përgjegjës për çfarë dhe çfarë mund të ndikojë vërtet secila prej tyre. Detyra kryesore është të zhvilloni tek prindërit aftësinë për të ruajtur objektivitetin dhe rezistencën emocionale ndaj gjërave të një fëmije të papërgjegjshëm.

Kjo strategji ishte veçanërisht e suksesshme kur punonte me prindërit e Klemm, një i ri që kishte hequr dorë nga psikoterapia. Prindërit e tij ishin nismëtarët e vizitës së tij te terapisti. Pasi filluan të marrin pjesë në seancat e psikoterapisë, ata i thanë qartë dhe pa mëdyshje djalit të tyre: "Ne mund të mos jemi në gjendje t'ju ndalojmë dhe t'ju detyrojmë të silleni me dinjitet, por mallkim nëse vazhdojmë t'ju lejojmë të ndërhyni në jetën tonë!"

Prindërit, natyrisht, ishin të interesuar të kuptonin arsyet e sjelljes problematike të Klemm, por në vetvete një kuptim i tillë kishte një rëndësi shumë më pak praktike sesa vendimi i tyre për t'u kujdesur për veten. Siç ndodh shpesh në raste të tilla, veprimi i Klemm u bë shumë më pak intensiv sapo prindërit ndaluan së reaguari tepër ndaj tij. Për më tepër, ai dukej se ishte bërë më pak vicioz pasi prindërit e tij mësuan ta trajtonin sjelljen e tij më me gjakftohtësi.

Në fazën e veprimit të synuar, burimet kryesore për ndërhyrje janë tashmë në vend. Mendjemprehtësia dhe mirëkuptimi janë të pakuptimta nëse nuk mbështeten me veprim. Ky kalim në pjesën praktike të psikoterapisë është i mundur përmes përdorimit të teknikave të caktuara, në varësi të orientimit teorik të terapistit, zbatimit të ndërhyrjeve strategjike, strukturore ose të sjelljes. Pa dyshim, disa veprime duhet të ndërmerren në mënyrë që të ndryshohet reagimi i prindërve ndaj një adoleshenti të tërbuar. Zgjedhja është bërë nga një gamë e gjerë përgjigjesh të mundshme: mund ta mbështesni adoleshentin, ose mund ta dëboni këtë person pothuajse të rritur nga shtëpia. Në çdo rast, përpjekjet e bashkërenduara të prindërve, falë aleancës së sapoformuar, do të kenë një efekt shumë më të madh sesa veprimet e tyre të shpërndara, ata do të jenë në gjendje t'i qasen më objektivisht zgjidhjes së problemeve, si dhe të dobësojnë disi lidhjet e tyre me fëmijën që më parë i mbante poshtë.

Armiqësimi neutralizues

Teoria e lidhjes sugjeron që klientët armiqësorë shprehin zhgënjimin e tyre me figurat e autoritetit që i injorojnë sistematikisht ata. Meqenëse armiqësia nënkupton mungesë besimi, qëllimi i psikoterapisë është të krijojë marrëdhënie me klientin rebel.

Një aplikim mjaft i pazakontë i teorisë së Bowlby u propozua nga Nelson: sipas tij, mënyra më efektive për të korrigjuar sjelljen e adoleshentëve agresivë është të ndryshoni papritur shenjën e emocioneve në mënyrë që të krijoni marrëdhënie besimi. Brenda pak sekondash, sjellja jofunksionale ose e papërshtatshme kundërshtohet fuqishëm, pastaj zëvendësohet shpejt me shprehje simpatie dhe miratimi. Qortimi i marrë krijon ankth tek adoleshenti dhe miratimi i mëvonshëm çon në një ndjenjë lehtësimi dhe, në fund të fundit, besim.

Hartman dhe Reynolds kanë përpiluar një listë të përafërt të llojeve të rezistencës me të cilat këshillohet të hyni në konfrontim në këtë mënyrë, këto përfshijnë shfaqjen e mosrespektimit të klientit ndaj njerëzve në pushtet ose kokëfortësisë. Sipas autorëve, këto sjellje dhe qindra të tjera si ato duhet të hasen në kundërshtime të mprehta, të cilat zëvendësohen menjëherë me shprehje shqetësimi dhe miratimi. Kjo qasje ju lejon të kapërceni rezistencën duke punuar në nivelet procedurale dhe të përmbajtjes. Falë tij, krijohet një atmosferë sigurie në të cilën psikoterapisti ka mundësinë të bëjë që fëmija të kuptojë papranueshmërinë e sjelljes së tij, pa rrezikuar të prishë marrëdhënien e krijuar të besimit midis tyre.

Sa herë që më ndodh të mësoj për qasje të tilla për të punuar me rezistencë dhe agresion, zakonisht tund kokën në mendime dhe mendoj për veten: e gjithë kjo tingëllon shumë tërheqëse. Rekomandimet e autorëve janë shumë bindëse, por vetëm në letër, por çka nëse një fëmijë dëshiron të më thyejë qafën? Duke imagjinuar gjallërisht disa nga adoleshentët agresivë me të cilët kam punuar, të ulur në heshtje dhe duke shikuar teksa kryej një konfrontim të përshkuar me miratim, nuk mund të mos buzëqesh. Shumica e klientëve të mi të vështirë ishin të vështirë pikërisht sepse ishin të mirë në njohjen e përpjekjeve për të ndikuar ose ndryshuar sjelljen e tyre. Po, kur punoni me ta, është e nevojshme të vendosni rregulla të rrepta të sjelljes së pranueshme, por në asnjë mënyrë brenda kornizës së një loje si "polic i mirë, polic i keq", kur betimi alternon me një buzëqeshje budallaqe.

Një nga zbulimet më të mëdha që i detyrohemi Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg dhe pionierë të tjerë të psikologjisë së zhvillimit është se adoleshenca po teston kufijtë e së mundshmes. Gjatë kësaj periudhe, gjysma e rritur dhe gjysma e fëmijëve përpiqen për një ekzistencë autonome dhe provojnë dorën e tyre në përballjen me autoritetet e njohura. Në fakt, rezistenca dhe rebelimi janë pjesë e funksionimit normal të adoleshentit kur bashkëveprojnë me prindërit dhe persona të tjerë në pushtet. Romancieri Len Dayton dikur tha se konfliktet tradicionale të adoleshentëve me familjen dhe miqtë janë të nevojshme për mbijetesën e planetit: nëse fëmijët nuk grinden me prindërit e tyre, ata nuk kanë gjasa të largohen nga shtëpia e prindërve. Dhe atëherë bota do të zhduket.

Edhe pse adoleshentët janë të zymtë, tepër të zhytur në vetvete, të vrazhdë, shumë ende rebelohen jo vetëm për dashurinë e tyre për artin. Disa studime kanë treguar se kokëfortësia e adoleshentëve është shumë e ekzagjeruar, dhe shumica e konflikteve lindin për arsye relativisht të parëndësishme - kush dhe kur duhet të nxjerrë plehrat dhe çfarë prerje flokësh është më mirë të veshësh.

McHolland paralajmëron se rezistenca e adoleshentëve duhet të shihet brenda sistemit në të cilin shfaqet, shpesh duke vepruar jashtë ka një funksion mbrojtës në familje. Për më tepër, duhet të kihet parasysh se vetë psikoterapisti është në gjendje të shkaktojë ose mund të rrisë rezistencën për shkak të qëndrimit specifik ndaj adoleshentit, pritjeve të caktuara në lidhje me të dhe varjes së etiketave. Vetë McHolland ofron një numër rekomandimesh se si të parandaloni ose zvogëloni armiqësinë e adoleshentëve që në seancat e para.

1. Para se të vazhdoni me problemin, krijoni një raport me klientin. Pyesni për hobi të tij, të tilla si muzika, sporti dhe suksesi në shkollë.

2. Siguroni një lëvizje përpara. Mos lejoni që heshtja të mbretërojë për një kohë të gjatë. Angazhoni klientin në ndërveprim.

3. Mos e ndërprisni klientin gjatë një bisede. Shmangni dhënien e këshillave ose marrjen e gjykimeve me vlerë.

4. Përdorni vetë-zbulimin për të ndërtuar besimin. Në të njëjtën kohë, mos shkoni përtej kufijve të lejuar.

5. Mos prisni dhe mos kërkoni nga klienti të bëjë atë që nuk mundet. Gjeni karakteristikat e funksionimit të klientit - niveli njohës, emocional, ndërpersonal, dhe gjithashtu verbal i zhvillimit dhe mos shkoni përtej aftësive të tyre.

6. Përdorni humorin për të lehtësuar stresin. Teknika e mëposhtme është vërtetuar mirë kur punoni me adoleshentët: "A doni që unë të përsëris sjelljen tuaj? Tani, do të doje të provoje të më portretizoje?"

7. Shmangni marrjen e anës së adoleshentit ose prindërve të tij.

E fundit nga rekomandimet e mësipërme më duket më problematike. Nëse një adoleshent na dyshon për besnikëri ndaj prindërve tanë, do të jetë jashtëzakonisht e vështirë të krijosh një marrëdhënie besimi me të. Nëse prindërit, nga ana tjetër, vërejnë se ne po e mbrojmë fëmijën, ata do të refuzojnë psikoterapinë. Personalisht, unë përpiqem të kërkoj mbështetjen e fëmijës në këtë çështje: "Dëgjo, kam nevojë për ndihmën tënde. Prindërit tuaj me siguri do të duan të dinë se për çfarë biseduam gjatë seancës. Nëse nuk ua them atyre, ata nuk kanë gjasa të na lejojnë të takohemi me ju - mund të rezultojë se do t'ju pëlqejë psikoterapisti juaj i ardhshëm edhe më pak se unë. Le të pajtohemi për atë që ka kuptim t'u them atyre, dhe atë që më mirë të mos e përmend fare."

Edhe adoleshentët më kokëfortë do ta miratojnë një propozim të tillë. Tani e tutje, ne jemi bashkëpunëtorë dhe së bashku përpiqemi të zbatojmë një plan për të fituar autonominë dhe për të ruajtur vetëvlerësimin e adoleshentit pa dëmtuar anëtarët e tjerë të familjes.

Jeffrey A. Kottler. Terapisti komplementar. Terapi e dhembshur: Puna me klientë të vështirë. San Francisko: Jossey-Bass. 1991 (tekstshkrues)