MOMMIES. RRITJA E FILMIJS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Rreth tre vjet më parë, një gjykatë shtetërore e Floridas në Shtetet e Bashkuara dënoi 33-vjeçarin banues në Miami Derek Medina, i cili u shpall fajtor për vrasjen e gruas së tij. I dënuari është shkrimtar dhe konsiderohej ekspert në fushën e marrëdhënieve martesore. Derek u arrestua pasi postoi një fotografi të kufomës së gruas së tij në rrjetet sociale. Në fotografinë pas vdekjes së Alfonso, të cilën burri i saj Derek Medina arriti ta postojë në faqen e tij në Facebook para arrestimit të tij, një grua është gjunjëzuar me kokën e varrosur në cep të kuzhinës. Gjaku është i dukshëm në dorën e viktimës, faqen e saj, dhe gjithashtu në mur. Sipas gjetjeve të mjekut ligjor, eksperti në fushën e marrëdhënieve familjare ka qëlluar tetë plumba ndaj gruas së tij. Në prag të vrasjes, Jennifer Alfonso postoi në faqen e saj në Facebook një foto familjare në të cilën puth Derek. Dhe vetë Medina, disa orë para vrasjes, postoi fotografi të idilit të familjes së tij në Web. Fotografitë tregojnë Medinën dhe familjen e tij duke ngrënë jashtë në një kafene pranë marinës. Në gjykatë, Medina tha për të fundit se vrasja ishte kryer në vetëmbrojtje. Ai tha se Jennifer e rrihte rregullisht, dhe ditën e saj të fundit ajo mori një thikë, pas së cilës ai u detyrua të hapte zjarr me një pistoletë. Derek Medina shkroi librin "Si e mbajta jetën, martesën dhe familjen në këmbim përmes komunikimit". "Ky libër është një vepër e madhe që do t'ju mësojë të vlerësoni jetën, të gjeni kuptim në të dhe të doni të dashurit tuaj", thotë parathënia.

"Mami" është një fjalë kaq popullore këto ditë. Njëzet vjet më parë, ajo i përkiste botës së fëmijërisë dhe ishte një fjalor nga një fjalor për fëmijë. Sot kjo fjalë përdoret nga absolutisht të gjithë - psikologë, obstetër -gjinekologë, politikanë dhe zyrtarë.

Ku shkoi fjala "nënë" nga fjalori ynë? Apo vetëm nënat? Çfarë fshihet pas kësaj klisheje popullore dhe të rraskapitur, të lodhur si një proverb? Kujt i kthehen njerëzit, duke përdorur një fjalë që i përket gjendjes së një fëmije, lutjen e një fëmije, dëshpërimin fëminor, butësinë fëminore, pafuqinë fëminore? Një simptomë tjetër e një shoqërie infantile? Ndoshta. Sidoqoftë, për një fëmijë, "nëna" është një hyjni, universi, hapësira, gjithçka. Ajo që është e vërtetë në gojën e një foshnje, në gojën e një të rrituri kthehet në vulgaritet, në një gjë sentimentale.

Arketipi i nënës është një nga arketipet më të fuqishëm, që ngjall frikë dhe admirim. Demetra, e cila adhurohej nga grekët e lashtë, u portretizua si një grua e nderuar dhe imponuese e ulur në një fron. Perëndeshë Kali në Hinduizëm kuptohet si Fuqia dhe Dëshira (Shakti) e Zotit. Falë saj, e keqja shkatërrohet. Ajo është perëndeshë nënë, burimi i pjellorisë dhe jetës. Por në të njëjtën kohë, ajo është ana e errët e Prakritit (natyrës). Në fuqinë e saj - krijimi dhe shkatërrimi. Gjysma e duarve të saj janë dhënëse dhe gjysma janë vrasëse. Kjo është ajo që anashkalohet: kompleksiteti, dualiteti, ambivalenca e gruas. A mund ta imagjinoni që "mamaja" ka edhe një pikë të kësaj fuqie arketipale.

"Mami" përpiqet të jetë aq e ëmbël sa të mposhtin çdo shije, ato janë si sakarina, kështu zhvillohet diabeti artificial. "Mami", si zëvendësuesit e sheqerit artificial, është në gjendje të stimulojë receptorët e shijes së ëmbël në gjuhë, por në të njëjtën kohë praktikisht nuk mbart kaloritë ushqyese për të cilat ajo dhe fëmija i saj kanë aq shumë nevojë. Gjithçka që them nuk është spekulim boshe ose një pjellë e imagjinatës sime. Gjithçka që është thënë është rezultat jo vetëm i vëzhgimit të realiteteve të jetës moderne në përgjithësi, por i punës praktike të përditshme.

Në psikologji, koncepti i Hijes është i njohur gjerësisht, i cili përshkruan të gjithë atë përmbajtje mendore që fshihet nga rrezet e vetëdijes. Ndonjëherë "nënat" kapen në befasi nga zbulimi i papritur i diçkaje të panjohur në vetvete në lidhje me fëmijën e tyre. Të tjerët përjetojnë vuajtje të përditshme për faktin se ata nuk mund të përputhen me imazhin e ëmbël të "mamasë", të veshur me tone rozë pastel. Këtu nuk do të marr parasysh rastet e devijimeve serioze në sferën e nënës, pasi raste të tilla kërkojnë punë terapeutike të thellë dhe afatgjatë, dhe sot vështirë se ka ndonjë që mund të japë rekomandime në mungesë që do të lehtësonin fatin e një gruaje të tillë dhe fëmijës së saj. Në të njëjtën kohë, në praktikë, mjaft shpesh dikush duhet të përballet me pyetje të tilla si: "Çfarë duhet të bëj, para lindjes së një fëmije mendova se nuk do të bëhesha kurrë si nëna ime, por tani sillem në të njëjtën mënyrë. Shkëputem dhe i bërtas fëmijës, mund të godas, etj. Më duket se i jap pak dashuri fëmijës. " Shpesh, kur një grua përpiqet të mos bëjë atë që i bëri nëna e saj, ka një ekzagjerim të përpjekjeve të saj. Nuk mund ta teproni me veten. Shtë e pamundur të japësh atë që nuk është, e cila ende nuk është e mjaftueshme. Ndoshta pjesa më e mirë e jush është e fshehur, ndodh për arsye të ndryshme, por ndodh. Ndonjëherë të jesh i butë me një fëmijë do të thotë të gjesh atë pjesë të butë të shpirtit që dikur ishte e frikësuar, e plagosur, e pakuptuar dhe e fshehur nga të gjithë nga frika e marrjes së një pjese të re dhimbjeje. Shtë e pamundur të japësh më shumë sesa ka në një moment të caktuar. Dikush duhet të bëjë maksimumin e mundshëm, por nëse nuk ka asgjë më shumë për të dhënë, nuk ka nevojë të dëshpërohet, dëshpërimi i nënës është gjithmonë shumë i dëmshëm për fëmijën. Nëse doni të aplikoni metodat e vjetra (bërtitja, ndëshkimi, goditja), duhet të kuptoni: "Çfarë po bëj?", Ndaluni dhe relaksohuni. Shtë e rëndësishme të kuptohet se gratë që besojnë se nëna e tyre ka gabuar në rritjen e tyre, kanë një ideal të nënës, të cilin ata përpiqen ta jetojnë. Por çdo idealizëm mund të bëjë vetëm dëm. Shtë e rëndësishme të jesh realist dhe të mos shpikësh asgjë. Ju nuk duhet të jetoni sipas koncepteve dhe të pini temjan me to. Importantshtë e rëndësishme të jesh vetvetja, ekstremet janë një shkëmb, një rrezik, diçka që të çon në humnerë. Vlen të kuptohet se marrëdhënia midis nënës dhe fëmijës nuk mund të jetë e përsosur, kjo është e pamundur. Gjithmonë do të ketë disa probleme. Një problem do të largohet - të tjerët do të shfaqen, dhe kështu me radhë. Më pak nevojë për të dëgjuar ekspertët, askush nuk mund të jetë ekspert në jetën tuaj - as nëna, as psikologu, as babai i shenjtë. Herë pas here, zemërimi i nënës jo vetëm që nuk është i dëmshëm për fëmijën, por edhe i dobishëm. Fëmija ka të drejtë të dijë se edhe nëna e tij është njeri dhe ajo mund të zemërohet gjithashtu. Nëse nëna nuk zemërohet kurrë, fëmija ndjen se ai, si të thuash, nuk mund të zemërohet as, si mund të zemërohesh me një nënë kaq të ëmbël.

Disa nëna që kanë rënë nën ndikimin e mitit "mami" janë të shqetësuara për të bërtitur mbi fëmijët e tyre. Por ndonjëherë ju doni të bërtisni, fëmijët e kuptojnë këtë shumë mirë, sepse ata vetë bërtasin. Një gjë duhet kuptuar - britmat duhet të balancohen me dashuri. Nëse gjithçka brenda bërtet, dhe nëna e mban ulëritjen, si është kjo situatë më e mirë? Fëmija nuk mund ta kuptojë atë që po ndodh, kjo pasiguri ngatërron dhe shkakton ankth.

Nëse një nënë i bërtet me zë të lartë fëmijës së saj, atëherë ajo duhet të dojë si "me zë të lartë". Dashuria është gjithmonë më e madhe se ulërima dhe acarimi ose zemërimi momental. Një pyetje tjetër, dhe vërtet telashe, nëse nëna vetëm bërtet, dhe kurrë nuk përqafohet, nuk luan, nuk dashuron. Në përgjithësi, nuk ka problem të bërtasësh. Problemi me të bërtiturat tek një fëmijë shfaqet kur nuk ka dashuri. Një fëmijë që ka bërë diçka të keqe është gati të bërtet.

Shumica e psikologëve në rekomandimet e tyre janë kategorikisht kundër përdorimit të forcës fizike në lidhje me një fëmijë. Fëmijët, natyrisht, nuk mund të rrihen. Por, përkundër të gjitha përpjekjeve të psikologëve për të shtrydhur udhëzimet tek nënat që fëmija nuk duhet rrahur, nënat e ndriçuara nga rekomandimet e psikologëve ende mund t'i rrahin fëmijët e tyre.

Së pari, pyetja është se çfarë do të thotë të godasësh. Dikush mund të më qortojë për këtë tren të mendimeve të mia dhe të më dënojë se gjoja kam dhënë leje për agresion fizik. Por unë nuk i jap askujt asgjë: asnjë leje, asnjë udhëzim. E them përsëri se askush nuk është ekspert për jetën e dikujt. Por unë nuk largohem nga ajo që ekziston, ajo që ishte, është dhe ndoshta do të jetë. Dhe gjithashtu po përpiqem të demaskoj pavlefshmërinë e rekomandimeve të ngurta, të cilat, përveç zhvillimit të ndjenjës së fajit, dhe në disa raste sigurimit të një "alibie" për një nënë të mirë, nuk janë të përshtatshme për asgjë. Rrjedha e mendimeve të mia është si më poshtë: është e paligjshme të barazosh një shuplakë me një rrahje të zgjatur, për shembull, me një rrip, si dhe të barazosh një shuplakë të ftohtë në fytyrë me një goditje të nxehtë në një vend të butë. Shtë e rëndësishme të kuptohet se problemi nuk qëndron në goditjen e fëmijës, por në atë pse ndodhi. Nëse nëna e do fëmijën, atëherë zemërimi i saj është më i lehtë për fëmijën që ta pranojë, më lehtë të durojë. Shumë shpesh, fëmija bëhet një "dhi kurbani" kur nëna nuk është në gjendje të nxjerrë zemërimin e saj mbi atë që e zgjoi vërtet. Shpesh gratë ndihen të prekshme ndaj nënave, vjehrrave ose burrave të tyre. Në psikologji, kjo sjellje quhet zëvendësim, kur një person shfaq një ndjenjë ndaj një personi ose objekti që ai në të vërtetë ndjen ndaj një personi ose objekti tjetër. Në të vërtetë, duke u zemëruar me shefat, burrat, nënat, gratë i drejtohen mekanizmit mbrojtës të "zhvendosjes së objektit". Kështu zemërimi grumbullohet dhe grumbullohet, dhe në një moment një fëmijë bëhet viktima e tij e pambrojtur. Në raste të tilla, është e rëndësishme të kuptohet: fëmija thjesht ra nën krah, ose, edhe më keq, vetëm fëmija vjen gjithmonë nën krah, pasi ai nuk mund të luftojë, siç mund të bëjë burri, vjehrra ose babai bëj Fokusi i gruas duhet të zhvendoset në marrëdhënien e saj me personat që po shkaktojnë zemërimin e saj.

Në disa raste, ju duhet të vendosni një rregull për veten tuaj: kur zemërimi lind dhe fëmija është përsëri atje, duhet të shkoni në një dhomë tjetër dhe të bëni me jastëk atë që keni menduar të bëni me fëmijën - hidheni atë, tërhiqeni atë nga veshi, e goditi në fytyrë. Më mirë ta lini jastëkun të bëhet cak i zemërimit sesa një fëmijë i gjallë dhe i pafajshëm. Fëmija nuk është fajtor që nëna e tij është shumë e varur nga nëna e saj dhe luan me të rolin e një vajze të mirë, ose është mësuar të kënaqë shumë burrin e saj, duke duruar të gjitha ankesat e pamerituara me përulësinë e një shërbëtori.

Në disa raste, fëmija rrihet vetëm për faktin e ekzistencës së tij. Ata nuk e duan atë, sepse ai nuk i përmbushi pritjet e nënës së tij: ta lidhë babanë e tij më fort me ndihmën e tij, ose sepse ai u shfaq shumë herët dhe nuk lejoi që planet e tij ambicioze në karrierë të realizoheshin, ose thjesht sepse ai nuk është ai që pritej (jo djalë / vajzë, as një fëmijë i vogël, jo një gjeni i vogël). Në raste të tilla, fëmija është vërtet i pakënaqur, dhe nëna duhet të kujdeset për veten, të kujdeset për botën e saj të brendshme, të përpiqet të gjejë formulën më të mirë për bashkëveprimin me fëmijën. "Formula" nuk mund të zëvendësojë ndjenjën natyrore të dashurisë amtare, por mund të ndihmojë në shmangien e shumë fatkeqësive dhe ndoshta të bëhet pika fillestare për zgjimin e amësisë së vërtetë.

Përsëri dhe përsëri nuk do të lodhem duke përsëritur - problemi nuk është se nëna mund ta kapë fëmijën nga veshi për fyerje, ta hedhë në shtrat ose ta godasë, problemi i vërtetë është mungesa e dashurisë. Ju kurrë nuk mund të rrahni një fëmijë, por në të njëjtën kohë të mos doni. Antagonistët e vërtetë të dashurisë janë indiferenca dhe apatia, jo zemërimi. Fëmijët nënat e të cilëve ishin në depresion vuajnë jo më pak se fëmijët nënat e të cilëve vuajnë, për shembull, nga alkoolizmi, dhe nganjëherë më shumë. Asgjë nuk godet aq fort, aq indiferencë. Prandaj, unë them që dora e sulmuesit duhet të jetë e dashur. Isshtë e papranueshme të godasësh fëmijën me një dorë të ftohtë dhe pa dashuri. Kjo është dora që shkakton trauma të vërteta. Zemërimi i shkaktuar nga mosbindja e fëmijës, duke dalë në rrugë pas paralajmërimeve të përsëritura nga nëna, e detyron atë të godasë fëmijën. Në këtë moment, dora e saj është e ngrohtë, dhe zemra e saj është e nxehtë, dashuria e saj shfaqet në zemërim, pasi këto janë dy anët e së njëjtës monedhë. Fëmija lëshon një të qarë, pas së cilës nëna e merr në krahë dhe e përqafon ngushëllues. Secili bën punën e tij - fëmija nuk bindet, rrezikon, nëna e do dhe e mbron. Do të vijë koha kur ai, në rrezik, do të largohet nga shtëpia e babait të tij dhe parajsa e nënës. Të gjithë bëjnë punën e tyre. Kjo duhet kuptuar. Drama është e pranishme që nga lindja - kjo është ajo që printimet popullore nuk marrin parasysh.

Në të vërtetë, është mizore të rrahësh një fëmijë nga hakmarrja. Ndonjëherë ndodh që fëmija ka bërë diçka të keqe, por nëna e ka shtypur zemërimin e saj. Sidoqoftë, momenti ishte i ngrohtë. Sytë e zemëruar shkëlqejnë, janë plot jetë. Në zemërim, gjithçka vlon, vlon, shkëndija derdhet, por nëna e shtypi zemërimin e saj. Kalojnë shumë orë apo edhe ditë, fëmija tashmë ka harruar gjithçka, por zemërimi i ftohur i nënës është kthyer në zemërim të ftohtë. Atëherë fëmija mund të mos bëjë asgjë të veçantë, por nëna merr hak. Një përvojë e tillë është e vështirë për një fëmijë të tretet.

Nuk ka asgjë më të keqe se një shuplakë e ftohtë në fytyrë. Kjo poshtëron vërtet dinjitetin e fëmijës dhe lëndon, ndoshta përgjithmonë, dhemb shpirtin e tij. Similarshtë e ngjashme me peshën në stomak pas ngrënies së ushqimit të ftohtë, duhet shumë kohë për tu tretur.

I lumtur është fëmija që mund të kapet me nënën e tij në një impuls të butë dhe të thotë: "Mami"; i lumtur është fëmija, nëna e të cilit jeton me mendjen e saj, zemra e të cilit është e mbushur me dashuri dhe butësi; i lumtur është fëmija, nëna e të cilit ndjen forcën e saj amtare. I lumtur është fëmija, amësia e të cilit është e guximshme, të përdorë fjalët e Tsvetaev. Dhe në zhvillimin e saj ajo shkoi përtej lojës me kukulla.

Bëhuni ekspertët në jetën tuaj. Dhe nëse diçka nuk shkon mirë, kërkoni ndihmë dhe mbështetje. Ndonjëherë duhet një rrugë e gjatë për të gjetur dikë që mund të kuptojë dhe ndihmojë vërtet. Dhe mos kërkoni përgjigje për pyetjet e vështira në libra si ato që shkroi Derek Medina.