2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Sociofobia, frika nga të folurit publik, ankthi gjatë komunikimit, ose thjesht ndrojtja janë të gjitha emra për përafërsisht të njëjtin fenomen, në varësi të ashpërsisë së emocioneve shoqëruese ose shkallës së shmangies së situatave të caktuara.
Dhe, në përgjithësi, nuk ka rëndësi se nga e keni marrë këtë problem, i cili ju kufizon në jetë ose ju bën të ndiheni të turpëruar ose të shqetësuar në situata të caktuara - që nga fëmijëria nga prindërit ose gjyshet e dashura që kurrë nuk u lodhën duke përsëritur: "silleni veten", "çfarë do të mendojnë njerëzit për ty", "çfarë lloj personi je", "turp për ty" ose për një arsye tjetër. Mënyra për të dalë nga situata aktuale në këtë rast nuk është domosdoshmërisht vendi ku është hyrja - është në të tashmen, dhe jo në të kaluarën, në veprimet tuaja tani.
Këtu janë disa "qarqe" të zakonshme ku njerëzit e turpshëm mund të hyjnë. Rrathët janë disi të ngjashëm, ndonjëherë unazat e tyre kryqëzohen, ndërthuren, duke krijuar një larmi modelesh. Sipas mendimit tim, tre qarqet e para janë ato kryesore dhe shërbejnë si bazë për modelin.
Rrethi i parë: Shmangia
Ky është rrethi bazë i të gjitha problemeve të lidhura me frikën. Nëse ndrojtja juaj ka arritur në atë fazë ku filloni të shmangni disa lloj situatash: të performoni, të takoni një vajzë / të dashur, të jeni në vende publike, atëherë e vetmja mënyrë për të kapërcyer frikën tuaj është të takoheni me të për t'u siguruar që asgjë e tmerrshme nuk do të ndodhë. Përkundrazi, shmangia e frikës zvogëlon ankthin, dhe personi fillon ta përdorë atë më shpesh, gjë që eliminon mbivlerësimin e situatës dhe nuk e zgjidh problemin.
Nëse nuk shmangni asgjë, por nuk jeni të kënaqur në asnjë situatë komunikimi, atëherë "takimi" me situata të tilla do t'ju lejojë të prishni qarqet e tjera, të cilat do të diskutohen më poshtë.
Pyesni veten se çfarë ju tremb më shumë dhe ju bën të shmangni një situatë. Ndoshta jeni të frikësuar nga diçka e treguar në qarqet e mëposhtme, mbase jo. Pastaj "futeni" në këtë situatë dhe kontrolloni supozimin tuaj. U realizua apo jo? Dhe edhe nëse vërtetohet, atëherë çfarë është e tmerrshme për ju?
Rrethi i dytë: Përqendrohuni tek vetja
Njerëzit, në fakt, janë kryesisht persona shumë egoistë dhe vëmendja e tyre shpesh tërhiqet ekskluzivisht për veten e tyre. Nëse nuk komunikoni me një psikolog (dhe madje edhe atëherë në kuadrin e një konsultimi, sepse psikologët janë njësoj si njerëzit e zakonshëm në jetë), atëherë ka një probabilitet të lartë që e vetmja qenie që ju shikon tani të jeni vetë.
Nëse përqendroheni në veten tuaj, ju humbni aftësinë për të vëzhguar atë që po ndodh objektivisht përreth. Kështu, ju nuk merrni shenja objektive që hedhin poshtë supozimet, frikën tuaj dhe ndrojtja juaj mbështetet.
Kthejeni vëmendjen tek ata përreth jush dhe vini re se ata, në rastin më të mirë, mendojnë për pamjen e tyre dhe shpesh thjesht përtypin planet e tyre për sot. Filloni vëzhgimin tuaj nga makina e metrosë ose minibusi!
Rrethi i tretë: Lexim i mendjes
Leximi i mendjes është një strategji e tërë e të menduarit dhe sjelljes, shumë e zakonshme në marrëdhënie. Siç sugjeron emri, një person përpiqet të marrë me mend ose të mendojë mendimet e një tjetri. Nëse një person nuk është i sigurt në vetvete, natyrisht, në thelb ai do të lexojë mendimet e një tjetri për atë "Unë disi nuk jam i tillë", "diçka nuk shkon me mua", "thashë marrëzi", "nuk më pëlqen une "…
Leximi i mendjes gjithashtu ju bën të injoroni ngjarjet objektive që mund të hedhin poshtë frikën tuaj. Edhe pse, edhe nëse dikush mendon për ju se jeni "disi ndryshe", çfarë rëndësie ka për ju? A ju bën kjo keq?
Për shembull, bashkëbiseduesi tha: "Më duhet të shkoj në shtëpi", një mendim i menduar mund të tingëllojë si "ai thjesht nuk më pëlqen mua". Shpesh, mjafton të pyesësh drejtpërdrejt. Për shembull: "Pse?" Vështirësia e vetme me këtë strategji është se ajo nuk ndërpritet kurrë, për shembull, përgjigja: "Kam akoma shumë për të bërë!"
Sqarime të tilla nuk duhet të merren në ekstrem, sepse një person i pasigurt me sqarime të pafundme mund ta sjellë bashkëbiseduesin në acarim të vërtetë dhe ndjenja zemërimi. Dhe kështu, në sytë e "leximit", mendimi i lexuar origjinal "ai thjesht nuk më pëlqen mua" do të konfirmohet.
Prandaj, gjëja kryesore është të kuptoni se ajo që keni menduar për një tjetër nuk është domosdoshmërisht realitet.
Rrethi i Katërt: Simptoma të Rritura
Nëse vëzhgoni me kujdes veten dhe shqetësoheni për diçka, për shembull, "Unë mund të djersitem, do të vërehet dhe do të jetë e tmerrshme", atëherë trupi juaj e interpreton këtë si një rrezik dhe natyrisht ju përgatit për një takim të rrezikshëm me një dhëmb me saber tigër: organizmi ynë i vjetër nuk është Që atëherë ai ka ndryshuar shumë zakonet e tij, ai fillon, për shembull, për të përshpejtuar rrahjet e zemrës dhe frymëmarrjen tuaj, mund të mendoni "oh, tmerr, ata do ta vënë re edhe këtë" dhe të filloni të djersiteni edhe më shumë, dhe gjithçka do të fillojë të rrotullohet dhe gjithçka do të kthehet.
Viktor Frankl propozoi metodën e "qëllimit paradoksal" - nëse doni atë nga e cila keni frikë, merrni një vendim në takimin e ardhshëm që të djersiteni jo për një litër, por për dy !!!, jo për tre !!! Nëse e doni këtë dhe nuk keni frikë, atëherë nuk ka gjasa të keni sukses.
Përsëri: çfarë nëse dikush vëren se jeni duke djersitur? Ose madje mendoni diçka.
Rrethi i Pestë: Sjellja Mbrojtëse
Kur dikush po përjeton ndjenja të pakëndshme, është absolutisht e natyrshme të bësh diçka që do të të shpëtojë nga rreziku. Në rastin e sjelljes mbrojtëse, këto metoda nuk janë shumë të përshtatshme. Për shembull, një person i ndrojtur mund t'i fshehë sytë në mënyrë që askush të mos e shikojë ndrojtjen e tij, të përpiqet të thotë vetëm gjërat e duhura, në mënyrë që ai të mos konsiderohet disi i gabuar, për çdo rast, të mos flasë sinqerisht.
Sjellja mbrojtëse zakonisht çon në rezultatin e kundërt, për shembull, nëse bashkëbiseduesi shmang kontaktin me sy ose përpiqet të mos "turbullojë" diçka budallaqe, në sytë e të tjerëve duket si pasiguri.
Mendoni për këtë, nëse nuk flisni kurrë sinqerisht dhe nuk luani një rol gjatë gjithë kohës, a mund të krijoni një marrëdhënie që ju pëlqen dhe ndiheni rehat?
Rrethi i Gjashtë: Besimet Vetë-Konfirmuese
Nëse në thellësinë e ndrojtjes suaj qëndron bindja "Unë jam një bashkëbisedues jo interesant" ose "Unë nuk di të them shaka", të dhëna në fëmijëri nga dikush afër jush, pastaj duke treguar një anekdotë në të tashmen, mund të kujtoni një episod nga fëmijëria dhe të filloni të shqetësoheni, i cili do të bëjë që ju të keni një histori të hutuar ose një belbëzim, dhe të përfundoni duke thënë një shaka të keqe! Por kjo nuk ndodhi sepse ju jeni një tregimtar i keq, por sepse u shqetësuat.
Mundohuni të gjeni besimet tuaja dhe t'i provoni ato për realitetin.
Ju mund të prishni secilin nga këto qarqe dhe të heqni qafe ndrojtjen dhe emocionet e pakëndshme.
Në përgjithësi, mendoni pse ju pëlqejnë të gjithë ose dukeni të sigurt?
Paç fat!;)
Recommended:
Gjashtë Tela Të Shpirtit Të Luajtur Nga Manipuluesi
Ka shumë mënyra dhe lloje të manipulimeve, por bazuar në atë që shqisat tona luajnë manipuluesi, ato mund të ndahen në gjashtë lloje kryesore. 1. Manipulimi i dashurisë. Si fëmijë, ju thanë: "Nëse luan kështu, unë nuk do të të dua"
Gjashtë Vjet Terapi. Pritshmëritë Dhe Realiteti
Unë nuk u bëra krejtësisht i shëndetshëm, idealisht i bukur, i pasur dhe i suksesshëm, nuk u martova me princin e përsosur, prindërit e mi nuk u bënë të përsosur. Jeta ime ka mbetur normale. Por a jam bërë i lumtur në këtë jetë të zakonshme?
Mos Harroni Veten Ndërsa Ecni Në Qarqe
Timeshtë koha t'ju tregoj sekretin tim. Unë me të vërtetë dua të jem pranë jush. Unë me të vërtetë dua dhe kam shumë frikë . E dini, sa më shumë të më afroheni, aq më shumë kam frikë të mos ju humbas. Unë dal me mënyra dhe truqe të ndryshme në mënyrë që pranë meje me çdo hap drejt meje, të bëhet më e padurueshme.
Një Fëmijëri Mjaft E Mirë: Gjashtë Nevoja Themelore
Fëmijëria nuk ka pse të jetë perfekte që ne të rritemi të begatë. Siç tha D. Winnicott, "mjaft mirë" është ajo që ju nevojitet. Fëmija ka disa nevoja themelore për siguri, dashuri, autonomi, kompetencë, shprehje të lirë dhe kufij. Kënaqshmëria e pamjaftueshme (ose e tepruar) e këtyre nevojave çon në formimin tek fëmija i të ashtuquajturës.
Seksione Sportive Dhe Qarqe Shtesë: Nuk Ka Detyrim?
Pyetje: A është e nevojshme ta detyroni fëmijën të marrë pjesë në klube ose seksione sportive nëse, pas një numri të caktuar mësimesh dhe rrethesh, ai humbet çdo interes për të mësuar më tej? Dhe pastaj kërkoni mënyra për të "kapërcyer"
