I Humbur Në Përkthim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ndonjëherë ne u themi diçka fëmijëve tanë, duke shpresuar se do t'u sjellë dobi atyre. Në fakt, rezulton pikërisht e kundërta, madje edhe vetë fraza që fëmijët mund të dëgjojnë në mënyrën e tyre. Dhe në një kohë, secili prej nesh ishte gjithashtu një fëmijë, të cilit gjithashtu ndoshta i ishte thënë diçka e ngjashme. Si të dilni nga ky rreth vicioz i keqkuptimit, presionit dhe vetmisë? Cilat janë këto fjalë që krijojnë vështirësi në përkthimin në gjuhën "fëminore"? Dhe si ndikojnë ato në jetën tonë dhe si i ndërtojmë marrëdhëniet? Le ta kuptojmë.

"Mos prek - do të thyesh / lëndosh / prishësh!" Dhe në shtesën logjike "Unë do ta bëj vetë!".

Çfarë dëgjon fëmija? - "Unë nuk mund të përballoj asgjë, është më mirë as të filloj." Fëmijët dhe adoleshentët mendojnë në kategori të përsosura gjithçka ose asgjë. Dhe nëse nuk kam arritur këtu, atëherë nuk do të mund ta bëj diku tjetër. Kështu formohet pafuqia e mësuar, frika nga dështimi, frika nga gabimi dhe humbja e vetvetes. Meqenëse interesi kërkimor i fëmijës është i traumatizuar në këtë situatë. Dhe fëmija mëson botën dhe veten në aktivitet, siç thanë psikologët rusë. Prandaj, do të jetë e drejtë ta lini fëmijën të bëjë atë që dëshiron - të lajë enët, të vendosë buzëkuqin e nënës, të shtrojë tryezën ose të bëjë detyrat e shtëpisë. Nga rruga në lidhje me mësimet. Duket se me punët e shtëpisë, dikush mund të kuptojë disi frikën e nënës se fëmija do të lëndohet. Po mësimet? Ky është aktiviteti i fëmijës, projekti i tij, me të cilin ai është në gjendje dhe frymëzon fëmijën se nuk do të përballojë atë që, në teori, definitivisht mund të përballojë - blasfemi. Sa shpesh mund të shihni një nënë që bën detyrat e shtëpisë për fëmijën e saj, sepse ai "nuk përpiqet sa duhet", "vizaton dobët", "është dembel dhe mund të marrë një mashtrim". Le të marrë atë! Ky është biznesi i tij dhe bërja e detyrave të shtëpisë për të, duke i thënë "më lër mua vetë", ju i rrisni vetë dyshimin dhe infantilizmin e tij.

"Qetësohu menjëherë!", "Ndalo mbarështimin e gërvishtjeve!"

Çfarë dëgjon fëmija? "Unë nuk duhet të ndiej dhe të shpreh atë që ndiej." Në të ardhmen, ai do të mësojë të mbajë të gjitha emocionet në vetvete, dhe do të lëvizë më tej dhe më tej emocionalisht nga prindërit e tij, dhe në të ardhmen nga partneri i tij i ngushtë. Me kalimin e kohës, ai gjithashtu do ta ketë të vështirë të përcaktojë ndjenjat e tij, dhe për këtë arsye, çfarë i ndodh atij. Kjo mund të rezultojë në varësi të ndryshme, tentativë për vetëvrasje ose çrregullim depresiv. Menjëherë vizatoj skenarët më ekstremë, por jo aq të rrallë.

"Do ta shoh përsëri - do të të godasë!"

Çfarë dëgjon fëmija? - Duhet të mësoj të fshihem nga prindërit, përndryshe do ta marr. Kur godet, çfarë saktësisht godet, ki parasysh, kjo frazë nuk specifikohet. Ky kontekst është i kuptueshëm për prindin, por jo për fëmijën, dhe aq më pak për adoleshentin, vëmendja e të cilit është e shpërndarë, shumë fleksibël dhe gjithçka që ai dëgjon është "shiko dhe bini". Dhe kështu fëmija mëson të gënjejë, të fshihet, të shmanget.

“Pse janë përvojat tuaja atje! Kjo nuk është asgjë! Mos u shqetësoni dhe mos mendoni për këtë dhe gjithçka do të kalojë!"

Çfarë dëgjon fëmija? - Unë nuk jam i rëndësishëm për nënën / babin. Ajo që më shqetëson nuk është e rëndësishme. Kjo është një nga gjërat më të tmerrshme që një prind mund t'i thotë një fëmije. Së pari, në këtë mënyrë fëmija me të vërtetë nuk ndjen pjesëmarrjen dhe ndjeshmërinë për problemin e tij nga ana e një personi të rëndësishëm dhe të afërt. Dhe ai do të jetë më i kujdesshëm për t'i besuar dhe zbuluar më të brendshmet një personi të tillë në të ardhmen. Së dyti, një fëmijë (për shembull, një vajzë) ka një disonancë në kokën e saj - ajo ndjehet vërtet e dhimbshme për faktin se djali që i pëlqen në klasë nuk i kushton vëmendje asaj, por asaj i thuhet se dhimbja e saj nuk është asgjë. Pra, kjo vajzë do të mësojë të pështyjë mbi veten dhe ndjenjat e saj, dhe ajo më pas mund të manipulohet lehtësisht në një marrëdhënie, nëse gjatë adoleshencës së saj nuk përjeton një kolaps të plotë të autoritetit të prindërve të saj dhe nuk zhvillon qëndrimet e saj të jetës. Nga rruga, këtu gjithashtu do të doja të ndalem në frazën e fundit "mos mendo dhe gjithçka do të kalojë!". Shumë shpesh në bisedë, ndërsa bisedoj me klientët, e dëgjoj këtë frazë kur propozoj të flas për problemin dhe dhimbjen e tij në më shumë detaje. Ata thonë fjalë për fjalë këtë "Hajde, pse jam unë, ndoshta, ju thjesht nuk duhet të mendoni për këtë dhe të mos i kushtoni vëmendje." Dhe kjo ndodh pikërisht kur propozohet të flitet më hollësisht për atë që shqetëson. Ky qëndrim prindëror gjurmohet menjëherë, i cili, të paktën, do të çojë në fillimin e problemit, dhe maksimumin - në një sëmundje psikosomatike.

"Të gjithë fëmijët janë normalë, dhe ju jeni një ndëshkim i vazhdueshëm"

Çfarë dëgjon fëmija? - "Unë jam keq". "Unë jam më keq se të tjerët." Kështu prindërit "ndihmojnë" fëmijën t'i përgjigjet pyetjes përjetësisht emocionuese, veçanërisht në adoleshencë, "Kush jam unë?". "Unë jam i keq, jam një budalla, jam një ndëshkim, unë jam askush, unë jam i ngathët" Kështu formohen komplekse, të cilat nuk janë aq të lehta për tu shëruar më vonë në psikoterapi. Por me siguri.

“A e doni nënën tuaj? Pra bëje atë atëherë!"

Çfarë dëgjon fëmija? "Nëse nuk bëj atë që kërkohet nga unë, atëherë nuk e dua nënën time." Kështu formohet frika nga intimiteti. Ndjenjat e dashurisë fillojnë të përzihen me një ndjenjë detyre dhe abuzimi me veten.

Çfarë mund të bëni nëse e gjeni veten duke i thënë të gjitha këto gjëra fëmijës tuaj ose diçka të ngjashme me ta?

Hapi i parë - pranoni gabimin dhe kërkoni fëmijën për falje. Në kundërshtim me keqkuptimet e shumë prindërve, duke kërkuar falje, ata nuk do të humbasin autoritetin e tyre me fëmijën, por përkundrazi do t'i japin atij një shembull pozitiv të "jetës pas bërjes së një gabimi". Për shumë fëmijë, frika për të gabuar është si vdekja.

Hapi i dytë - Kthejeni çdo pohim në një deklaratë pozitive për fëmijën. Për shembull, "mos prek!" - "Merre, unë do të ndihmoj nëse është kështu."

Hapi i tretë është Filloni t’i thoni deklarata të reja fëmijës.

Nëse në përshkrimin e mësipërm më shumë e identifikuat veten me fëmijën sesa me prindin, keni dëgjuar gjëra të ngjashme në fëmijëri dhe sot ato ndërhyjnë në jetën tuaj, nuk duhet të godisni gishtin me prindërit tuaj dhe të thoni fjalime akuzuese "Pra, është faji juaj! " Ndoshta për një kohë, akuza do t'ju bëjë të ndiheni më mirë, por situata nuk do të ndryshojë në asnjë mënyrë. Si të rritur, çdo sjellje që ne përdorim, edhe nëse ato janë mësuar që nga fëmijëria (fshehja e së vërtetës për veten, mosvënia e vëmendjes ndaj ndjenjave dhe dëshirave tona, lejimi i përdorimit të vetes, mos dashurimi i vetes) janë zgjedhjet tona, për të cilat ne jemi pergjegjes …. Nëse si fëmijë nuk kishim as mundësi as burime për të ndryshuar disi sistemin ekzistues të marrëdhënieve me prindërit, sot, si të rritur, i kemi ato.