Dashuria Nuk Mund Të Dënohet (vendosni Një Presje Vetë)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ndoshta, çdo prind të paktën një herë u përball me pyetjen nëse do ta ndëshkojë ose jo fëmijën e tij. Nëse po, si, nëse jo, gjithashtu si? Si të jeni në këtë apo atë rast dhe si të kuptoni se cila strategji është e saktë?

Ju nuk mund t'i ndëshkoni të vegjlit, por të mëdhenjtë?

Një fëmijë praktikisht që nga lindja fillon të deklarojë veten. Në çdo fazë të moshës, ai e bën këtë në mënyrën më të mirë të karakteristikave të tij të zhvillimit. Në tre muaj ai qan, në tre është kapriçioz dhe kundërshton çdo veprim të prindërve të tij, dhe në trembëdhjetë vjeç ai rebelohet dhe i provokon ato. A ka ndonjë ndryshim midis një fëmije tre muajsh dhe një adoleshenti trembëdhjetë vjeç?

Pa dyshim, ka një përgjigje logjike. Cili është ndryshimi?

Në nivele të ndryshme të zhvillimit psikofiziologjik, në përvoja të ndryshme të ndërveprimit me botën e jashtme - po, kjo është sigurisht e vërtetë.

Por ka një pikë shumë të rëndësishme në të cilën këta dy fëmijë janë të ngjashëm. Si i pari ashtu edhe i dyti janë fëmijë të prindërve të tyre. Sidoqoftë, nëse në rastin e një fëmije tre muajsh, si rregull, çështja e ndëshkimit nuk lind, në rastin e një adoleshenti mund të jetë shumë e rëndësishme. Pse?

A është e mundur të ndëshkosh një krijesë që është plotësisht e varur nga nëna, nga të rriturit që kujdesen për të, të vegjël, të pambrojtur dhe të brishtë? Me shumë mundësi, përgjigjja e shumicës do të jetë jo. Dhe në rastin e një adoleshenti?

Kush është një adoleshent? Ai ka dëshirat e tij, nevojat e tij, aspiratat e tij, sistemin e tij të vlerave. Ai mund të jetë përgjegjës në një shkallë ose në një tjetër për veprimet e tij. Pothuajse. Sidoqoftë, edhe një i porsalindur ka dëshira dhe nevoja, dhe ai tashmë di t'i shprehë ato.

Një fëmijë tre muajsh dhe një fëmijë trembëdhjetë vjeç janë shumë më të ngjashëm nga sa mund të mendoni. Sipas kërkimeve në fushën e neuropsikologjisë, dihet se truri i njeriut piqet vetëm në moshën 21 vjeç. Në adoleshencë, rreth 13 vjeç, një person pjek korteksin paraballor-zona e trurit përgjegjëse për vetëkontrollin, vëmendjen, kontrollin e impulsit, organizimin, vetëkontrollin, si dhe aftësinë për të nxjerrë përfundime dhe mësuar nga përvoja e tyre. Kjo do të thotë, për maturimin e të gjitha atyre cilësive të nevojshme, të cilat në total mund të nënkuptojnë aftësinë për të marrë përgjegjësi për veprimet e tyre.

A do të thotë kjo se para se të arrijë këtë moshë, një fëmijë mund të sillet si të dojë, dhe prindërit duhet t'i falin me përulësi të gjitha veprimet e tij vetëm sepse korteksi i tij cerebral është ende i papjekur? Kjo nuk është plotësisht e vërtetë.

Një fëmijë i cili është tre muajsh dhe trembëdhjetë vjeç ndikohet shumë nga prindërit e tyre. Pavarësisht nga stili i prindërimit dhe pavarësisht reagimit të fëmijës ndaj këtij stili të prindërimit. Pa dyshim, sa më i madh të bëhet fëmija, aq më i diferencuar bëhet reagimi i tij ndaj ndëshkimit, ai mund ta vlerësojë atë ndryshe dhe të nxjerrë përfundime, të cilat një foshnjë nuk mundet, për të cilët dënimi është identik me refuzimin e prindërve të tij. Por pavarësisht nga stili i edukimit - autoritar, demokratik, lejues, autoritar - një fëmijë i çdo moshe varet nga ai dhe nga stimujt që i janë dhënë nga prindërit e tij. Për ta thjeshtuar, mund të themi se të gjitha stimujt e dhënë nga prindërit mund të ndahen në shpërblime dhe ndëshkime.

Çfarë është ndëshkimi?

Kjo është një lloj përgjigje udhëzuese, shpesh negative ndaj fëmijës për sjelljen e tij të keqe. Mësimi që prindërit mendojnë se ai duhet të mësojë. Në psikologjinë e sjelljes, ndëshkimi karakterizohet si përforcim negativ ose privim i përforcimit pozitiv, i cili në të dy rastet konsiderohet joefektiv.

Dënimi i marrë nga një person kaq i rëndësishëm lë një shenjë të pashlyeshme në psikikën e fëmijës. Ndëshkimet mund të jenë të llojeve të ndryshme: trupore, emocionale, manipuluese.

Llojet e dënimit

Ndëshkimi trupor është ndëshkimi që përdor forcën fizike me shkallë të ndryshme intensiteti për të detyruar një fëmijë të bindet.

Ndëshkimi emocional (një nga më të vështirat për tu duruar) është privimi i dashurisë prindërore për një kundërvajtje ("Unë nuk flas me ty").

Dënimet manipuluese janë truket, manipulimi i prindërve për të arritur sjelljen e dëshiruar ( nëse nuk i bëni detyrat e shtëpisë, unë do të marr biçikletën).

Pasojat e ndëshkimit

Pse dënimet janë të rrezikshme?

Dënimi fizik. Një shuplakë e thjeshtë në fund të një foshnje trevjeçare mund të provokojë një agresion reciprok tek fëmija-si tek prindërit ashtu edhe tek ata përreth tij. Dhe sa më shpejt që një fëmijë të hasë në agresion të përsëritur, veçanërisht në agresionin e prindërve, aq më lehtë mësohet me këtë mënyrë reagimi ndaj mjedisit, aq më shumë ka gjasa që ai ta marrë atë si normë. Goditja e rregullt mund ta bëjë fëmijën imun ndaj ndëshkimit fizik, gjë që do t'i detyrojë prindërit të rrisin nivelin e agresionit për të arritur rezultate, dhe kjo nga ana tjetër mund të rrisë nivelin e reagimit ndaj agresionit.

Dënimi emocional. Kur një fëmijë dëgjon "Unë nuk po flas me ty", ai ndihet keq, i panevojshëm. Për një fëmijë të vogël, vetë fakti i ekzistencës së tij konfirmohet nga reagimet e të dashurve (për shembull, duke luajtur fshehur me foshnjën: kur nëna fshihet, ajo nuk është atje.) Nëna injoron fëmijën, gjë që do të thotë që nëna zhduket nga zona e hyrjes. Ajo ka ikur. Humbja e një nëne për një fëmijë është si të humbasësh veten. Kur nëna thotë: "Po sillesh keq" ai dëgjon: "Ti je i keq!" Isshtë shumë e vështirë për një fëmijë të vogël. Për të shmangur një ndëshkim kaq të rëndë, fëmija mëson të sillet në atë mënyrë që nëna të mos refuzojë kontaktin me të. Shpesh, me koston e shtypjes së ndjenjave dhe emocioneve të mia (nëse rrëzohesha, nëna ime zemërohej sepse unë bërtas në rrugë. Herën tjetër nuk do të paguaj që nëna ime të mos zemërohet.) Ndjenjat e shtypura përfundimisht kthehen në simptoma trupore ose në agresion.

Dënimet manipuluese. Kur një fëmijë shantazhohet, ai shpejt e mëson këtë sjellje dhe fillon të luajë sipas rregullave të dhëna. Së pari me prindërit ("Unë do të ha mëngjes vetëm nëse më jep një çokollatë"), dhe pastaj me shoqërinë ("nëse më lër ta shkruaj, do të të ftoj në ditëlindjen time"). Fillimisht, çdo fëmijë sheh tek prindërit bazën e sigurisë. Në varësi të mënyrës se si prindërit ndërvepruan me fëmijën dhe nëse ata i plotësuan nevojat e tij, formohet besimi ose mosbesimi parësor në botë. Një fëmijë që u beson prindërve të tij që nga lindja dhe merr ndëshkimin prej tyre fillon të ndiejë ankth (bota nuk është e sigurt). Ankthi mund të shndërrohet në fiksim të frikës, simptomave trupore (për shembull, enuresë, tika), ose në autoagresion (ndaj vetvetes), si dhe në agresion ndaj elementëve të botës përreth. Sa më i vjetër të bëhet fëmija, aq më i fshehur, i vonuar dhe i paqartë mund të jetë reagimi i tij ndaj ndëshkimit, por do të jetë në çdo rast.

Çfarë të bëni? NUK ndëshkoni fare?

Ka teori psikologjike në të cilat ndëshkimi konsiderohet shkatërrues për psikikën. Sidoqoftë, edhe nëse prindërit arrijnë të rrisin një fëmijë pa përdorur ndëshkimin, fëmija i tyre herët a vonë do të përballet me një shoqëri që ka shumë të ngjarë të mos jetë aq besnike. Në mënyrë që fëmija të kuptojë rëndësinë e veprimeve të tyre, pavarësisht nga mosha dhe niveli i zhvillimit të tij, prindërit këshillohen të ndjekin rekomandimet e mëposhtme për çështjen e ndëshkimit, duke kombinuar inkurajimin dhe zbutjen e reagimeve negative të fëmijës.

Rekomandimet e psikologut

1. Vendosja e rregullave … Prindërit duhet të kuptojnë qartë "çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe" në mënyrë që fëmija të mësojë të lundrojë në to. Kufijtë e asaj që është e lejueshme për një fëmijë janë të domosdoshëm, pa to ai ndihet i pasigurt, duke u përpjekur të testojë botën dhe prindërit për forcë, në mënyrë që më në fund t'i "kapë" këto kufij. Ato mund të krahasohen me muret e një kështjelle. Për një fëmijë, kufijtë nuk janë vetëm kufizime, por edhe mbrojtje që i nevojiten.

2. Asnjë ndëshkim trupor, ndëshkim me presion psikologjik. As nuk mund të ndëshkoheni me privimin e nevojave themelore, siç është ushqimi. Ju nuk mund të ndëshkoni kur fëmija është i lodhur, i stresuar, pas gjumit.

3. Veprimet agresive të fëmijës në raport me të tjerët duhet të shtypen menjëherë dhe rreptësisht. Me butësi, por me këmbëngulje. Ju mund të thoni: "Ju nuk mund të rrahni një person (ndonjë krijesë tjetër të gjallë). Sepse dhemb, ofenduese, e pakëndshme ". Mësoni mënyra të tjera për të shprehur pakënaqësinë. Fëmijëve që mund të flasin u mësohet shprehja verbale, jo agresive e protestës. Për shembull: "Unë dua të luaj tani vetë" nëse një lodër i hiqet atij në kutinë e rërës. Nëse e rrahin: "Ndihem pakëndshëm / dhimbshëm, largohu". Nëse ai fëmijë nuk reagon, largohuni, hiqeni fëmijën, duke i shpjeguar se fëmija nuk ka vepruar mirë, nuk mund t'i rrahni të tjerët. Ai me siguri nuk e dinte ose e kishte harruar. Të gjitha shpjegimet jepen në një formë që fëmija mund ta kuptojë. Lidhur me pyetjen që baballarët bëjnë shpesh: "Por si të kthejmë?!" Shtë e rëndësishme të përcaktohet kuptimi i këtij "dorëzimi". Për të bërë një tjetër të lënduar dhe ofenduar në të njëjtën mënyrë, ose për të mbrojtur veten dhe të drejtat tuaja. Në rastin e dytë, kjo mund të bëhet me gojë, dhe në rastin e parë, është stimulimi i agresionit. Nëse metodat e tilla të reagimit ndaj emocioneve janë të nevojshme, varet nga prindërit, por është e rëndësishme të merren parasysh pasojat e mundshme (agresioni gjeneron agresion).

4. Mungesa e një reagimi të theksuar emocional ndaj veprimit negativ të fëmijës. Përshkruani situatën sa më diskrete të jetë e mundur, pa e ngjyrosur atë me emocione. Për shembull, në vend të: “Ti theve vazon time të dashur, mirë, çfarë ke bërë! "Më vjen shumë keq që vazoja ime e dashur është thyer." Fëmija shpesh pa vetëdije provokon prindërit që të tërheqin vëmendjen e tyre. Duke mos i treguar fëmijës emocione të gjalla në përgjigje të veprimit të tij negativ, prindërit i demonstrojnë fëmijës joefektivitetin e këtyre provokimeve.

5. Vlerësimi i veprës, jo i vetë fëmijës. Për shembull, në vend të: "Sa përtacë jeni, të gjithë njolloseni" - "Nuk mendoj se është ide e mirë të hidhesh në pellgje, njollos rrobat".

6. Shpjegimi. Çdo veprim, çdo veprim duhet të shpjegohet. Edhe nëse fëmija është vetëm 2 vjeç, ai duhet të shpjegohet pse gishtat nuk duhet të futen në prizë. Mund të themi se ka një rrymë në prizë dhe mund të kafshojë me dhimbje. Për secilin fëmijë dhe për çdo moshë, mund të zgjidhet një shpjegim individual i secilës situatë, gjëja kryesore është se është. Tregimi i tregimeve mbi temën që korrespondon me problemin funksionon shumë mirë me fëmijët.

7. Inkurajimi i atyre veprimeve që besoni se janë të sakta. Edhe këtu, duhet t'i kushtoni vëmendje rëndësisë së vlerësimit të aktit, jo fëmijës. Jo "ju jeni të shkëlqyeshëm për ngjitjen e shkallëve", por "shkëlqyeshëm që keni arritur të ngjiteni aq lart!" Kjo është e nevojshme në mënyrë që fëmija të mos ketë ndjenjën se është "bërë mirë" vetëm kur arrin diçka. Kështu që nuk ka ndjenjë të bazuar në poezinë e famshme: "Tani të dua, tani të lavdëroj" - dhe nëse nuk do të isha larë, nuk do të kisha dashur?

8. Lavdëroni dhe përqafoni një fëmijë ashtu, pa asnjë arsye. Dhënia e karameleve nuk është "për diçka", por "vetëm sepse të dua". Për më tepër, kjo është e vërtetë..:)

9. Ju mund të krijoni rregulla së bashku me fëmijën tuaj., diskutimi i tyre dhe arritja e kompromiseve, për shembull, "gjatë ditës mund të nxjerrësh ndonjë lodër, por në mbrëmje pas darkës lodrat duhet të hiqen" ose "Mami zgjedh rrobat për në rrugë, por në shtëpi mund të vishesh ashtu si ti deshiron."

10 një fëmijë, tre muajsh, tre vjeç ose trembëdhjetë është një person … Ekziston vetëm një mënyrë për ta ndryshuar atë - duke i treguar atij gjithçka me shembull. Siç thotë proverbi i mirënjohur: mos edukoni një fëmijë - gjithsesi, ai do të jetë si ju.

Dhe më e rëndësishmja, për sjelljen e keqe të çdo fëmije, mbani mend se cili prej jush është i madh dhe kush i vogël. Çdo gjë tjetër është dytësore.