Prindi "ideal"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në mendjet e shumë njerëzve ekziston një mit "për prindin ideal", rreth asaj se si ai duhet t'i rrisë fëmijët e tij, çfarë duhet dhe çfarë nuk duhet të bëjë ndërsa e bën këtë. Në këtë artikull, unë i vura vetes detyrën për të shpërndarë këtë mit dhe për të shpjeguar pse një "idealitet" i tillë në edukim nuk sjell asgjë të mirë, është shumë i dëmshëm për fëmijët dhe si ndikon e gjitha në autoritetin e prindërve.

Imagjinoni dy prindër idealë. Ata bëjnë gjithçka për fëmijën e tyre: i kushtojnë shumë kohë fëmijës së tyre, investojnë në të me gjithë forcën, paratë, përpiqen të jenë shembull për të në gjithçka dhe ta shpëtojnë nga vështirësitë e jetës, t'i dorëzohen atij, mos ndëshkoni, doni më të mirën për të, ndonjëherë të parealizuar në jetë prej tyre … ashtë një pamje e tillë që ngrihet para syve të shumë prindërve jo idealë, të cilën ata do të donin ta arrinin në edukim. Ndonjëherë një idealitet i tillë u imponohet nga prindërit, miqtë, kolegët, familjet e tjera me fëmijë…. Dhe prindërit, me çdo kusht, fillojnë të bëjnë një "eksperiment" në familjen e tyre dhe vendosin të bëhen idealë, sepse është kaq "e drejtë". Pastaj gjithçka fillon të zhvillohet sipas dy të kundërtave (dhe nganjëherë në diçka të ngjashme):

1. Idealiteti i prindërve sjell tek fëmija një cilësi të tillë si perfeksionizmi, të cilin ata e mbajnë gjatë gjithë jetës së tyre. Fëmijë të tillë, si rregull, i vendosin vetes standarde të larta në shumë fusha të jetës së tyre dhe përpiqen t'i plotësojnë ato. Ka një plus të padyshimtë në këtë - të arrini më shumë në jetë, të vendosni qëllime dhe t'i realizoni ato, të studioni mirë, të jeni shembull në familjen tuaj për fëmijët e ardhshëm, etj. Për këtë, ata paguajnë me frikën se mos bien, bëjnë gabime, marrin një tre ose katër, nuk janë në nivelin e duhur, stresi, minojnë shëndetin dhe lumturinë, kjo nuk sjell.
2. Një fëmijë që sheh idealitetin e prindërve në gjithçka mund të jetë e vështirë të durohet dhe të ndihet si një person i pavlerë në një familje të tillë. "Në fund të fundit, prindërit e tij janë kaq idealë dhe si mund të kujdesem për ta! Prandaj, as nuk do të përpiqem të arrij diçka në jetën time, sepse sidoqoftë nuk do të jetë aq e drejtë / e mirë ". Jeta sipas këtij skenari për një fëmijë kalon në frikë dhe ankth të vazhdueshëm, vetëvlerësim të ulët, dyshim në vetvete. Edhe nëse një fëmijë përpiqet të provojë se është i mirë, se vlen për diçka, ai nuk do të ndihet i dashur. Dhe më e rëndësishmja, ai kurrë nuk do të jetë në gjendje të kënaqë prindërit e tij, megjithëse do të përpiqet më të mirën. Prindërit idealë çdo herë do të përpiqen për gjithnjë e më shumë ideale, në një moment ata jo vetëm që do të jenë të lumtur dhe krenarë për më parë. Kjo sjellje i tërheq ata në një gyp, dhe ata janë pak të vetëdijshëm për atë që kanë nevojë fëmijët e tyre, cilat janë nevojat dhe dëshirat e tyre dhe çfarë lloj prindërish ata me të vërtetë do të donin të bëheshin, pavarësisht paragjykimeve të të tjerëve. Dhe të dy anët e procesit arsimor vuajnë këtu, sepse kjo nuk sjell lumturi as për prindërit.

Bazuar në këto dy drejtime, mund të konkludojmë se fëmija duhet të shohë manifestimet e jo-idealitetit të prindërve të tij. Kjo do të thotë, përvoja e tyre negative në jetë, frika e tyre, gabimet e tyre në jetë që kanë bërë si fëmijë ose të rritur. Thjesht mos i mbingarkoni fëmijët me këtë, por veproni në përputhje me situatën. Kjo e bën më të lehtë të jetosh dhe të pranosh jo-idealitetin tënd, të kesh të drejtën për të bërë gabime dhe të mos ndjeni turp, faj ose zemërim në të njëjtën kohë. Kjo kontribuon në krijimin e vetëvlerësimit të vërtetë, adekuat tek fëmija, ai nuk do të ketë frikë të bëjë gabime në jetë, duke provuar përsëri atë që ka. nuk funksionon. Këtu do të doja të shtoja një fjalë shumë të rëndësishme "më fal" në një marrëdhënie me një fëmijë, të cilën prindërit duhet ta mësojnë. Nga njëra anë, kjo tregon papërsosmërinë e prindërve, se ata kanë të drejtë të bëjnë gabime, madje edhe si të rritur, njerëz me përvojë. Nga ana tjetër, fëmija mëson të kërkojë falje jo vetëm për shkeljet e tij, të respektojë kufijtë e një personi tjetër, të arsimohet, por edhe për shkak të kësaj të pranojë papërsosmërinë e tij, duke mos ndjerë të meta. Disa vjet më parë, në terapinë time personale, fitova përvojë të paçmueshme kur, si pjesë e një konsultimi, mësova t'u kërkoja falje prindërve të mi - sinqerisht, me dashuri dhe pranim për veten dhe ata. Dhe unë e dija se mund ta sillja këtë përvojë në jetën e fëmijëve të mi, sepse nëse nuk mësojmë të kërkojmë falje nga prindërit tanë, fëmijët tanë nuk do të na kërkojnë kurrë falje dhe nuk do të jenë në gjendje ta bëjnë këtë. Unë mendoj se askush nuk do ta ketë të vështirë t'i përgjigjet pyetjes pse është e nevojshme.

Shumë prindër, në mënyrë që të korrespondojnë me pozicionin e idealit, shpesh përdorin gënjeshtra në marrëdhëniet me fëmijët e tyre. Ata besojnë se gënjeshtrat e vogla dhe grindjet e mëdha në mungesë të një fëmije do ta shpëtojnë atë nga vështirësitë e jetës, do ta bëjnë jetën e tij më të lehtë, do t'i sjellin gëzim dhe lumturi. Por, sado paradoksale të duket, vepra të tilla "të mira, të mira" nuk u sjellin asgjë të mirë fëmijëve. Fëmijët janë të shkëlqyeshëm në dallimin e gënjeshtrave, edhe ato të vogla. Dhe kur prindërit vendosin një maskë lumturie, gëzimi, kur në realitet gjithçka është anasjelltas në familje dhe pas dyerve të mbyllura mbretëron tensioni, acarimi dhe stresi i vazhdueshëm, fëmijët e ndjejnë atë. Kjo është mënyra se si ndjenjat e tjera zëvendësojnë autoritetin dhe besimin. Fëmijët fillojnë të ndihen të braktisur, të mashtruar. Ajo që duket e vogël dhe e parëndësishme për prindërit mund të jetë shumë e rëndësishme për një fëmijë. Pra autoriteti humbet dhe për ta rikthyer atë, prindërve mund t'u duhet më shumë se një vit marrëdhënie. Ndonjëherë autoriteti mund të humbet përgjithmonë, sepse autoriteti prindëror me kalimin e kohës zëvendësohet me autoritetin e bashkëmoshatarëve, idhujve, kolegëve dhe miqve.

Disa prindër, të pakënaqur me edukimin e tyre të fëmijëve, janë aq të fiksuar në anët e këqija të edukimit sa që harrojnë gjërat e mira që kanë bërë dhe atë që i kanë vënë fëmijës së tyre. Paradoksi është se ndjenja e fajit për papërsosmërinë e dikujt ndërhyn shumë në ndërtimin e marrëdhënies së duhur me fëmijën. Sa herë që nëna i premton vetes të mos e ndëshkojë mizorisht fëmijën, babai premton t’i kushtojë më shumë kohë djalit ose vajzës së tij, nënat dhe baballarët e tjerë janë përpjekur prej vitesh për të korrigjuar gabimet e bëra në edukim, në vend që të rrisin fëmijën e tyre “këtu dhe tani”. Ndjenja e fajit përforcon sjelljen e gabuar, të paarsyeshme të prindërve, nuk sjell asgjë të mirë. Veryshtë shumë e vështirë të prishësh ciklin e "frenimit të emocioneve - zhgënjyese - ndjenjës së fajit" dhe të ndalosh së premtuari vetes se "nuk do të jem më kurrë kështu". Premtime të tilla janë një mënyrë për të ndëshkuar veten. Per cfare? Për faktin se ata nuk i mbajtën premtimet e tyre, për faktin se ata donin të rritnin fëmijën ndryshe nga prindërit, për përsëritjen e skenarit të familjes prindërore. Dhe për një prind të tillë, të mos mbash fjalën e tij, të mos provosh diçka për botën, miqtë, veten, prindërit do të thotë të dështosh.

Nga vjen ky idealitet në vetëdije? Më sipër, unë kam përmendur tashmë opinionin publik dhe mjedisin që ndikon tek prindërit, por për shumë njerëz, idealizimi i vetes si prind dhe idealizimi i një fëmije shfaqet … edhe para lindjes së këtij të fundit. Shumë prindër të ardhshëm kanë në mendjen e tyre imazhin e fëmijës ideal që presin, i cili do të lindë. Kjo është diçka e re për ta, emocionuese, e pasigurt. Dhe, siç e dini, të gjithë të panjohurit duan të "përfundojnë vizatimin" në mendje: si do të duket ky fëmijë, çfarë do të bëjë ose nuk do të bëjë, si të sillet, çfarë lloj karakteri do të jetë, çfarë pritshmërish do të përmbushë. Dhe këtu lind një fëmijë, i cili së pari qan natën, pastaj fillon të mësojë botën, atëherë ai do të jetë në gjendje të përgjigjet me një fjalë të vrazhdë … Dhe çdo mospërputhje me imazhin e një fëmije ideal shkakton zemërim tek prindërit. Sepse në këtë rast, ata gjithashtu nuk janë prindër idealë. Psikanalisti i fëmijëve Donald Winnicott prezantoi konceptin e "një nëne mjaft të mirë", duke shpjeguar se fëmija nuk ka nevojë për një nënë ideale dhe një baba ideal. Ai ka mjaft prindër "të mirë". Dhe mbani mend, mos i rritni fëmijët tuaj, ata do të jenë akoma si ju. Edukoni veten.