Mungesa E Mbështetjes Në Martesë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autori:, Psikolog, Mbikëqyrës, Terapist Familjar Terapist Gestalt

Mungesa e mbështetjes në martesë

Që në fillim, puna me këtë çift parashikoi vështirësi. Ata erdhën tek unë vetëm në përpjekjen e tretë, sepse nuk kishin me kë të linin fëmijët e tyre. Kur ata hynë, ndjeva një atmosferë të lehtë trishtimi. Burri i saj, Mikhail dhe gruaja e tij, Olga - të dy dukeshin të dobësuar. I veshur mirë, i ri - ai është 37 vjeç, ajo është 32 - por me fytyra të rraskapitura, sikur të punonin shumë dhe të mos flinin mjaftueshëm për shumë ditë.

Fillova të pyes, ndërtova një genogram dhe kalova për të sqaruar problemet që më çuan tek unë. Një grup standard i ankesave: gruas i mungon vëmendja, burri ka pak ngrohtësi dhe kujdes. Akuza standarde reciproke. Seksi standard i rrallë dhe pa kohë së bashku, vetëm dy - ky është rasti me shumë çifte me fëmijë të vegjël. Ata janë të zënë gjatë gjithë kohës. Ai ka një biznes. Ka fëmijë mbi të. Në mbrëmje ata janë bashkë - por ekskluzivisht në çështjet e përditshme. Ata janë prindër të mirë, janë profesionistë të suksesshëm, janë njerëz të këndshëm. Por jeta e tyre po bëhet më e shurdhër dhe dëshpëruese sepse ata janë të rraskapitur emocionalisht dhe fizikisht. Isha i trishtuar dhe i dhimbshëm për t'i dëgjuar ata, sepse ata ishin të privuar nga qasja në energjinë e tyre.

Unë nuk do të ndalem në të gjithë procesin e terapisë tani - çifti erdhi tek unë për një vit e gjysmë, dhe ne kaluam shumë gjëra së bashku, dhe në postimin tjetër do të diskutoj një ide tjetër drejt së cilës ata më shtynë. Unë do t'ju tregoj për atë që më befasoi që në fillim.

Kur i pyeta kush po i ndihmonte, ata njëzëri u përgjigjën: askush. Unë u befasova - çifti është në gjendje të mirë, dhe është e çuditshme që ata nuk kanë një dado ose një çift. "Çfarë jeni", - u indinjuan ata, - "një i huaj në shtëpi është i papranueshëm".

As nuk u habita. Unë kam takuar çifte të tilla më parë. Unë madje kam dalë me një emër për terapinë e çifteve të tilla: "NKVD" - dado, kuzhiniere, shofer, kujdestare shtëpie. Këta janë njerëzit që u duhen për një jetë normale. Por edhe kur kanë mundësi financiare, ata shpesh refuzojnë ndihmën për shkak të idesë së çuditshme që ata duhet të përballen me gjithçka vetë. Dhe si rezultat, ata nuk përballojnë …

Kohët e fundit, lexova mendime nga Sheila Sharpe që ishin shumë në një mendje me të miat. Ajo gjithashtu vëren se edhe çiftet e suksesshëm financiarisht kanë pritshmëri joreale për veten e tyre, të cilat konsistojnë në idenë: "Unë i trajtoj të gjitha vetë / veten". Vetëdija për nevojën për ndihmë shkakton një goditje narciste. Por mjerisht - askush prej nesh nuk është i vetëmjaftueshëm. Për të jetuar, një person duhet të rimbushë burimet e tij nga jashtë: hani, pini, merrni frymë. Për të jetuar, sistemi i familjes gjithashtu duhet të rimbushë burimet e tij, veçanërisht kur ka fëmijë të vegjël.

Normalisht, një çift duhet të njohë nevojat e tyre - si personale ashtu edhe si partnerë në lidhje me njëri -tjetrin. Mosnjohja e nevojave tuaja çon në keqkuptime, konflikte, probleme, lodhje dhe shpesh - në divorc. Pajtohem, është në rregull të kesh nevoja, të kërkosh ndihmë, të përdorësh burimet e jashtme. Ky është një çmim i vogël për të paguar për qëndrueshmërinë e martesës, për shëndetin mendor dhe fizik, për mundësinë për të shijuar mënyrën se si rriten fëmijët dhe atë që duan prindërit e tyre. Por për këtë ju duhet të ndryshoni mendimin tuaj - dhe oh, sa e vështirë është …

Unë do të vazhdoj historinë e një çifti, Olga dhe Mikhail, të cilët erdhën tek unë për terapi martesore disa vjet më parë. Në takimin e parë, ata reaguan ashpër negativisht ndaj pyetjes sime në lidhje me au pair. Unë nuk debatova - ishte shumë herët. Por gjenogrami ishte dëshmi se të dy prindërit e Mikhail dhe Olga ishin të sigurt dhe të shëndoshë.

Sidoqoftë, një KUJTES POUR PRINDRIT shkaktoi një tmerr pothuajse të shenjtë në fytyrat e tyre. "Çfarë je, Natalia! Ato nuk duhet të lejohen në pragun e derës. Ata menjëherë fillojnë të japin urdhra, duke kritikuar dhe ridizajnuar gjithçka në mënyrën e tyre, "tha Olga. Mikhail tundi kokën dhe tha: "Asnjë prind - mjafton të shohësh nipërit e mbesat një herë në muaj."

Kjo histori nuk është e vetmja. Kohët e fundit, unë kam hasur gjithnjë e më shumë në një situatë kur burri dhe gruaja, duke u mbyllur me njëri -tjetrin, po përpiqen të zgjidhin të gjitha problemet pa përfshirë palë të treta. Kjo ndodhi relativisht kohët e fundit - para rënies së BRSS, përfaqësuesit e tre brezave shpesh jetonin në familje. "Swellingnjtja" e grave pas 50 u shoqërua me nevojën për të ndihmuar me nipërit dhe mbesat e tyre. Por kohët kanë ndryshuar, dhe tani të kesh gjyshe aktive është më shqetësuese sesa e gëzueshme. Shumë përpiqen të largohen nga prindërit e tyre dhe nuk janë aspak të lumtur për vizitat e tyre.

Pse po ndodh kjo? Ka shumë përgjigje, por njëra prej tyre qëndron në sipërfaqe. Prindërit shpesh NUK MBPSHTETIN FMIJT E RRITUR, por veprojnë si kritikë dhe kontrollues. Merret përshtypja se ata vetë kanë nevojë për mbështetje nga fëmijët e tyre të rritur, njohjen e tyre të pafund. Duket se ata janë të lumtur duke dëgjuar të pafundmen: "Mami, ti ishe më e mira", "Ti ke bërë gjithçka në rregull, por unë jo", "Unë jam 40 vjeç, por jam ende gati të bindem dhe të bindem", "Unë, ndryshe nga ju, amvise e keqe dhe nënë e neveritshme "," Kotelet tuaja janë gjithmonë më të shijshme, dhe mendimi juaj është më i saktë."

Bota ka ndryshuar, por prindërit me kokëfortësi nuk e vërejnë këtë, dhe në vend të kësaj vazhdimisht "fluturojnë" në garë me fëmijët e tyre: "Kështu që unë ju rrita - pa pelena, pa lavatriçe, pa ndihmë dhe rrita njerëz të mirë", "ia dola gjithçka - dhe ju nuk jeni asgjë "," Pse nuk e ushqyat burrin tim ", etj. Prandaj, ardhja e gjyshërve perceptohet si një kontroll i taksave dhe kontrollit shtetëror, dhe në vend të ndihmës së dëshiruar, prindërit e rinj shpesh ndjejnë zemërim, bezdi, turp dhe faj.

Sigurisht, ky nuk është rasti për të gjithë. Sidoqoftë, prindërimi është bërë një kurth për shumë çifte. Edhe pse të gjithë e dimë se djathi falas është vetëm në një minj, pse kemi iluzione për prindërit tanë. Shumë njerëz besojnë se ndihma është vetëmohuese. Por mendoni - a ju jep banka ndonjëherë një hua pa interes? Jo! Ose dikush paguan interes për ju, ose çmimi i produktit është shumë i lartë.

Kështu është këtu. Prindërit, duke u kujdesur për nipërit e mbesat e tyre, duan të marrin pagën e tyre, "interesin" e tyre, të cilat janë:

• Aftësia për të shkelur kufijtë e familjes së fëmijëve të tyre.
• Mundësia për të shprehur mendimin tuaj në mënyrë pa ceremoni.
• Aftësia për të vendosur rendin tuaj.
• Aftësia për të kritikuar dhe zhvlerësuar atë që bëjnë fëmijët.
• Aftësia për të manipuluar fëmijët duke kërcënuar të mos vijnë tek nipërit dhe mbesat.
• Aftësia për të kërkuar bindje dhe diktuar kushte.
• Mundësia më vonë, kur forcat të jenë zhdukur, të vazhdojnë të kontrollojnë fëmijët, duke mos dashur të pranojnë ndihmë dhe kujdes në formën që ofrojnë fëmijët e rritur.

Mund të vazhdoj me listën, por është e qartë se interesi për ndihmë është shumë i lartë. Dhe pastaj lind pyetja: çfarë të bëni? Po sikur nipërit dhe gjyshërit të kenë nevojë për njëri -tjetrin?

Një rrugëdalje është t'i paguani ato. Paraja kryen funksionin e kufijve, dhe nëse paguani, ju mund të kërkoni të bëni atë që ju nevojitet. Jo - punësoni një asistent tjetër. Një koleg i imi i pagoi nënës së saj një ditë 8-orëshe kur ajo u largua. "Pjesën tjetër të kohës mund të jesh vetëm një gjyshe, por në këtë kohë je në punë," tha ajo. Dhe gjyshja me një shkronjë B, një ish -mësuese - edhe pse çfarë të fsheh, nuk ka ish -mësues - bëri gjithçka sipas linjës, sepse vajza e saj veproi si drejtore).

Mënyra e dytë për të dalë është të kërkoni ndihmë nga të huajt që do të bëjnë profesionalisht punën e tyre. Kjo është e pazakontë për kulturën tonë - por ia vlen nëse keni burime financiare. Një çift që erdhi tek unë preferoi një dado sesa një gjyshe falas, por të kudogjendur, sepse për këtë ata morën paqen në shtëpinë e tyre.

E treta është përdorimi i burimeve të mjedisit: grupet e vetë-ndihmës, fqinjët, kolegët, të afërmit e tjerë, institucionet e ndryshme.

Ndihma e prindërve është e ndryshme. Ndonjëherë aq e nevojshme dhe në kohë sa shiu në një thatësirë. Dhe ndonjëherë shkatërruese dhe të dhimbshme, si një kalë trojan.

Prandaj, para se të drejtoheni tek prindërit tuaj për ndihmë, peshoni të mirat dhe të këqijat, kuptoni se çfarë ju kërcënon dhe merrni një vendim.

Por mos e lini veten pa mbështetje! Kujdesuni për familjen dhe partnerin tuaj! Sepse mungesa e mbështetjes në një çift mund të çojë në pasoja shumë të dhimbshme.