Dinamika E Marrëdhënieve Në çiftet E Martuara

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kur njerëzit njihen me njëri -tjetrin dhe fillojnë të ndërtojnë marrëdhënie, është krejt e natyrshme që ata disi të mobilizojnë anët më të mira të shpirtit dhe personalitetit të tyre në mënyrë që të kënaqin njëri -tjetrin.

Duke filluar të jetojnë së bashku, ata më së shpeshti bëjnë përpjekje të përbashkëta për të ndërtuar një lloj bote të përbashkët, për të formuar stilin e jetës së tyre të përbashkët. Në këtë mënyrë, ata gjithashtu përpiqen të përfshijnë të gjitha "anët e ndritshme të shpirtit të tyre".

Kjo nuk do të thotë se në këto faza fillestare të një marrëdhënieje, dikush mashtron dikë ose përpiqet të shfaqet dhe të bëjë përshtypje - të dy bashkëshortët zakonisht sillen mjaft sinqerisht. Dhe ai kontakt, ai mirëkuptim i njëri -tjetrit, që ata formojnë në këtë fazë, në përgjithësi, është marrëdhënia e tyre e vërtetë me njëri -tjetrin.

Më pas vjen testi i marrëdhënies së tyre nga faktorë të jashtëm.

Njerëzit mësojnë të ndihmojnë njëri -tjetrin kur përballen me botën e jashtme. Në marrëdhëniet me të afërmit e vështirë, në problemet në punë, në një përplasje me disa fatkeqësi të tjera të përditshme.

Gjatë gjithë këtyre periudhave, u shfaqën disa vështirësi të vogla, grindje, pakënaqësi, acarim në marrëdhënie. Diçka arriti të zgjidhet gjatë rrugës, diçka mbeti e pezulluar. Deri në një periudhë të caktuar, masa totale e të gjitha këtyre ankesave dhe mosmarrëveshjeve të pazgjidhura, si dhe premtimeve të paplotësuara ose kërkesave dhe propozimeve të refuzuara, arrin përmasa kritike.

Kur grumbullohen shumë ankesa, acarim dhe keqkuptim, efekti i një "topi dëbore" fillon të funksionojë, kur të tjerët i përmbahen një ankesës së vogël dhe e gjithë kjo kthehet në një grumbull të madh ankesash.

Efekti i ndërtimit në marrëdhënien e "skorjeve komunikuese"

Çdo marrëdhënie ka dinamikën e vet, dhe herë pas here lindin situata kur një "skorje komunikuese" duket se ndërtohet në marrëdhënie normale dhe të ngrohta martesore. Kjo do të thotë, të njëjtat "ankesa të pafalshme", "acarim të pa reaguar", "kërkesa pa përgjigje", "premtime të paplotësuara", zhgënjime të mëdha dhe të vogla grumbullohen.

Në komunikimin e përditshëm, kjo fillon të shfaqet në faktin se edhe kur diskutoni situata të thjeshta të përditshme, njerëzit vazhdimisht hasin në disa "fjalë fyese", "vërejtje të bezdisshme". Për këtë arsye, shumë shpesh ka përleshje verbale, përballje, mosmarrëveshje se kush ishte fajtori për këtë apo atë ngjarje ose pse nuk ishte e mundur të zbatohej plani.

Përkundër faktit se vëllimi i përgjithshëm i zhgënjimit dhe mosbesimit ndaj një partneri, kur shihet me maturi, është ende shumë i vogël në krahasim me ndjenjat dhe mirënjohjen e mirë që bashkëshortët mund të përjetonin njëri -tjetrin, marrëdhënia e tyre nën zgjedhën e "skorjes komunikuese" të grumbulluar është dukshëm e veshtire.

Në një moment, kjo zhurmë komunikimi mund të ndërhyjë në diskutimin dhe zbatimin e planeve të përbashkëta ose thjesht të mbushë të gjithë hapësirën komunikuese, kështu që bëhet shumë e vështirë të diskutosh diçka fare. Dhe nëse ia del mbanë, atëherë duhet të thyesh një sërë fyerjesh, keqkuptimesh dhe fyerjesh se dikush dikur ka bërë diçka të gabuar. Fraza klasike: "Epo, ju thashë ….", "Epo, nëse do të më kishit dëgjuar atëherë …", "Ju jeni vazhdimisht ….".

Formimi i lojërave të komunikimit të qëndrueshëm në bazë të "shllakut komunikues"

Loja psikologjike është një shkëmbim i një sekuence fjalësh, vërejtjesh, adresash, të cilat shqiptohen sikur sipas një skenari të dhënë, megjithëse me disa ndryshime dhe "devijime nga teksti". Zakonisht lojërat shpalosen rreth një lloj situate të caktuar, dhe ka fraza ose veprime që rezultojnë të jenë si një sinjal për të filluar lojën. Ata i provokojnë njerëzit të fillojnë një shkëmbim të tillë vërejtjesh.

Më shpesh, shkëmbimi i këtyre vërejtjeve ndodh me një rritje graduale të tensionit emocional dhe madje edhe acarim, dhe përfundon me pasthirrma retorike dramatike.

Këtu është një dialog tipik që mund të luhet gjatë një loje të tillë (ky është një dialog imagjinar):

- Dëgjo, si jeni me këtë riparim?

- Unë nuk jam marrë ende me të: nuk kisha kohë.

- Por ne u pajtuam që ju ta përfundoni atë deri të enjten!

- Jo, nuk u pajtuam kështu! Ju thjesht keni dashur ta bëni atë sa më shpejt të jetë e mundur!

- Por mbaj mend mirë që e diskutuam!

- Mbaj mend gjithashtu që ne e diskutuam këtë, dhe thashë që do të kisha nevojë për ndihmën tuaj!

- Ti nuk më the asgjë për faktin se do të kesh nevojë për ndihmën time!

- Thjesht mbani mend dhe dëgjoni vetëm atë që dëshironi të dëgjoni!

- Ju gjithmonë mashtroni gjithçka dhe kurrë nuk mund të bini dakord për asgjë!

- …

Kjo zakonisht ndiqet nga një rrjedhë akuzash pa kriter ndaj njëri -tjetrit duke përdorur një sërë tezash standarde dhe me apelime në të njëjtat situata, me improvizime të rralla dhe shtimin e llojeve të reja të akuzave.

Në të njëjtën kohë, një bashkëbisedues nuk e ka dëgjuar tjetrin për një kohë të gjatë, por të dy e sjellin vazhdimisht njëri -tjetrin në nivelin e rritjes së stresit nervor dhe emocional. Më tej, në varësi të shkallës së neglizhimit të marrëdhënies, situata kthehet në një fazë të një skandali akut dhe të dhunshëm ose njerëzit shpërndahen, siç thonë ata, "duke përplasur derën".

Nëse e filloni situatën deri në pikën kur këto lojëra fillojnë të shpërthejnë në një skandal (skandalet janë një nga variantet e "lojërave të këqija psikologjike"), atëherë bashkëshortët fillojnë të shpenzojnë më shumë kohë në lojëra sesa në komunikimin me njëri -tjetrin. Dhe ajo që është më e pakëndshme: skandalet janë një "drogë psikologjike" shumë e fortë, ato janë mjaft problematike. Gjatë skandaleve, ka një rritje shumë të fortë të emocioneve dhe adrenalinës, psikika sillet në tensionin maksimal, pas së cilës ndodh një "shkarkim" dhe fillon një fazë e "rraskapitjes së plotë" dhe "shkatërrimit të plotë".

Më tej, si në Brodsky: "nëse me kalimin e ditëve vetëm hollësitë e dhimbjes, dhe jo lumturia, shihen më mirë." Asshtë sikur vetë marrëdhënia dhe vetë personi të harrohen, të gjitha gjërat e mira zbehen në sfond, dhe në këtë sfond shfaqen vetëm pakënaqësi dhe acarim.

Si të shpëtoni nga "lojërat e këqija"

Para së gjithash, lojërat duhet të vërehen dhe reflektohen. Një person ka shumë gjëra nga "qeni i Pavlovit", dhe shumë nga mekanizmat tanë të brendshëm psikologjikë nxiten tek ne nga stimujt e jashtëm. Por ne ende mund t'i vërejmë këto fjalë, veprime dhe ngjarje, të transferojmë atë që po ndodh në një nivel të ndërgjegjshëm, duke prishur lidhjet e qëndrueshme të llojit "stimul-përgjigje". Gjegjësisht, lojërat psikologjike bazohen në mekanizma kaq të thjeshtë.

Së dyti, ju mund të pastroni periodikisht "skorjen komunikuese" që po rritet mbi ta nga psikika juaj dhe nga marrëdhëniet tuaja. Ne shpesh nuk jemi në dijeni se si disa fjalë në dukje budallaqe dhe të padëmshme ose "kunja komunikuese" mund të dëmtojnë një person tjetër. Fakti është se goditjet nga një i dashur janë shumë më të dhimbshme sesa nga njerëzit e jashtëm.

Një procedurë e thjeshtë dhe në dukje fëminore naive, siç është "më thuaj, si të kam ofenduar kohët e fundit?" Mund të jetë shumë efektive dhe e dobishme.

Në përgjigje të një pyetjeje kaq naive (nëse jeni gati të dëgjoni të gjitha përgjigjet), do të dëgjoni shumë akuza të çuditshme, qesharake, budallaqe dhe të padrejta. Por sekreti është se partneri juaj me të vërtetë i mbart të gjitha në shpirtin e tij.

Në procesin e një procedure të tillë, është e rëndësishme të mos futeni në një argument. Mund të bëni vetëm pyetje sqaruese në mënyrë që të kuptoni më mirë thelbin e pretendimeve dhe akuzave. Pavarësisht se sa paradoksale mund të tingëllojë, por në procesin e sqarimit, partneri vetë mund të braktisë disa nga akuzat e tij, duke kuptuar se ankesat e tij ishin absurde dhe të pajustifikuara. POR! Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se para kësaj ai mund t'i konsideronte sinqerisht më shumë se të arsyeshëm.

Dhe së fundi, është shumë e rëndësishme të mbani mend pse i ishit mirënjohës njëri -tjetrit, për të cilin jeni akoma mirënjohës, çfarë keni bërë për njëri -tjetrin, cilat mundësi keni hapur për njëri -tjetrin.

Lojërat psikologjike si një mekanizëm për djegien e kohës së lirë

Shumë shpesh njerëzit ankohen për mungesën e kohës së lirë, por një problem po aq i vështirë është përdorimi i kësaj kohe të lirë për qëllimin e synuar. Psikologu i famshëm amerikan Eric Byrne në përgjithësi e konsideroi problemin e kalimit të kohës si një nga problemet themelore të një personi.

Në marrëdhëniet midis bashkëshortëve, kjo temë zakonisht tingëllon edhe më akute. Meqenëse supozohet se ata duhet të kalojnë kohën e lirë nga puna dhe kërkesat e tjera të shoqërisë për njëri -tjetrin. Sidoqoftë, pikëpamjet e tyre se si e kalojnë kohën e lirë mund të mos përkojnë me njëra -tjetrën.

Si rezultat, betejat për stilin dhe formën e shpenzimit të mbrëmjeve falas, fundjavave dhe pushimeve çojnë në faktin se bashkëshortët kalojnë gjithë kohën e tyre të lirë në lojëra të ndryshme psikologjike. Njerëzit mund të kalojnë më shumë kohë duke argumentuar se si të kalojnë fundjavën e ardhshme sesa në ngjarjet në të cilat ata mund të marrin pjesë.

Në përgjithësi, gllabërimi i kohës së lirë është një nga qëllimet e lojërave të tilla. Ky është i ashtuquajturi "përfitim psikologjik i fshehur" që njerëzit marrin nga përfshirja në lojëra psikologjike. Ndërsa jeni duke u kënaqur me ankesat tuaja dhe duke derdhur acarimin tuaj, nuk keni pse të mendoni se për çfarë të shpenzoni gjithë këtë "kohë të lirë të urryer".

Një arsye tjetër që shërben si mekanizëm për nisjen e lojërave psikologjike është mosrespektimi i disa ritualeve të pritura nga njëri-tjetri. Një nga shembujt më të zakonshëm të ritualeve të tilla të neglizhuara është "mos tregimi i vëmendjes së duhur". Zakonisht një grua pret që burri i saj ta përqafojë, puthë dhe përkëdhel kur të kthehet në shtëpi, ose të paktën të tregojë disa shenja të vëmendjes. Ndonjëherë burri nuk është i butë, ose ai, si ushtari që "nuk i di fjalët e dashurisë", beson se gjëja kryesore janë veprat dhe veprimet, dhe jo shkëmbimi i kënaqësive.

Farshtë larg nga gjithmonë e mundur të kërkosh drejtpërdrejt për të treguar shenja të vëmendjes dhe butësisë ndaj vetes. Për këtë arsye, gratë fillojnë të bëjnë disa sugjerime ose përpiqen të provokojnë disi burrin të respektojë ritualet e nevojshme. Kur hasin në refuzim ose injorancë, ata ofendohen dhe kalojnë në "sugjerime të vrazhda", dhe nganjëherë në hakmarrje të imët për mosrespektimin e kërkesave të tyre. Në një moment, pasi pa burrin e saj duke u kthyer nga puna, gruaja menjëherë fillon të "hakmerret" për ankesat e kaluara, duke anashkaluar fazën e "sugjerimeve" dhe kërkesave të padobishme.

Lojëra të mira psikologjike

Lojërat psikologjike mund të sjellin më shumë sesa përfitime të dyshimta të humbjes së kohës. Ato gjithashtu ju lejojnë të mbani psikikën dhe vetëdijen tuaj në gjendje të mirë. Thisshtë për këtë që ia vlen të organizoni shpesh takime me miqtë tuaj dhe vetëm njohës të mirë, edhe nëse nuk ka përfitim pragmatik në këtë. Në përgjithësi, biseda miqësore është gjithashtu një lojë, por kjo lojë na ringjall dhe na kujton se ekzistojmë.

Në të njëjtën mënyrë, nevojiten përvoja dhe udhëtime të reja. Mund të themi se udhëtimi është një lojë që funksionon me energjinë e kuriozitetit. Ndërsa lojërat e këqija punojnë në energjinë e pakënaqësisë dhe acarimit. Të dy hanë kohë, por pasojat janë të ndryshme.

Spshtë e dobishme që bashkëshortët të grumbullojnë përvoja, përshtypje dhe vëzhgime që ata mund t'i ndajnë me njëri -tjetrin. Të gjithë kanë shije dhe karaktere të ndryshme. Një negativitet i mprehtë në kalimin e kohës që njëri nga bashkëshortët promovon më së shpeshti lind nga fakti se ai injoron ose përdhos hobi të tjetrit.

Ka kuptim të praktikoni disa lloje argëtimi:

• Ngjarje në të cilat të dy bashkëshortët janë të interesuar të marrin pjesë.
• Lejoni vetes dhe një tjetri të merrni pjesë në disa ngjarje një nga një, përfshirë udhëtimin dhe udhëtimin.
• "Jepini vetes" njëri -tjetrit, duke shkuar me të në ngjarje dhe udhëtime që ju vetë nuk jeni të interesuar dhe madje as shumë të këndshëm. Por duhet të ketë një simetri në këto dhurata.

Fatkeqësisht, shumë shpesh "skorja komunikuese" që ndërtohet gjatë jetës martesore bëhet aq e rëndë saqë marrëdhëniet më të lehta dhe më të bukura mbyten nën peshën e saj. Dhe lojërat e këqija psikologjike fillojnë të hanë gjithë kohën tuaj të lirë. Si rezultat, dinamika e marrëdhënieve arrin fazën e skandaleve ritmike të përsëritura, gjatë të cilave njerëzit e sjellin njëri -tjetrin në një lodhje dhe shkatërrim të tillë që të jetosh së bashku duket e pamundur.

Pra, mos harroni të pastroni "shllakun e komunikimit" nga marrëdhënia juaj.

dhe mbushni kohën tuaj të lirë me diçka më gazmore sesa lojërat psikologjike.