Dilni Nga Skenari Prindëror Dhe Bëhuni Vetvetja. Si E Gjeta Profesionin Tim Të ëndrrave

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kur kujtoj 17 vitet e mia, shoh murin gri të një shtëpie të vjetër. Triko e lagur prej leshi kafshon lëkurën dhe "dëshira" ime - "ëndrra" ime pikon në faqet e mia me pika të vrenjtura nga flokët.

Ishte viti 1993. Koha e biznesmenëve "të mirë" me xhaketa të kuqe me çorape të bardha dhe "të këqij" me xhaketa lëkure me tetë të errësuar. Pantofla bashkëpunuese me një afishe të lakuar Montana dhe ujë të ngarkuar përmes televizorit. Po mbaroja shkollën. Kriza e perestrojkës ka rrëzuar terrenin e fortë nga këmbët e familjes sonë. Së bashku me stabilitetin dhe besimin në të ardhmen, instituti kërkimor i babait tim, si dhe aftësia për të blerë rroba dhe ushqim, u zhdukën.

Mbaj mend qeset me kërpudha dhe patate që fillimisht i kishim mbledhur dhe më pas i hanim për disa vjet, dy herë në ditë.

Kam pikturuar fotografi të vogla në vaj për t'i shitur ato dhe për të kontribuar në ushqimin tim të paktë. Por kurioziteti im i vërtetë shikonte gjithçka që lidhej me psikikën, karakterin, të menduarit dhe sjelljen njerëzore.

Mami ishte e sëmurë.

- Studioni për të qenë psikolog?! Ti je i cmendur! - u acarua ajo. - Ku do të shkoni për të punuar me këtë "psikolog" tuajin? Shikoni se çfarë po ndodh përreth. Tani duhen duar për të mbijetuar, ruuu-ki! - ajo tundi gishtat pranë hundës sime, pastaj mbuloi fytyrën me to dhe psherëtiu, - oh, nuk do të mbijetoj … nuk do të mbijetoj!

Babai heshti. Dhe unë pyeta, duke gëlltitur hidhërimin, nga i cili tashmë isha duke u mbytur: "Të lutem, të lutem, mami, kam ëndërruar të jem një psikologe aq shumë, pyes veten nëse mund ta bëj, të premtoj. Mami, mirë, nuk do të jetë gjithmonë kështu përreth … ". Kërkon prej muajsh. Kërkon prej javësh. E pyeta në mëngjes ditën e provimit të parë pranues në ndonjë shkollë teknike industriale që nuk e kuptoja.

Atëherë, në moshën shtatëmbëdhjetë vjeç, nuk kisha pendë të mjaftueshme për të tundur krahët në ndalimin e prindërve dhe për t'u ngritur. Në gjysmë të provimit, unë kërkova me furinë forcën për të mos iu bindur: për ta bërë atë sipas mënyrës sime, për të rezistuar, për të treguar brirët e mi!

Por nëna ra:

- Nëse dëshironi, atëherë vitin tjetër do të dorëzoni dokumente kudo. Premtim. Por shko tani!

Dhe ajo shkoi në shkollën teknike, të cilën e urrente me mendimin se makthi im ishte vetëm për një vit. Thjesht nëna ka nevojë për të për ndonjë arsye.

U largova nga muri gri i shtëpisë së vjetër dhe u largova për të mësuar mësimet e jetës, gjë që më çoi përfundimisht atje ku duhej.

Dëshira e fundit

Ka kaluar një vit. Hodha një grusht fletë kalendarike me numra të shënuar në koshin e plehrave dhe nxitova në zyrën e pranimeve. Në murin gri të shtëpisë së vjetër, rrezet e diellit po vallëzonin lezginka.

- Mami, ku është pasaporta ime? - Unë fluturova në apartament pa frymë, duke hedhur këpucët në lëvizje. - Komiteti i pranimit ka nevojë për një aplikim, dhe ju e dini, provimi i parë …

"Nuk do të shkosh askund," më kapi nëna ime, "hiq këtë marrëzi nga koka jote! Ju duhet të diplomoni nga kolegji dhe të merrni diplomën tuaj.

Unë u gozhdua në gardërobë.

- Por ju premtuat … ju … - kërciti nga laringu, - unë jam aq …

- Dëgjo, ti e di që unë jam i sëmurë dhe se nuk ka mbetur shumë kohë … - Mami nuk më la të mbaroja. - Dhe unë do të vdes në paqe nëse e di që ju jeni në specialitetin tuaj. Duhet të më premtosh. Kjo është dëshira ime e fundit! Gjëja e fundit.

Premtova.

Si jetova pa një qëllim. E drejta për të bërë gabime

Ndërsa po torturoja një diplomë blu për nënën time, ajo ishte zhdukur. Ajo nuk priste. E bëra.

Diploma u përplas indiferente në tryezën e kuzhinës. Nuk e pashë më kurrë. Babai, me siguri, e la atë diku. Por ne nuk folëm kurrë për të.

Mora një punë si kameriere në një restorant të mirë pranë shtëpisë. Me para u bë më e lehtë, por ne ende mbijetuam: vetëm tani së bashku me babanë tonë.

Ju duhet të shkoni në universitet ashtu siç dëshironi. Mos prisni, tha babai.

Nuk u përgjigja. Unë kam përpunuar "duhet". Vetëm jeto. Dhe do të shohim. Unë tashmë kisha forcë të mjaftueshme në krahë për të thënë po - dhe bëje atë sipas mënyrës time. Ndaloni "jo" - dhe bëni atë në mënyrën tuaj gjithashtu.

Kaluan dy vjet në mendime, në dëgjimin e vetes, në vëzhgimin e jetës nga pika të ndryshme të përvojës. Kishte edhe hapa të gabuar. Ndërrova disa punë, në kërkim të një pune prestigjioze dhe, pasi e gjeta, e lashë. Ajo shkoi në vendin ku jakat e bardha nga skena premtuan miliona nëse urgjentisht besoni në veten tuaj dhe shisni një paketë të shtrenjtë pluhur me një pastrues furre për miqtë tuaj që i japin fund jetës. Dhe ata janë për miqtë e tyre. Dhe ato për miqtë e tjerë. Dhe së shpejti, ju jeni një milioner i sapo bërë, do të quheni "diamant"!

Nje genjeshter e bukur. Pasi u zhyt disa herë në të fikët të uritur, milioneri i mundshëm mori një vendim - kthehem tek vetja, te qëllimi im. Shkoj në universitet për të studiuar psikologji dhe do të bëhem i tillë. Profesionistë, me përvojë, në kërkesë, të dashuruar me punën e tyre.

Era e dytë. Ejani në vendin tuaj

I izoluar nga bota për dy muaj, u përgatita për provime. Ishte e nevojshme të zhytej përsëri në programin shkollor. Mëngjesi filloi herët, me një marshim në skajin tjetër të qytetit, në Vovka, një student i Fizmat. Për disa birra, ai ra dakord të mësonte lëndë matematike. Pas Vovka - për disa orë në bibliotekë. Atje u mbyta mbi gjuhën dhe letërsinë.

Miqtë e mi me gishta kaluan nëpër qilim përmes heshtjes në vendin tim të zakonshëm për të pëshpëritur disa fraza dhe për të më trajtuar me një simite ose një sanduiç. Biblioteka ishte vendi i vetëm ku mund të më shihnin. Kërkova të mos më telefononte në shtëpi, në mënyrë që të mos tundohesha për argëtim pa kujdes. Nga dreka në mbrëmje - jam në punë. Kalova mbrëmje vetëm me biologjinë dhe fjeta me të.

Provimet i kalova pa frikë apo hezitim. Unë iu afrova listave të aplikantëve jo me pyetjen - "A jam atje?" Dhe këtu është mbiemri im. Dhe këtu jam - student i Universitetit të Departamentit të Psikologjisë!

Ky vend më priste. Arrita atje.

Nuk dua të shkruaj se vitet që nuk i janë dhënë psikologjisë më kanë pasuruar. Përkundrazi, ndjenja se gjithçka që është në jetën time tani duhet të kishte ndodhur pesë vjet më parë nuk më lë.

Për 13 vjet tani unë kam qenë një psikolog-psikoterapist profesionist, anëtar i komunitetit aktual profesional të Esnafit të Psikoterapisë dhe Trajnimit.

Dhe trajnimi im është një proces i vazhdueshëm që është i nevojshëm për të qenë një specialist efektiv. Pas universitetit pati edhe 4 vjet të tjerë të institutit të psikoterapisë. Specializimet në këshillimin familjar, grupet kryesore të psikoterapisë dhe shumë punëtori trajnimi që nuk përfundojnë kurrë për mua.

Çdo ditë unë këshilloj njerëzit që janë në dhimbje, të pakuptueshëm dhe të padurueshëm, por ata duan të përballojnë. Puna ime nuk do të bëhet rutinë. Interesimi im për njerëzit është i pashtershëm dhe dëshira ime për të ndihmuar profesionalisht është e pafundme. Për më tepër, ne kemi qenë të ndarë nga profesioni im për pesë vjet, dhe kjo ndihmon për ta vlerësuar atë në çdo moment.

Njerëzit vijnë tek unë me neurozë, stres, ankth, çrregullime fobike - dhe ne i heqim frikën shtresë pas shtrese në terapi. Unë ndihmoj në kapërcimin e pasigurisë dhe daljen nga kriza me një zgjidhje. Unë përdor njohuritë dhe mbështetjen time profesionale për të ndihmuar klientin të përballojë pikëllimin dhe humbjen. Me respekt të thellë për konfliktin në një çift, gjej mënyra për ta mbajtur familjen time së bashku.

Unë ofroj një qasje individuale, të kujdesshme për secilin klient. Deri më sot, në llogarinë time ka mijëra probleme të zgjidhura të njerëzve që kanë aplikuar. Dhe kjo është lumturia ime.

Për mua, të qenit psikolog është një mënyrë e të menduarit e ndërtuar në një mënyrë jetese. Ai përmban profesionalizëm, frymëzim dhe liri.

Lessshtë e paçmueshme të jesh në vendin tënd, pavarësisht sa e vështirë është rruga që të çon atje.

Ndalimet, mosbesimi në mua, mosdashja e dikujt, gabimet dhe ndërprerjet për disa vjet janë të pafuqishme para ëndrrës sime të vërtetë.

Nëse do të më kërkohej të ndaja mësimet që më dha kjo histori, do të përmendja 4:

njeNëse jeni kapur, organizoni kohën për veten në mënyrë produktive dhe hapësira është e rehatshme

Ju mund të mësoni të pranoni një situatë në të cilën është e keqe. Gjegjësisht, nga atje, siç doli, fillon lëvizja drejt daljes.

Kur u detyrova të ndiqja shkollën që urreja, organizova komoditetin dhe produktivitetin për veten në dy mënyra:

Së pari, ajo u regjistrua në bibliotekën rajonale të qytetit, e cila ishte pranë institucionit arsimor "të nënës" dhe u vendos atje. Në këtë ishull shpëtues, mua më prisnin libra mbi psikologjinë. Askush nuk mund t'i hiqte nga unë. Aty anashkalova çifte, me kujdes dhe fshehurazi nga e gjithë bota duke kultivuar identitetin tim si psikolog.

Së dyti, me një grup shokësh studentë, ne u pajtuam për ndihmën reciproke. Disa u janë dhënë më mirë lëndëve teknike, të tjerëve punë praktike. Dhe unë dija të vizatoja, dhe më erdhi mirë në dy disiplina. Kjo mënyrë e të qenit prezent aty ku nuk mendoni mirë më mbështeti shumë.

Mësova të përqendrohesha në gjërat e vogla që më jepnin kënaqësi.

2. Nëse jeni shumë sylesh, do të mashtroheni. Por nëse nuk jeni aspak sylesh, jeta do të jetë e dhimbshme

Mësova ekuilibrin dhe matematikën e saktë - të ndaj me dy premtimet që japin të tjerët. Jo, nuk kam harruar si t'i besoj njerëzve. Ajo përvojë më dha të kuptuarit se gjëra të ndryshme mund të ndërhyjnë në premtimin: të gjithë përbërësit e "faktorit njerëzor", natyra, kriza, forcat më të larta, mendja e ulët. Dhe do të ishte mirë të sigurohesh duke lejuar mundësi rezervë në fotografinë tënde të botës.

3. Mos kini frikë nga frika e njerëzve të tjerë

Mësova të them me zë të lartë "dua", "kam nevojë", "do". Kam marrë një derrkuc për opinionet dhe frikën e njerëzve të tjerë, në të cilët unë ende shikoj vetëm përmes filtrit të realitetit tim.

4. Besoni në veten tuaj dhe ata që janë në anën tuaj

Ata që "dëshirojnë mirë" zakonisht thonë - "as mos u përpiq, kaq konkurrencë për një vend! Gjithçka është atje për para. Nuk do t’ia dalësh. Miku im nuk mundi. Pse keni nevojë, mos shkoni atje ". Unë buzëqesh me mirësjellje - "Faleminderit, mendimi juaj është shumë i rëndësishëm për mua". Ky mendim bie në kutinë time nga pika 3 për ruajtje të përjetshme, dhe unë shkoj dhe provoj - po sikur. Mund të jetë e frikshme, për pëllëmbët e lagura dhe netët pa gjumë, për pamundësinë e krijimit të syrit me shtrëngimin e duarve.

Në momentet e mpirjes dhe dobësisë, unë u drejtohem atyre që thonë: "Ju jeni të shkëlqyeshëm, ju mund ta bëni atë. Unë do të mbaj grushtat e mi. Le të kemi frikë së bashku. Thirrni, dërgoni një SMS, kur të ktheheni - jam i shqetësuar për ju."

I ndaj konceptet e "mbështetjes" dhe "këshillës". Kur kam nevojë për këshilla ose zgjidhje për një problem, i drejtohem specialistëve. Dhe unë vetë punoj shumë në profesionalizmin tim. Unë punoj në mënyrë efikase në mënyrë që njerëzit që janë në takimin tim dhe që kanë nevojë për ndihmë të mos pendohen kurrë që vizituan një psikolog.

Alina Adler / psikologe - psikoterapiste /