Divorci Dhe Fëmija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Askush nuk pret që familja e tij të prishet. Sidoqoftë, duhet të mbahet mend se divorci fillon shumë kohë para vetë divorcit. Konfliktet, keqkuptimet, grindjet, britmat, pakënaqësitë, lotët - e gjithë kjo nuk është fundi, por tashmë fillimi. Ky artikull nuk ka të bëjë me mënyrën e mbajtjes së një familje, por unë ende mendoj se është e rëndësishme të them këtu se para se t'i jepni fund asaj që quhet "divorc", pyesni veten, a keni bërë gjithçka në fuqinë tuaj për ta shmangur atë? A ishit mjaftueshëm tolerant, a keni arritur të falni, a i keni dhënë burrit / gruas tuaj gjithë vëmendjen, ngrohtësinë, kujdesin dhe dashurinë që mund të shërojë familjen tuaj? Përgjegjësia për një marrëdhënie është gjithmonë me të dy, kështu që filloni të pyesni veten. Nëse i keni provuar të gjitha metodat dhe keni kuptuar se nuk ka askund për të zhvilluar marrëdhënie, nuk ka nevojë dhe është e rrezikshme nga ana morale ose fizike për ju, atëherë tani është koha të mendoni për fëmijën, si ta bëni këtë për ta ndihmuar atë të mbijetojë një ngjarje unike tragjike në jetën e tij.

"Divorci fillon para divorcit" - dhe për fëmijën gjithashtu. Edhe nëse nuk grindeni para fëmijës, mos i tregoni emocionet tuaja, ai tashmë ka ndjerë gjithçka për një kohë të gjatë. Ai mund të mos jetë në gjendje të artikulojë saktësisht atë që ndjen, por ai definitivisht ndjen tensionin në shtëpi, mungesën e ngrohtësisë dhe butësisë midis prindërve dhe "shënuesve të tjerë të telasheve" që i shkaktojnë ankth. Në të njëjtën kohë, të jetosh "për hir të fëmijës", kur nuk ka dashuri midis prindërve, është po aq ose edhe më keq për të sesa divorci, pasi mungesa e dashurisë dhe ngrohtësisë në familje zhvillohet tek fëmija i shtrembëruar idetë për marrëdhëniet gjinore, shkel besimin në dashuri dhe mund të ndikojë në jetën e tij të ardhshme personale nuk është mënyra më e mirë.

Prandaj, mos vononi, sapo të vendosni që divorci është i pashmangshëm - tregojini fëmijës tuaj për këtë.

• Desirableshtë e dëshirueshme që të dy prindërit të jenë afër në këtë moment. Para së gjithash, duhet të themi që ju u përpoqët, por nuk mund ta ruani marrëdhënien, ndaluat të shihni mbështetje tek njëri -tjetri dhe tani nuk mund ta ktheni atë.
• Bettershtë më mirë ta thuash këtë kur të dy prindërit ende jetojnë në të njëjtën shtëpi, në mënyrë që t'i japin fëmijës kohë për t'u përshtatur me këtë lajm, por jo për të vonuar lëvizjen, në mënyrë që të mos krijojë iluzionin e mundësisë së ruajtjes së familjes.
• Të thuash: "Ju nuk jeni fajtor, nuk keni bërë asgjë dhe nuk mund të kishit bërë asgjë për ta bërë këtë të ndodhë, ose për ta parandaluar atë. Pra, tani, nuk mund të bëni asgjë për të na mbajtur së bashku, ky është vetëm vendimi ynë ". Bëjeni të qartë se nuk ka shpresë për të ruajtur martesën, në mënyrë që fëmija të mos jetojë në iluzione (megjithëse kjo me siguri do të jetë, por ju duhet të bëni gjithçka që të mos nxisni fantazitë e fëmijës).
• Sigurohuni që të thoni që e doni, përsërisni këtë vazhdimisht, tani fëmija ka nevojë për këto fjalë edhe më shumë, sepse ai ka frikë se meqenëse po largoheni nga njëri -tjetri, atëherë mund ta lini atë. "Mami do të mbetet gjithmonë nëna jote, dhe babi do të mbetet babai yt."
• Mos e fajësoni njëri -tjetrin në asnjë mënyrë! Aq sa ju lëndon ish-partneri juaj, ju jeni një për fëmijën tuaj! Ai nuk mund të zgjedhë atë që do më shumë, dorën e djathtë ose të majtë, ose për cilën këmbë "lëndon", ose çfarë është më e rëndësishme për të syri i djathtë ose i majtë? Nuk ka ndarje mes jush për të, prandaj mos e copëtoni. Mos tregoni se sa i zemëruar jeni me prindin e tij të dytë, për të kjo është vuajtje e pakapërcyeshme!
• Diskutoni këtë situatë me fëmijën tuaj. Në varësi të moshës, fëmijët përjetojnë divorcin në mënyra të ndryshme, por nuk ka një moshë të tillë kur fëmija nuk do të lëndohej nga ky ndarje. Flisni në një gjuhë të kuptueshme me fëmijën tuaj, sigurohuni që ai t'ju kuptojë. Një fëmijë mund të dalë shumë herë me të njëjtat pyetje, thjesht do të thotë që ai po përpiqet të asimilohet dhe disi të mbijetojë nga kjo ngjarje e vështirë. Përgjigjuni me qetësi, flisni me të përsëri dhe përsëri kur të ketë nevojë, flisni për dashurinë dhe sigurohuni që do të jeni gjithmonë atje. Për të përfytyruar se si është për një fëmijë, dyfishoni dhimbjen tuaj dhe shtoni paaftësinë e fëmijëve për të përballuar emocionet.
• Thuajini fëmijës tuaj se është e vështirë dhe e dhimbshme, por ju patjetër do ta përballoni atë, dhe ju, prindërit, do ta ndihmoni. Mos harroni se ju vetë jeni përgjegjës për dhimbjen tuaj, dhe fëmija vuan "për asgjë". Mos thoni që pas divorcit do të jetë më mirë, mbase do të ndiheni më mirë, dhe pastaj jo menjëherë, por për fëmijën kjo nuk do të ndodhë shumë shpejt, dhe ndërsa ai është duke pritur për këtë, ai mund të humbasë besimin në fjalët tuaja.
• Isshtë e padëshirueshme të ndryshosh diçka në jetën e fëmijës në këtë moment: lëvizja, ndryshimi i kopshtit / shkollës. Himshtë e rëndësishme për të që të mbajë lidhje miqësore, sepse gjatë një periudhe të tillë, vetëbesimi dhe vetëbesimi i fëmijës bien, ai ka nevojë për mbështetje nga jashtë.
• Nëse fëmija qëndron me nënën, është e rëndësishme që babai ta shohë atë shpesh dhe rregullisht. Ju nuk mund të mendoni se ndërsa ju lëndon të takoheni me "ish" tuaj, ju mund të bëni një pushim nga komunikimi me babanë tuaj. Nëse ai nuk është atje gjatë një periudhe të vështirë, atëherë më vonë ai vështirë se do të jetë në gjendje t'i afrohet fëmijës, dhe ky i fundit, nga ana tjetër, do të konsiderojë që babai nuk komunikon me të, sepse ai është një lloj "jo ai”, Të padenjë dhe të padashur. E njëjta gjë është e vërtetë në situatën e kundërt.
• As nëna dhe as babai nuk mund të zëvendësojnë kurrë të dy prindërit. Si vajza ashtu edhe djali kanë nevojë për të dy prindërit për zhvillimin e duhur, përpiqen për hir të fëmijës të gjejnë mirëkuptim me ish-bashkëshortin dhe të hartojnë një skemë të komunikimit të rregullt me të.

Si ndihet një fëmijë gjatë një divorci?

* Më shpesh, fëmija e konsideron veten fajtor për mosmarrëveshjen prindërore. Kjo vjen nga fakti se fëmijët e konsiderojnë veten si qendra e botës së tyre dhe kanë një lloj ideje egoiste për rëndësinë e tyre në gjithçka që ndodh rreth tyre. Ai mund të mendojë se për shkak se nuk sillej mirë, prindërit e tij luftuan dhe u divorcuan. Më sipër, kam shkruar se kjo duhet të diskutohet me fëmijën.

* Fëmija fillon të sillet ndryshe. Ai mund të bëhet më kapriçioz, mund të zemërohet me njërin nga prindërit si fajtor dhe madje të flasë për të me të, performanca akademike mund të bjerë, të bëhet më agresive ndaj fëmijëve dhe kafshëve, të zvogëlohet vëmendja dhe vetëvlerësimi - e gjithë kjo mund të ndodhë edhe para se të njoftonit një divorc, siç kam shkruar tashmë, fëmija fillon ta ndiejë atë pa fjalët tuaja. Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se kjo sjellje është një reagim ndaj stresit dhe ankthit. Flisni dhe sigurojeni fëmijën. Mos e qortoni për agresionin e tij ndaj jush, por shpjegoni. Mbani regjimin e tij të mëparshëm, përpiquni të heqni qafe punën e tepërt. Tregoni për divorcin në shkollë / kopsht në mënyrë që mësuesit të kuptojnë se çfarë po ndodh me fëmijën, me çfarë lidhet dhe, në mënyrë ideale, ta mbështesin fëmijën.

* Anasjelltas, fëmija mund të bëhet shumë i qetë dhe i dashur. Fjalë për fjalë "lidheni" me nënën, përqafojeni vazhdimisht, thoni që ai e do. Nuk doni të shkoni në kopsht / shkollë. Ose do të sillet "si më parë", nuk do të shfaqë ndonjë çuditshmëri. Këto lloje reagimesh "të qeta" janë edhe më të rrezikshme për psikikën e fëmijës. Ata thonë vetëm se fëmija është në ankth të madh dhe ose i fsheh ndjenjat e tij nga vetja thellë në nënndërgjegjeshëm, ose tregon qartë se ai nuk beson në dashurinë e prindërve të tij dhe se ata nuk do ta braktisin atë njësoj si njëri -tjetrin. Llojet e tilla të përvojave të traumave të tilla (si dhe traumat e tjera psikologjike: vdekja, fatkeqësitë, dhuna, etj.) Janë të rrezikshme me shfaqjen e psikosomatikëve seriozë. Në raste të tilla, është më mirë të konsultoheni me një psikolog.

* Ndonjëherë fëmija me dashje provokon agresion ndaj vetes. Ai kontrollon nëse e doni vërtet, edhe ashtu. Ose ai mendon se edhe një konflikt tjetër me të, dhe ju do ta lini atë, dhe nënndërgjegjeshëm kontrolloni nëse është kështu. Këtu është e rëndësishme të bëhet e qartë se pavarësisht situatës së vështirë, disiplina nuk është anuluar. Shtë e nevojshme të thuhet se sjellja e tij është e pakëndshme për ju dhe ju nuk do ta lejoni veten të sillet në këtë mënyrë, por ju vazhdoni ta doni atë. Praktikoni qëndrueshmëri dhe mbështetje të kujdesshme në prindërim.

* Fëmija mund të mendojë se ka fuqinë për të bashkuar prindërit. Dhe ai fillon të sillet qëllimisht keq në mënyrë që prindërit të mblidhen për të zgjidhur këtë problem, ose shumë mirë, duke menduar se atëherë prindi i larguar do të kthehet. Ai gjithashtu mund të mendojë se sëmundja e tij (dhe ndonjëherë vdekja) mund të bashkojë nënën dhe babin dhe në mënyrë të pandërgjegjshme tërheq sëmundje. Për të shmangur këtë, siç kam shkruar më lart, është e rëndësishme ta bëni shumë të qartë se nuk ka të bëjë me të, se ribashkimi është i pamundur dhe ta përsërisni rregullisht.

Sjellja e prindërve

• Në mënyrë ideale, prindërit duhet të komunikojnë me qetësi me njëri -tjetrin para fëmijës.
• Qetësojeni fëmijën të shkojë te një prind tjetër, besojini atij (në fund të fundit, ky është fëmija i tij).
• Mos e pyetni fëmijën se si jeton prindi i tij i dytë, mos kërkoni të përcillni asgjë, mos kërkoni të fshehni diçka për ju dhe të mësoni rreth tij - e gjithë kjo është shumë e vështirë për fëmijën, sepse këtu përsëri e vendosni atë para një zgjedhjeje: të jetë mirë për ju ose për prindin e dytë.
• Mos e vendosni djalin tuaj në vend të burrit tuaj. Mos thuaj, "Tani ju jeni një burrë në shtëpi!" Meqenëse ai mbetet fëmijë, le të jetë ai. Për më tepër, nëse doni të krijoni një familje të re, djali do të ndërhyjë në këtë në çdo mënyrë të mundshme, sepse ai është "burri në shtëpi".
• Kushtojini vëmendje fëmijës. Shpesh prindërit janë aq të shqetësuar për divorcin saqë "harrojnë" fëmijën. Nuk është e lehtë për vetë të rriturit, kjo është e kuptueshme, por është e domosdoshme të ndahet koha për fëmijën. Ju mund të përcaktoni drejtpërdrejt gjysmë ore - një orë në ditë, kur "harroni" të gjitha shqetësimet dhe shqetësimet tuaja dhe komunikoni me fëmijën: i lexoni, luani, jeni të dy në mendime dhe veprime vetëm me të! Këto minuta të përbashkëta do të bëhen një bazë e shkëlqyer për besimin e mëtejshëm të fëmijës në dashurinë tuaj dhe, si rezultat, në veten e tij.
• Do të jetë e dobishme për fëmijën nëse nëna krijon një familje të re. Sipas hulumtimit të psikologëve, kjo do të ketë një efekt të dobishëm në zhvillimin e tij. Por është e rëndësishme të dini se pothuajse të gjitha marrëdhëniet e krijuara në vitin e parë pas divorcit prishen. Për shkak se personi ende nuk ka "dalë" nga marrëdhënia e mëparshme, nuk është shumë i vetëdijshëm për veten si një person i veçantë dhe nuk mund të vlerësojë me maturi partnerin e ri. Puna me një psikolog ndihmon për të analizuar të gjitha aspektet e martesës së mëparshme, për të parë kontributin tuaj në zhvillimin e çiftit dhe në shpërbërjen e tij, si dhe formon lloje të reja të sjelljes që do të lejojnë, të armatosur me përvojë, të ndërtojnë të reja, më të shëndetshme marrëdhëniet.

Në botën moderne, divorci po bëhet "i zakonshëm". Kjo nuk do të thotë se është bërë më pak e dhimbshme, por studime të shumta të psikologëve mbi këtë temë dhe përfundimet e tyre mund të ndihmojnë prindërit të mbijetojnë nga kjo ngjarje me pasojat më të pakta të mundshme për veten dhe fëmijët e tyre.

Problemet ndodhin në jetë dhe ne nuk mund t'i shmangim ato, por është në fuqinë tonë të dalim prej tyre "në mënyrë korrekte". Mos kini frikë të krijoni marrëdhënie të reja. Importantshtë e rëndësishme që një fëmijë të shohë prindër të lumtur në mënyrë që ai të ketë një qëndrim pozitiv ndaj jetës, familjes, dashurisë, prindërve dhe vetes!

Jini të lumtur, pa marrë parasysh çfarë!