Rreth Dënimit Të Grave, Frikës Së Grave Nga Gratë, Traumave Të Grave Dhe Shërimit Të Saj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Tema e këtij teksti ka qenë prej kohësh në ajër për mua, në sesionet e klientëve, në atë që unë vëzhgoj në shoqëri, në disa nga çështjet e mia personale, dhe kjo është kur pashë videon Bëhu Zonjë. Ata thanë”dhe tingulli i tij i madh, vendosa të shkruaj mendimet e mia mbi temën e dënimit të grave, frikën e grave nga gratë, traumat e grave dhe shërimin e saj. I lexuar gjatë.

Videoja u bë vendimtare për tekstin sepse në solidaritetin femëror me të cilën një pjesë e grave e postuan këtë video dhe si u bashkuan kundër burrave, pashë një gjë të rëndësishme që shpesh anashkalohet kur bëhet fjalë për faktin se burrat shtypin gratë. Përkundër faktit se në kulturën patriarkale burrave u caktohet roli i agresorëve kryesorë, autorët e vërtetë të këtij agresioni janë shpesh vetë gratë, të cilat pa dyshim persekutojnë, dënojnë, poshtërojnë dhe përhapin kalbje mbi gratë e tjera.

Disa nga shembujt më të thjeshtë.

Kur punojmë në seanca për refuzimin e trupit ose pamjes sonë, frika më e madhe tek gratë nuk është se një burri nuk do ta pëlqejë atë, por që ajo do të diskutohet dhe tallet me disa gra. Këta mund të jenë miq të ngushtë, armiq të betuar, dikush nga rruga, por në shumicën e rasteve po flasim për gra.

Jo shumë kohë më parë, pashë tekstin e një vajze në fb pse ajo nuk planifikon të ketë fëmijë. Numri i grave në komente që e hëngrën atë për këtë vendim ishte shumë herë më i madh se ai i burrave. As nuk ishin veçanërisht të turpshëm në shprehje. Nga mallkimet në dëshirat e vdekjes. Edhe pse, me sa duket, çfarë rëndësie ka për ta?

Dhe sa urrejtje po derdhet ndaj viktimave të dhunës dhe "samaduravinovat" as që mund të thuash.

Ka qindra e mijëra shembuj të tillë kudo. Dhe krijon frikë.

Dhuna fizike kryhet nga burrat. Dhe abuzimi emocional është prerogativë e grave. Dhe ka shumë prej saj.

Por ky tekst nuk ka të bëjë me faktin se gratë janë të këqija dhe burrat janë të mëdhenj. Dhe jo për faktin se burrat janë të këqij, dhe gratë nuk kanë asnjë lidhje me të. Dhe në lidhje me plagën që është riprodhuar tek gratë për breza, e cila i bën ata të zgjedhin strategji të tilla për mbijetesë: sulm, agresion, shkatërrojnë gjithçka që kërcënon ndjenjën e tyre të sigurisë.

Njëherë e një kohë gjeta për veten time psikologen amerikane Bethany Webster. E lexova në ato momente kur jetoja vrimën time të brendshme, dhe tekstet e tij më ndihmuan shumë. Por pastaj e harrova atë dhe u ktheva vetëm kohët e fundit. Kur tema u bë përsëri e rëndësishme. Bethany shkruan për një fenomen të tillë si plaga e nënës (trauma) - Plaga e nënës. Dhe se çdo grua në çdo brez në një shoqëri patriarkale e mban këtë plagë.

« Plaga e nënës është dhimbja e të qenit grua, e cila përcillet brez pas brezi në një kulturë patriarkale. Ai përfshin mekanizma jofunksionale të përballimit që ndihmojnë në përballimin e tij.

Një plagë e nënës përfshin dhimbje nga:

* Krahasimet: nuk ndiheni mjaft mirë

* Turp: një ndjenjë e vazhdueshme e sfondit se diçka nuk është në rregull me ju

* Relaksim: ndjenja se duhet të qëndrosh më i vogël në mënyrë që të marrësh dashuri

* Faji: një ndjenjë e vazhdueshme faji për të kërkuar më shumë sesa keni aktualisht

Një plagë e nënës mund të shfaqet si:

* Mos e tregoni veten maksimale, sepse nuk doni të jeni kërcënim për të tjerët

* Keni një nivel të lartë tolerance ndaj qëndrimeve të këqija nga të tjerët

* Shërbim emocional

* Ndjenja e konkurrencës me gratë e tjera

* Vetë-sabotim

* Të qenit tepër i ashpër dhe dominues

* Prania e çrregullimeve të të ngrënit, depresioni dhe varësitë

Në kulturën patriarkale, gratë janë mësuar të mendojnë për veten si "më pak se (më pak se)" dhe jo të merituara ose të vlefshme. Kjo ndjenjë e "më pak se" ishte ngulitur thellë dhe kaloi në shumë breza të grave. " (c) Bethany Webster

Kjo plagë, të cilën të gjitha ne gratë, në një shkallë ose në një tjetër, e mbartim brenda vetes, na bën të kërkojmë mënyra për të përballuar ndjenjën e përjetshme të dhimbjes se ju "nuk jeni aq të mirë, të vlefshëm, të rëndësishëm".

Një nga mënyrat për të përballuar dhimbjen është të sulmosh atë që e bën atë aktiv tek ne. Për shembull, ajo shfaqet në një mënyrë të ndryshme nga ne. Kush mund të përballojë më shumë sesa ne mund të përballojmë, kush zgjedh lirinë e tij, nuk jeton sipas rregullave, kush është i dukshëm, i ndritshëm, i njohur, kush merr atë që ne nuk kemi. Çdo gjë që shkakton ndjenjën e pavlefshmërisë ose të parëndësisë së saj brenda shkakton reagimin e "goditur".

Nëse një person nuk dëmton asgjë, ai nuk do të shkojë dhe ofendojë një tjetër, as verbalisht, as emocionalisht, as fizikisht.

Ai që u ofendua ofendohet

Kritikon atë që u kritikua.

Dënon atë që u dënua.

Ai që u sulmua po sulmon.

Prandaj, nuk po e shkruaj tekstin për të fajësuar ata që tashmë kanë dhimbje. Importantshtë e rëndësishme për mua të shkruaj se çfarë është plaga e nënës, si u formua, si shfaqet dhe çfarë mund të bëhet për ta shëruar atë.

Për të filluar, shumë gra mbajnë një ndjenjë të paqartë ankthi dhe frike nga gratë e tjera brenda. Objekti më i rëndësishëm në jetën e çdo personi është nëna. Dhe nëse ky person më i rëndësishëm nuk ju njeh, ju dhemb, traumatizon dhe ju bën të vuani shumë. Për një grua, mosnjohja e nënës së saj është një kërcënim për të gjithë identitetin e saj femëror. Nëse nëna i mohon këto cilësi në vetvete, nëse i mohon ato tek vajza e saj, atëherë si rezultat, një pjesë e vajzës ndahet. Shtë vendosur larg në dollap dhe nuk duket më.

Meqenëse figura e nënës është më e rëndësishmja për fëmijën, është jetike për të që të zgjedhë sjelljen që i garanton dashurinë dhe pranimin e saj. Prandaj, vajzat shumë shpesh në mënyrë të pandërgjegjshme refuzojnë çdo manifestim të vetes, vetëm në mënyrë që të mos marrin refuzimin e nënës. (Këtu duhet të them se kjo vlen edhe për burrat, sepse për një djalë në fillim të jetës së tij, nëna është gjithashtu figura më e rëndësishme, por do të shkruaj për atë që ndodh me burrat më vonë).

"Nëse një vajzë asimilon bindjet e pavetëdijshme të nënës së saj (të cilat janë, në një farë mase, një formë e" Unë nuk jam mjaft e mirë "), atëherë ajo merr pranimin e nënës, por në të njëjtën kohë tradhton kryesisht veten dhe potencialin e saj." © B. U.

Frika nga refuzimi, privimi emocional mund të jetë aq i fortë sa një vajzë mund të heqë dorë nga vetja dhe të bëhet shërbëtore e nënës, shtrirja e saj narciste, një pjesë e varur që nuk ka zërin e saj.

E gjithë kjo krijon një plagë të madhe në shpirt, e cila duhet të mbyllet me diçka në mënyrë që të mos dëgjohet dhe të mos dëmtojë.

Mund të ndodhë gjithashtu që nëna ishte pak a shumë e shëndetshme, e donte vajzën e saj, e pranoi atë, por kur ajo shkoi në kopsht / shkollë, ajo ishte e rrethuar nga vajza që u rritën në familje toksike të nënave dhe gjysheve me plagët e tyre të nënës. Këto vajza janë gjithashtu të plagosura rëndë, por për shkak të karakterit të tyre ata u bënë ngacmues në mënyrë që të kompensojnë ndjenjën e tyre të pavlerë. Dhe vajza të tilla shkaktojnë plagë, duke iu nënshtruar ngacmimit, ngacmimit, dënimit të vazhdueshëm të pamjes, marrjes së nitratit. Fatkeqësisht, në këtë situatë, edhe dashuria dhe pranimi më i fortë i nënës nuk do të jetë në gjendje ta shërojë këtë plagë. Prandaj, në varësi të karakterit, vajza ose bëhet e njëjta ngacmuese, ose heq dorë dhe humbet plotësisht veten.

Pse plaga e nënës shoqërohet me një sistem patriarkal, sepse për shumë breza bota do të ishte e tillë ku grave u kërkohej të ishin vetëm nëna, të sakrifikonin interesat e tyre për hir të familjes, të ishin në periferi. Dhe sakrifica vjen gjithmonë me ndarjen e zemërimit, e cila po kërkon një rrugëdalje dhe mund ta gjejë atë në kufizimin e fëmijëve të tyre, duke i ndaluar ata të shfaqen ose duke i bërë ata fajtorë për faktin se jeta nuk funksionoi. Plus frika se nëse nuk martohesh, do të dëbohesh nga komuniteti. Kjo krijon shumë frikë dhe ankth, ju bën të nxitoni, provoni, luftoni për burrat. Kjo transmetohet më tej si një mesazh "siç nuk do të martohesh kurrë". Dhe vlera e një vajze përcaktohet nga aftësia e saj për të tërhequr një burrë.

“Ka shumë faj në plagën e një nëne, një përgjegjësi ndaj nënës, për çfarë sakrificash bëri, sa bëri për vajzën e saj.

Zërat fillojnë të kumbojnë në kokën e vajzave që intensifikojnë plagën e tyre të nënës.

"Shikoni çfarë bëri nëna juaj për ju, ju jeni kaq mosmirënjohëse, i keni borxh varrin".

“Nëna ime sakrifikoi aq shumë për mua sa do të kishte qenë shumë egoiste të bëja atë që nuk ishte në gjendje të bënte në ditët e saj. Unë nuk dua ta mërzis atë”.

“I kam borxh nënës sime. Nëse e mërzis, atëherë ajo do të mendojë se nuk e vlerësoj"

Vajzat mund të kenë frikë të përmbushin potencialin e tyre sepse mund të kenë frikë se kjo do të jetë një tradhti ndaj nënës së tyre. Kështu që ata përpiqen të jenë më pak se sa munden”. © B. U.

Ka histori të shpeshta kur vajzat, nga ndjenja e detyrës dhe përgjegjësisë, duket se adoptojnë nënat e tyre. Ata e bëjnë këtë për faktin se nëna shpesh demonstron pafuqinë, varësinë, paaftësinë e saj për t'u kujdesur për veten. Dhe vajza, nga faji dhe detyra, fillon ta mbajë këtë barrë mbi vete. Ajo mendon se nëse heq dorë nga të qenit nënë e nënës së saj, ajo ose do të vdesë ose do ta godasë me faj. Një barrë e tillë është gjithmonë një top i patretur me ndjenja faji, urrejtje dhe dëshirë për t'u larguar nga nëna përgjithmonë dhe për një kohë të gjatë. Vajzat ndihen të detyruara të organizojnë jetën personale të nënës së tyre nëse ajo thotë se për shkak se ajo kujdesej shumë për të, ajo nuk mund të zgjidhte një burrë të ri për veten e saj. Vajza të tilla mund të jenë thjesht një hije e nënës së tyre. Ose burri i saj. E cila në një kohë e la atë, por faji për këtë bie mbi vajzën.

Nënat mund të konkurrojnë me vajzat e tyre. Përfshirë për të drejtën për t'u dashur. Nëse një grua ka marrë më pak dashuri dhe pranim, ajo nuk mund t'i japë gjithmonë vajzës së saj. Sepse zilia dhe dhimbja mund të ndizen nga fakti që ajo vuan nga mosdashja, dhe vajza mund të marrë gjithçka dhe të mos lodhet për këtë. Gratë e tilla kanë më shumë të ngjarë të duan djem sesa vajzat. Dhimbja e tyre bie ndesh me rolin e tyre si nënë "Si nënë duhet ta dua, por nuk mund t'ia jap asaj sepse kam nevojë për të vetë". Kjo mund të çojë në faktin se ajo ose tërhiqet, ose do të dërgojë mesazhe të dyfishta "Unë të dua, por në të njëjtën kohë nuk dua të jem me ty". Dhe vajza, për të cilën kjo lidhje është më e rëndësishmja, do të fillojë të zvogëlojë veten, nevojat e saj, vetëm për të marrë të paktën dashurinë e një nëne të vogël. Në këtë rast, vajza mund të ndiejë se është fajtore për diçka dhe gjatë gjithë kohës të kërkojë problemin në vetvete.

Nënat mund ta drejtojnë pa vetëdije zemërimin e tyre ndaj fëmijëve të tyre, megjithëse ky zemërim mund të mos jetë aq shumë ndaj fëmijës sa një reagim ndaj faktit se asaj i është dashur të heqë dorë nga gjithçka për t'u bërë nënë. Kjo është mënyra e saj për t'u marrë me ndjenjat e pafuqisë dhe varësisë.

“Plaga e nënës gjithashtu ekziston sepse nuk ka vend të sigurt për nënën që të shfryjë zemërimin e saj për sakrificat që kërkon shoqëria prej saj. Dhe ajo vazhdon të ekzistojë sepse vajzat ende kanë nënvetëdije frikë nga refuzimi për zgjedhjen e tyre për të mos bërë të njëjtat sakrifica si brezat e mëparshëm.

Nëse një nënë nuk është përballur me dhimbjen e saj ose është pajtuar me viktimat e saj, atëherë mbështetja e saj për vajzën e saj mund të mbushet me mesazhe që ngjallin turp, faj ose angazhim.

Ato mund të shfaqen në çdo situatë, zakonisht në formën e kritikës ose një forme të kërkuar lavdërimi nga nëna. Kjo nuk është gjithmonë një deklaratë specifike, por energjia me të cilën ato transmetohen përmban pakënaqësi latente, refuzim dhe pakënaqësi ". © B. U.

Por çështja e mëmësisë është shumë e madhe dhe e dhimbshme. Sepse përveç përvojave të vajzës se si marrëdhënia e saj me nënën e saj është traumatike, ka përvoja të vështira të vetë nënës. Sepse amësia nuk është aq e lehtë. Veryshtë shumë, shumë e vështirë. Por nuk ishte e zakonshme të flitej për këtë në shoqëri. Dikur ishte më e fortë, por edhe tani nuk frymëzon miratimin e të gjithëve. Dhe kjo, gjithashtu, e rëndon shumë plagën e nënës. Sepse një grua është e ngarkuar të jetë nënë me fjalë - kjo është gjëja më e mirë që mund të të ndodhë. Dhe kur në realitet ajo u përball me dhimbje dhe vështirësi, atëherë më herët, më së shpeshti ajo mori dënim. Dhe nga kush? Nga të njëjtat gra. Se ata, si nënë, janë më të mirë, dhe ajo është e keqe, se është infantile, ajo u dehur, dhe foshnja duhet të jetë gjithmonë e dashur dhe të mos zemërohet kurrë, dhe të mos murmuritet, sepse Zoti nuk i dha shumë fare. Dhe për këtë arsye, nëna mund të qëndrojë e izoluar, sepse burri nuk i kupton përvojat e saj, dhe gratë e tjera, ato që duhet të mbështesin, i dënojnë. Tani procesi i mosrealizimit të mëmësisë është nisur, kështu që mund të merret mbështetje. Por më parë, ishte pothuajse joreale.

Mëmësia ishte një pozicion midis një shkëmbi dhe një vendi të vështirë. Sepse nga njëra anë, një grua me të vërtetë jeton përmes humbjeve, sakrificave të saj, mban plagën dhe traumën e saj. Nga ana tjetër, dënimi se ajo është një nënë e keqe.

Por a është fëmija fajtor për këtë? Pjesërisht, ai mund ta konsiderojë këtë të vërtetë, sepse po, nëse nuk do të ishte për të, gjithçka në jetën e nënës mund të kishte dalë ndryshe. Por është pasojë e zgjedhjes së saj, e ndërgjegjshme apo jo, por tashmë e vendosur. Pra, a është e mundur t'i atribuohet atij? Kërkoni prej tij ndonjë kompensim, nënshtrim?

Dhe më e rëndësishmja, dhe gjëja e trishtuar për këtë është ajo

Asnjë sakrificë fëmijësh nuk do të shërojë plagën e një nëne

Pavarësisht se sa shumë përpiqet një vajzë për nënën e saj, ajo nuk do të jetë në gjendje të kompensojë të gjitha humbjet që kishte për të pësuar si nënë.

Ajo nuk do të jetë në gjendje të zëvendësojë nënën e saj, t'i japë asaj ngrohtësinë që nuk u prit në fëmijëri.

Një fëmijë nuk do të jetë kurrë aq i përsosur saqë projekti i mëmësisë do të paguajë.

Nënat mund të mendojnë se do t'i ndihmojë nëse vajza merr medalje për të, dhe do të jetë sikur ajo vetë t'i ketë fituar ato. Por realiteti është se veprimet e asnjë fëmije nuk do ta mbushin nënën aq sa kërkon vrima e saj e brendshme e uritur. Sepse ky ushqim është i një rendi krejt tjetër.

Përfundimi i trishtë këtu është se nënat duhet të shërojnë plagën e tyre vetë. Të pikëlloheni për pamundësitë dhe humbjet tuaja. Bëhet vetë nëna që nuk ekzistonte. Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme ta bëni këtë në mënyrë që të ndaloni transmetimin e plagës më tej.

Dhe në këtë kuptim, asnjë fëmijë nuk mund ta shpëtojë nënën e tij. Nga dhimbja, humbja, humbja. Dhe nuk ka kuptim të presësh ose të kërkosh këtë prej tij.

Si lidhen dëmtimi i nënës dhe mizogjina tek gratë

Drejtpërdrejt.

Sa më e madhe të jetë plaga jonë, aq më shumë fusha e shkaktarëve që na bëjnë të ndihemi keq, për shembull, një grua tjetër është më e bukur, më e zgjuar, më e talentuar, më e pasur, ka më shumë. Dhe pastaj, për të shmangur këtë ndjenjë, përfshihen strategjitë e zhvlerësimit, sulmit, mohimit, dënimit.

Një grua mund të ndihet e fortë kur krahasohet në favorin e saj, kur dënon dikë që është më i dobët, kur ndëshkon dikë që i lejon vetes të bëjë atë që ajo nuk e lejon.

Shumica e këtyre manifestimeve janë sjellje mbrojtëse. Kjo është një mënyrë për të mos prekur dhimbjen time, për të dëgjuar një klithmë frike se diçka nuk është në rregull me mua.

Për shembull, krahasimi me të tjerët është gjithmonë një kërkim për sigurinë dhe garancitë. Nëse e konsideroj veten më mirë, më jep një ndjenjë qetësie, megjithëse nën maskën e arrogancës. Kjo është arsyeja pse dhemb aq shumë nëse një grua e konsideron veten më të mirë, më të bukur = të sigurt, dhe burri nuk zgjedh atë, por një tjetër, "të tmerrshëm". Pastaj e gjithë mbrojtja shembet.

Pse është e rëndësishme që gratë të fillojnë të punojnë me plagën e nënës dhe jo vetëm të luftojnë burrat dhe gratë e tjera.

Sepse edhe nëse e vrisni gjarprin që ju kafshoi, prapë do të ketë një plagë dhe helm brenda që do t'ju helmojë.

Ju mund të shkatërroni të gjithë burrat dhe gratë e rrezikshëm, por kjo nuk ju bën më të vlefshëm. Kjo nuk do të sjellë dritë në jetën tuaj, thjesht sepse nëse tashmë ka një plagë / virus / infeksion brenda, atëherë ju duhet të shëroni veten, dhe jo ata që e sinjalizojnë atë.

Zemërimi mbyll plagën. Ne mund të luftojmë armiqtë e jashtëm pa vënë re se armiku është brenda nesh

Prandaj, qëllimi i këtij teksti nuk ishte të bënte askënd të ndihej fajtor për të na lënduar. Dhe për të tërhequr vëmendjen ndaj këtij fenomeni. Sepse edhe nëse të gjithë "fajtorët" ndëshkohen, plaga nuk do të zvogëlohet nga kjo.

Importantshtë e rëndësishme të kuptoj se është plaga ime ajo që më bën të ndihem keq, të bëj gjëra të këqija për shkak të kësaj, të pajtohem me kushtet e këqija, të hesht kur dua të flas, flas, kur kam nevojë të hesht.

Pse është e rëndësishme të njihni dhe shihni plagën e nënës tuaj

Për të filluar procesin e shërimit.

Kur shkruaj se nuk ka nevojë të dënosh gratë e tjera, nuk e them këtë nga filantropia dhe shqetësimi për të tjerët.

Kur sulmojmë ose dënojmë gra të tjera, ne aktivizojmë dhe forcojmë plagën e nënës sonë

Le të themi se shohim një sjellje ose pamje që nuk na pëlqen dhe që shkakton emocione të forta. Nëse shikoni thellë në këto emocione, mund të shihni se ato:

* shkaktoni ndjenjën tonë "Unë jam i pamjaftueshëm, diçka nuk është në rregull me mua." Për shembull, një grua e bukur, e suksesshme, e talentuar mund të shkaktojë zili dhe dhimbje.

* kundërshtojnë disa nga dogmat dhe rregullat tona (dhe ato zakonisht lindin si ndalime nga jashtë). Një grua që i lejon vetes të bëjë diçka që ne mendojmë se është e gabuar, ose e turpshme, ose e ndaluar. Ajo ka një pamje të ndritshme, merr dhurata për seks, nuk ka turp të dojë veten dhe vazhdimisht të tregojë selfie -t e saj, mburret dhe bën gjëra të ndryshme që mund të dënohen në familjet tona. Kjo mund të shkaktojë zemërim, turp, frikë, zili.

* na jep një ndjenjë arrogante të "samaduravinovat". Për shembull, nëse dikush gjendet në një situatë të vështirë për shkak të arsyeve të tij të mësipërme. Dhe prapa kësaj arrogance është shpesh frika se kjo mund të më ndodhë mua, por për të mos e dëgjuar atë, duhet të rrethosh armaturën dhe të sulmosh atë që e lejoi.

* dhe shumë opsione të tjera për përvoja të vështira, të cilat mund të fshihen me racionalizim, një pallto të bardhë, fjalët "Unë jam mbi këtë", "Unë po përpiqem për ty", "Unë dua t'ju ndihmoj të bëheni më mirë".

Në vend që të shqyrtojmë dhimbjen dhe emocionet tona, dhe të shërojmë plagën në mënyrë që të mos na prekë më, ne gjejmë një mënyrë më të lehtë - të sulmojmë përmes gjykimit të vërtetë, komenteve dashakeqe, veprimeve të këqija, ose përmes zhurmës mendore, thashethemeve dhe kockave - larje me të tjerët.

Përsëri, pse keni nevojë të bëni diçka për këtë? Epo, unë po shaj, mirë, po thashethem, çfarë ka të keqe në këtë?

Dhe fakti që projeksioni nuk është anuluar. Sa më shumë që dënoni, aq më shumë kritiku juaj i brendshëm rritet brenda jush, aq më e fortë është frika juaj për t'u bërë i tillë, për të përjetuar, bërë atë që sapo e keni quajtur: duke u manifestuar, duke u futur në një situatë të vështirë, duke bërë një gabim.

Kur, në vend që t'i jepni dashuri vetes, sulmoni tjetrin, vazhdoni të privoni veten, duke rritur rrezikun e tjetrit për veten tuaj.

Në vend që t'i kushtoni vëmendje plagës tuaj, ju mbylleni nga ajo, duke parandaluar veten nga shërimi.

Dhe është e rëndësishme që në këtë moment të drejtoni vëmendjen tek dhimbja juaj dhe të mbështesni veten, të ngushëlloni pjesën tuaj të plagosur, t'i thoni vetes se gjithçka është mirë me ju, ju jeni të sigurt. Dhe do të jetë një proces shërimi shumë i gjatë, por në afat të gjatë do të sjellë shumë më tepër lumturi.

Si mund ta bësh këtë në jetë

Importantshtë e rëndësishme të filloni të jeni të vetëdijshëm, të vini re dhimbjen tuaj.

Kur e gjeni veten në impulsin për të gjykuar dikë, së pari pyesni veten pse doni ta bëni këtë? Çfarë ju kap në sjelljen, pamjen, manifestimet e këtij personi?

Kjo është diçka që nuk flet në favorin tuaj dhe ju ndjeni të keqen tuaj, kjo është diçka që ju e ndaloni veten të bëni, kjo është diçka që u dënua në familjen tuaj, a është frika se dikush ka marrë më shumë dhe ju nuk do të keni mjaft ?

Çfarë lloj dhimbjeje aktivizoi personalisht?

Kur e dëgjoni këtë, përpiquni të flisni me veten si një të dashur, mbështeteni veten me fjalët se gjithçka është mirë me ju, pendohuni nëse ju dhemb ose frikëson. Dhe vetëm atëherë, nëse akoma doni të dënoni një tjetër, mund ta bëni. Por së pari, përpiquni të vini re plagën tuaj dhe ta shëroni pak.

Sa më pak gjykime të tilla të pavetëdijshme në jetën tuaj, aq më i madh është shansi për të pranuar veten në të vërtetë.

Plaga e nënës krijohet në një marrëdhënie; në një lidhje, ajo mund të shërohet. Në marrëdhënie me njerëz të tjerë të rëndësishëm. Dikush që mund të ndihmojë mund të jetë terapist, miq, grup mbështetës, romancë. Dhe ndonjëherë ne bëhemi ky tjetri domethënës për veten tonë. Nëna juaj e brendshme. Dhe vetë-mbështetja dhe vetë-dhembshuria sigurojnë një burim shumë të madh për këtë.

Unë do të flas më shumë për shërimin e plagës, por tani për tani po e përfundoj, ose edhe kështu doli shumë për herë të parë.

Mundohuni të shikoni plagën tuaj dhe të filloni të shëroheni vetë.

Nëse tema ka shkuar, do të jem mirënjohës për përgjigjet tuaja.