NDSCRGJEGJA SI TRUP I BALANCIT N R LIDHJE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Sa herë që hyjmë në një marrëdhënie, ne qeverisemi nga një lloj ndjenje e brendshme që reagon automatikisht kur bëjmë diçka që mund të dëmtojë ose kërcënojë marrëdhënien. Kjo do të thotë, ashtu siç kemi një organ të brendshëm përgjegjës për ekuilibrin, ekziston gjithashtu diçka si një organ i brendshëm përgjegjës për sjelljen sistemike. Sapo të humbasim ekuilibrin, ndjesia e pakëndshme që vjen nga rënia na kthen në një gjendje ekuilibri. Kështu, ekuilibri rregullohet nga ndjenja e rehatisë dhe shqetësimit. Kur jemi në një gjendje ekuilibri, është e këndshme, ndihemi rehat. Pasi kemi humbur ekuilibrin, ne përjetojmë një ndjenjë sikleti, e cila na tregon vijën, duke arritur në të cilën, duhet të ndalemi në mënyrë që të mos ndodhë pakënaqësia. Diçka e ngjashme ndodh në sistemet dhe marrëdhëniet.

Në një marrëdhënie, disa urdhra janë të vlefshëm. Nëse i përmbahemi atyre, atëherë ne kemi të drejtë të qëndrojmë në marrëdhënie dhe të përjetojmë një ndjenjë pafajësie dhe ekuilibri. Por sapo të tërhiqemi nga kushtet e nevojshme për të ruajtur marrëdhënien, dhe kështu të rrezikojmë marrëdhënien, ne kemi ndjesi të pakëndshme që funksionojnë si një refleks dhe na bëjnë të kthehemi prapa. Kjo perceptohet nga ne si faj. Autoriteti që e mbikëqyr këtë, si një organ ekuilibri, ne e quajmë ndërgjegje.

Ju duhet të dini se fajin dhe pafajësinë e mësojmë, si rregull, në marrëdhënie. Kjo do të thotë, ndjenja e fajit shoqërohet me një person tjetër. Ndihem fajtor kur bëj diçka që dëmton marrëdhëniet me të tjerët, dhe i pafajshëm kur bëj diçka që është e mirë për marrëdhënien. Ndërgjegjja na lidh me një grup që është thelbësor për mbijetesën tonë, pavarësisht nga kushtet që ai grup na imponon. Ndërgjegjja nuk është diçka që qëndron mbi grupin, mbi besimin ose bestytninë e tij. Ajo i shërben asaj.

Ndërgjegjja zbaton kushtet e nevojshme për të mbajtur një marrëdhënie

Ndërgjegjja monitoron kushtet që janë të rëndësishme për ruajtjen e marrëdhënies, përkatësisht lidhjen, ekuilibrin midis "jep" dhe "marr" dhe rendit. Një marrëdhënie mund të jetë e suksesshme vetëm nëse të tre këto kushte plotësohen në të njëjtën kohë. Pa ekuilibër dhe rregull nuk ka lidhje, pa lidhje dhe rregull nuk ka ekuilibër, dhe pa lidhje dhe ekuilibër nuk ka rend. Në zemrat tona, ne i perceptojmë këto kushte si nevoja elementare. Ndërgjegjja është në shërbim të të tre nevojave dhe secila prej tyre përmbushet përmes ndjenjës së fajit dhe pafajësisë. Prandaj, përvoja jonë e fajit ndryshon në varësi të faktit nëse faji lidhet me lidhjen, ekuilibrin ose rendin. Pra, ne e përjetojmë fajin dhe pafajësinë ndryshe në varësi të qëllimit dhe nevojës që u shërbejnë.

a) Ndërgjegjja dhe lidhja

Këtu ndërgjegjja reagon ndaj çdo gjëje që promovon ose kërcënon lidhjen. Prandaj, ndërgjegjja jonë është e qetë kur sillemi në atë mënyrë që të jemi të sigurt se ende i përkasim grupit tonë, dhe është e shqetësuar kur deri tani jemi larguar nga kushtet e grupit nga të cilat duhet të kemi frikë se kemi e humbëm plotësisht ose pjesërisht përkatësinë tonë ndaj saj. Në këtë rast, ne e përjetojmë fajin si frikë nga humbja dhe përjashtimi dhe si largësi, dhe pafajësinë si siguri dhe përkatësi. Ndjenja e së drejtës për të qenë pjesë e një niveli elementar emocional është ndoshta ndjenja më e bukur dhe më e thellë që ne njohim.

Vetëm ata që kanë njohur sigurinë e pafajësisë si e drejtë e përkatësisë e dinë frikën apo edhe tmerrin e përjashtimit dhe humbjes. Ndjenja e sigurisë shoqërohet gjithmonë me ndjenjën e frikës. Prandaj, është plotësisht qesharake të thuhet se prindërit janë fajtorë për faktin se një person përjeton frikë. Sa më të mirë të jenë prindërit, aq më e madhe është frika e humbjes së tyre.

Siguria dhe përkatësia është një ëndërr e madhe që na udhëheq në shumë prej veprimeve tona. Por kjo ëndërr është e pazbatueshme, pasi e drejta e përkatësisë është gjithmonë nën kërcënim. Shumë njerëz thonë se ju duhet të krijoni siguri për fëmijët. Por sa më shumë siguri të krijohet për fëmijët, aq më shumë ata kanë frikë se mos e humbin atë, pasi ndjenja e sigurisë është e pamundur pa frikën e humbjes. Kjo do të thotë, e drejta e përkatësisë duhet fituar pa pushim, ajo nuk mund të merret përgjithmonë, kështu që ne e ndiejmë pafajësinë si e drejtë që të vazhdojmë t'i përkasim një grupi, dhe nuk dihet sa kohë do të zgjasë kjo. Kjo pasiguri është pjesë e jetës sonë. Vlen të përmendet se në marrëdhëniet me fëmijët, ndërgjegjja ushtron më pak presion mbi prindërit sesa mbi fëmijët në marrëdhëniet me prindërit. Kjo mund të ketë të bëjë me faktin se prindërit kanë nevojë për fëmijë më pak sesa prindërit kanë nevojë për fëmijë. Ne madje mund të imagjinojmë që prindërit sakrifikojnë fëmijët e tyre, por jo anasjelltas. E mahnitshme.

Të dy anët e ndërgjegjes, të qeta dhe të shqetësuara, i shërbejnë të njëjtit qëllim. Ashtu si karotat dhe shkopinjtë, ata na drejtojnë dhe na bëjnë shenjë në një drejtim: ato sigurojnë lidhjen tonë me rrënjët dhe familjen, pavarësisht se çfarë kërkon dashuria në këtë grup prej nesh.

Lidhja me grupin e shtëpisë ka përparësi për ndërgjegjen mbi çdo argument tjetër të arsyes dhe çdo morali tjetër. Ndërgjegjja udhëhiqet nga ndikimi i besimit tonë ose veprimeve tona në lidhje, pavarësisht faktit se nga pikëpamjet e tjera, ky besim dhe këto veprime mund të duken të çmendura ose të dënueshme. Pra, ne nuk mund të mbështetemi në ndërgjegjen kur bëhet fjalë për njohjen e së mirës dhe së keqes në një kontekst më të gjerë (shih kapitullin III, 3). Meqenëse lidhja ka përparësi mbi gjithçka që mund të pasojë më vonë, ne e perceptojmë fajin në lidhje me lidhjen si më të rëndë, dhe pasojat e tij si dënimin më të rëndë. Dhe pafajësia në lidhje me lidhjen perceptohet nga ne si lumturia më e thellë dhe qëllimi më i dashur i dëshirave tona të fëmijërisë.

Lidhja e dashurisë dhe sakrificës së të dobëtit

Ndërgjegjja na lidh më fort me një grup nëse jemi në një pozicion të ulët dhe plotësisht të varur nga ai. Në familje, këta janë fëmijë. Nga dashuria, fëmija është gati të sakrifikojë gjithçka, madje edhe jetën dhe lumturinë e tij, nëse prindërit dhe familja e tij do të jenë më mirë nga kjo. Atëherë fëmijët, "duke zëvendësuar" prindërit ose paraardhësit e tyre, bëjnë atë që nuk kishin ndërmend të bënin, shlyen atë që nuk e bënë (për shembull, duke shkuar në një manastir), janë përgjegjës për atë që nuk janë fajtorë, ose në vend të prindërit e tyre ata marrin hak për padrejtësinë e shkaktuar ndaj tyre.

Shembull:

Një ditë babai ndëshkoi djalin e tij për kokëfortësinë e tij, dhe atë natë fëmija u vetëvar.

Kanë kaluar shumë vite që atëherë, babai im u plak, por ai ishte akoma i shqetësuar për fajin e tij. Një herë, në një bisedë me një mik, ai kujtoi se vetëm disa ditë para vetëvrasjes, gruaja e tij tha në darkë se ajo ishte përsëri shtatzënë, dhe djali, si pranë vetes, bërtiti: "Zoti im, ne nuk kemi vend fare! " Babai e kuptoi: fëmija u var vetë për të hequr këtë shqetësim nga prindërit, ai i bëri vend një tjetri.

Por sapo të fitojmë fuqi në grup ose të bëhemi të pavarur, lidhja dobësohet, dhe së bashku me të zëri i ndërgjegjes bëhet më i qetë. Por të dobëtit janë të ndërgjegjshëm, ata qëndrojnë besnikë. Ata tregojnë përkushtimin më vetëmohues siç janë bashkangjitur. Në ndërmarrje, këta janë punëtorë të nivelit më të ulët, në ushtri - ushtarë të zakonshëm, dhe në kishë - tufa. Për përfitimin e anëtarëve të fortë të grupit, ata rrezikojnë me ndërgjegje shëndetin, pafajësinë, lumturinë dhe jetën e tyre, edhe nëse të fortët, nën maskën e qëllimeve të larta, i abuzojnë pa turp. Për shkak se ata mbeten në mëshirën e sistemit të tyre, ato mund të përdoren në mënyrë pa ceremoni kundër sistemeve të tjera. Pastaj njerëzit e vegjël zëvendësojnë kokat e tyre me të mëdhenjtë dhe bëjnë punën e ndyrë. Këta janë heronj në një post të humbur, dele që ndjekin bariun në thertore, viktima që paguajnë faturat e njerëzve të tjerë.

b) Ndërgjegjja dhe ekuilibri

Ashtu si ndërgjegjja monitoron lidhjen me prindërit dhe klanin dhe e kontrollon atë me ndjenjën e vet të fajit dhe pafajësisë, kështu ajo gjithashtu monitoron shkëmbimin, duke e rregulluar atë me ndihmën e një ndjenje tjetër faji dhe pafajësie.

Nëse flasim për shkëmbimin pozitiv të "jep" dhe "marr", atëherë ne ndiejmë fajin si një angazhim, dhe pafajësinë si liri nga angazhimi. Kjo do të thotë, është e pamundur të merret përveç çmimit. Por nëse kthehem në një tjetër saktësisht aq sa kam marrë, atëherë do të lirohem nga detyrimet. Ai që është i lirë nga detyrimet, ai ndihet i lehtë dhe i lirë, por nuk ka më lidhje. Kjo liri mund të bëhet edhe më shumë nëse jepni më shumë seç duhet. Në këtë rast, pafajësia ndihet nga ne si kërkesë. Kështu, ndërgjegjja jo vetëm që lehtëson lidhjen tonë me njëri -tjetrin, por si nevojë për të rivendosur ekuilibrin, rregullon edhe shkëmbimin brenda marrëdhënieve dhe brenda familjes. Roli i këtyre dinamikave në familje nuk mund të mbivlerësohet.

c) Ndërgjegjja dhe rendi

Kur ndërgjegjja është në shërbim të rendit, domethënë rregullat e lojës që veprojnë brenda sistemit, atëherë faji për ne është shkelja e tyre dhe frika e ndëshkimit, dhe pafajësia është ndërgjegjshmëria dhe besnikëria. Rregullat e lojës në secilin sistem janë të ndryshme, dhe secili anëtar i sistemit i njeh këto rregulla. Nëse një person i kupton ato, i njeh dhe i vëzhgon, sistemi mund të funksionojë dhe një anëtar i tillë i sistemit konsiderohet i patëmetë. Kushdo që i shkel ato bëhet fajtor, edhe nëse ky devijim nga rregullat nuk dëmton dhe askush nuk vuan prej tij. Në emër të sistemit, ai ndëshkohet, në raste të rënda (për shembull, "krimi politik" ose "herezi") madje dëbohet dhe shkatërrohet.

Faji për rendin nuk na prek shumë. Ne shpesh i lejojmë vetes këtë lloj faji pa ndjerë humbje të vetëvlerësimit, edhe pse e dimë që kemi detyrime të caktuara ose që do të na duhet të paguajmë një gjobë. Nëse kryejmë një vepër të lidhur ose ekuilibruar, vetëvlerësimi ynë bie. Pra faji përjetohet ndryshe këtu. Ndoshta kjo është për shkak të faktit se, pavarësisht nga nevoja për rregull, në veçanti ne jemi kryesisht të lirë të vendosim për veten tonë.

Për më tepër, ndërgjegjja përcakton se çfarë kemi të drejtë të perceptojmë dhe çfarë jo.

Gunthard Weber Dy lloje të lumturisë